Ein Beinahe-Fräulein, Schuld und Co-Parenting

Ein Beinaheunfall führt dazu, dass der Autor über Schuldzuweisungen und gemeinsame Elternschaft nachdenkt Mann und ich fuhren kürzlich durch British Columbia auf einer engen, windigen, zweispurigen Straße, die eine Sattelkupplung zog. Wir fuhren hinter einem alt aussehenden, verschlissenen Wohnwagen, der die Hälfte der Geschwindigkeitsbegrenzung erreichte. Ein Mann blieb lange Zeit hinter ihm und wartete auf die perfekte Gelegenheit, um zu gehen. Als es endlich soweit war, kam er näher heran und begann sich nach links zu bewegen.

Ein paar Sekunden davor, ein Typ in einem Auto hinter uns, der das Zeichen, das mein Mann bekam, nicht las bereit zu übergeben, zog uns an uns vorbei. Mein Mann hat nicht gesehen, dass der Kerl ausgezogen ist, und so ist er weiter gegangen und hat den Kerl im Grunde von der Straße auf der anderen Seite gezwungen. Ein paar wilde Sekunden folgten: wütendes Hupen, Schlamm, der aus einer Pfütze spritzte, der Kerl schlug auf die Schulter der anderen Seite der Straße, schlingernd und hämmernde Herzen. Wir waren drei Fahrzeuge nebeneinander auf einer zweispurigen Straße und ein Auto kam in der Ferne auf uns zu. Der Typ im Auto links von uns steckte den Fuß ins Gas und zoomte an uns vorbei auf die rechte Spur. Mein Mann ging so schnell er konnte hinüber. Krise abgewendet. Wir gingen weiter die Straße hinunter.

Mein Mann, verständlicherweise erschüttert, fing an zu murren. "Hat er nicht gesehen, dass ich vorbeigehen würde? Dieser blanke, leere Rohling. "In diesem Moment sah ich auf und sah, dass der Verkehr anhielt. Es war eine Baustelle. Mein Herz begann zu rasen. Der Typ, von dem wir fast weggerannt wären, war direkt vor uns. Ich wusste, dass mein Mann dachte, es sei die Schuld des anderen, aber ich war mir sicher, dass der Typ dachte, es sei die Schuld meines Mannes. Jetzt, wo wir stehen bleiben, war ich sicher, dass der Typ aus seinem Auto steigen und meinen Mann anschreien würde.

Ich habe meinem Mann geraten, mit dieser potenziell gefährlichen Situation umzugehen. "Wenn der Typ aus seinem Auto steigt und anfängt, dich anzuschreien, entschuldige dich einfach, auch wenn du nicht denkst, dass du falsch liegst. Wir sind in einem anderen Land, bitte verschlimmere die Situation nicht, das ist es nicht wert. "Gerade als ich damit fertig war, meinem Mann zu erklären, wie er sich benehmen sollte, und er seine Augen verdrehte, schaute ich zu dem Auto vor mir auf völlige Verwunderung sah der Typ uns in seinem Rückspiegel winken; freundlich und erleichtert zu winken. Er lächelte! Der Ausdruck in seinem Gesicht, gepaart mit der Welle, schien zu sagen: "Hey Mitmenschen, wir haben gerade einen potenziell katastrophalen Vorfall überlebt. Ich bin froh, am Leben zu sein, und ich bin froh, dass du lebst. Umarmungen und Küsse! Einen schönen Tag noch! "

Huh! Ist er ernst? Er wird uns nicht die Schuld geben? Ich war verblüfft. Ist das, weil wir in Kanada sind, oder haben wir nur Glück gehabt, dass es ein wirklich netter Kerl war? Was auch immer der Grund ist, ich habe über Schuldgefühle nachgedacht und darüber, wie es ist, wenn etwas schief geht. Mein Mann argumentierte schnell dafür, warum der andere Schuldige war. Ich nahm schnell an, dass der andere uns die Schuld geben würde und war schockiert, als er es nicht tat.

Wenn man darüber nachdenkt, ist die Schuld eine ziemlich komische Sache. Die Idee hinter der Schuld ist, dass die Dinge einen bestimmten Weg gehen sollen, aber jemand macht etwas falsch, und dann ist alles vermasselt. Es impliziert, dass das Leben perfekt sein kann und sollte, und dass der einzige Grund dafür nicht ist, dass es dumme Menschen gibt, die Fehler gemacht haben. Mit anderen Worten, alles, was schief geht, hat damit zu tun, dass jemand etwas falsch macht. Wenn nur jeder perfekt wäre, wäre das Leben perfekt.

Obwohl wir alle wollen, dass es wahr ist, wissen wir, dass diese Vorstellung von Perfektion lächerlich ist. Es ist einfach nicht die wahre Natur des Lebens. Dinge passieren einfach, wie der Beinahe-Verlust. Mein Mann tat sein Bestes, versuchte, alle Informationen zu berücksichtigen, genau wie der andere. Keiner von beiden wollte, dass etwas passierte, keiner von beiden wollte einen katastrophalen Unfall erleiden, und keiner von ihnen war grob fahrlässig. Aber wenn sie in den Schuldmodus gegangen wären, hätten sie es so klingen lassen, als hätte der andere absichtlich etwas Dummes getan. Jeder Typ hätte den anderen zu einer Idee einer Person gemacht, die sie wirklich nicht sind.

Brene Brown, eine bekannte Scham- und Verletzungsforscherin, kreierte ein humorvolles, aber sehr ergreifendes Video über Schuldzuweisungen. Darin sagt sie, dass Schuld die Entlastung der Not ist. Es ist bedrückt, dass das Leben nicht perfekt ist, dass wir nicht alles kontrollieren können und dass alles schief geht. Es ist schwer zu akzeptieren, dass das Leben so ist, und wir werden verängstigt und wütend, und wir geben dafür die Schuld. Wenn wir es beschuldigen, dann können wir weiterhin glauben, dass das Leben perfekt sein kann, wenn es nur so und so nicht getan hätte.

Das Leben ist hart, unordentlich und unberechenbar. Das ist im Allgemeinen sehr schwer zu akzeptieren, aber es ist besonders schwierig, wenn es um Elternschaft geht. Die Einsätze sind so hoch, dass wir wollen, dass es unseren Kindern gut geht, dass sie glücklich sind. Und wenn es nicht gut läuft oder wir befürchten, dass es nicht gut läuft, ist es leicht, jemanden oder etwas zu beschuldigen. Es ist schmerzlich zu akzeptieren, dass wir nicht alles kontrollieren können, wenn es um unsere Kinder geht.

Co-Parenting-Situationen sind eine Grundlage für Schuldzuweisungen, denn es gibt so viel Leid und damit so viel Gelegenheit zur Schuld. Geschiedene Co-Eltern sorgen sich um ihre Kinder, und die Vorstellung, dass etwas mit ihren Kindern oder ihrer Beziehung zu ihren Kindern nicht in Ordnung ist, ist fast unerträglich, und diese Notlage kann so leicht gehen, "es ist die Schuld meiner Miteltern. Wenn es nicht für meine Miteltern wäre, wäre alles perfekt. "Nette Idee, aber wahrscheinlich nicht so.

Wir machen die Schuld, weil wir uns Sorgen um unsere Kinder machen, aber die Schuld ist etwas, was Kinder wirklich verletzt hat. Es ist emotional sehr hart für Kinder, wenn ein Elternteil gegen den anderen antritt. Es trägt zu Gefühlen von Unsicherheit und Stress bei. Selbst wenn du deine Kinder nicht absichtlich in die Mitte legst, wenn du deine Miteltern verantwortlich machst, zwingst du unabsichtlich ein Kind, herauszufinden, wer der Gute und wer der Böse ist. Emotional und psychisch ist das nicht gut für sie.

Und ja, Co-Eltern tun Dinge, die sie nicht tun sollten. Aber ihnen immer wieder die Schuld für die Dinge zu geben, die sie immer getan haben und auch weiterhin tun werden, hilft dir nicht und hilft unseren Kindern sicher nicht. Und seien wir ehrlich, Schuldzuweisungen machen nichts besser. Wenn Menschen beschuldigt werden, fühlen sie sich normalerweise angegriffen, und wenn Menschen sich angegriffen fühlen, ist es schwierig, wenn nicht unmöglich, dem, was gesagt wird, offen zuzuhören. Wenn der Typ in der Nähe von Miss aus seinem Auto gekommen wäre und meinen Mann beschimpft hätte, was für ein blankes Blödchen er ist, dann ist es unwahrscheinlich, dass mein Mann das als Chance für persönliches Wachstum gesehen hätte. Ich bezweifle, dass er gesagt hätte: "Oh ja, mein lieber Herr, ich verstehe Ihren Standpunkt und ich werde Ihr Feedback beherzigen. Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit, dass Sie mich über meine Fehler und Unzulänglichkeiten informiert haben. "

Es kann hilfreich sein, konstruktives Feedback oder Kritik zu geben, aber dafür bedarf es einer gesunden, vertrauensvollen Beziehung. Die meisten Elternschaftsbeziehungen sind nicht solide genug, um konstruktives Feedback zu ermöglichen. Und die Schuld ist keine konstruktive Rückmeldung.

Was soll man tun?

Stellen Sie zunächst fest, ob es sich lohnt, darüber zu streiten. Es gibt Probleme, über die es sich zu streiten lohnt. Wenn Sie denken, dass Ihr Kind in Gefahr ist oder vernachlässigt wird oder in Gefahr ist, müssen Sie natürlich etwas dagegen tun. Aber nur die Schuldzuweisung ist nicht die Antwort. Du musst wissen, wie man schlau über die Schlachten kämpft, die es wert sind, sich zu engagieren.

Aber wenn es ein Kampf ist, den es nicht wert ist zu kämpfen, arbeite mit dir selbst. Um deiner selbst willen und um deiner Kinder willen, tu die schwierige emotionale Arbeit, zu lernen, die Schuld loszulassen. Dabei musst du akzeptieren, dass das Leben nicht perfekt ist und dass du so hart wie du es versuchst nicht immer alles richtig oder gut für deine Kinder machen kannst. Du wirst akzeptieren müssen, dass du andere Menschen nicht ändern kannst, besonders nicht deine Miteltern.

Die Fähigkeit, die Schuldzuweisungen zu stoppen, kommt, wenn du diesen Wahrheiten gegenüberstehst. Akzeptanz dieser Wahrheiten und Trauer gehen Hand in Hand. Wenn du dich trauerst, wirst du zu einem geerdeten, besonnenen Ort kommen. Von diesem Ort aus können Sie vielleicht sagen: "Vielleicht hat mein Mitelternteil das Beste getan, was er oder sie konnte" oder "Vielleicht wollte mein Mitelternteil keinen Fehler machen" oder "mein Mitelternteil ist jemand, der Ich werde weiterhin tun, was sie immer getan haben, und weiterhin wütend werden und ihnen die Schuld geben, wird nichts besser machen "oder sogar" Ich schätze, ich bin auch nicht perfekt; keiner von uns ist. "

Zu lernen, nicht zu beschuldigen, bedeutet nicht, dass Sie sie vom Haken lassen. Es bedeutet nur, dass Sie realistisch darüber sind, was Sie kontrollieren können und was nicht, und die Wahrheit der Unvollkommenheit des Lebens. Die Wahrheit wird dich befreien.

Von einem unvollkommenen Menschen zum anderen, viel Glück!

Alisa Jaffe Holleron ist eine Therapeutin, Lehrerin und Autorin, die Co-Eltern mit wirklicher Hilfe mit einem realistischen Ansatz versorgt. Erfahren Sie, wie Sie sich darauf konzentrieren und bekommen, was Sie wirklich wollen. Besuchen Sie sie unter www.alisajaffeholleron.com oder kontaktieren Sie sie unter [email protected], um sich jetzt besser zu fühlen.

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