Je mehr mein Freund mich kritisierte, desto schwerer wurde es zu verlassen

"Oh man, du hast Cellulite", sagte er.

Meine erste ernsthafte Liebesbeziehung begann im College. Ich kam gerade aus einer ziemlich entsetzlichen peinlichen Phase, die das Triumvirat des Terrors beinhaltete: Zits, natürlich krauses Haar aka Schamkopf und nicht existierendes Brustfleisch.

Nachdem ich das gesagt hatte, zu der Zeit, als mein Erstsemester-College gerollt war Die Pickel waren verschwunden, die Brüste füllten einen kleinen B-Becher, und der Schamhaarkopf ebbte und floss mit der sich ständig entwickelnden Lockenstab- / Haargel-Technologie. Es gab ein Licht am Ende dieses Spucknasentunnels.

Aber dann verliebte ich mich in einen Mann, den ich als den griechischen Gott bezeichnen werde. Als die drei Monate der Flitterwochen zu Ende waren, erlangte das C-Wort seinen hässlichen Kopf.

Wir saßen auf meinem Bett im Schlafsaal. Ich trug Shorts, als er herüber griff, kniff mich in den Oberschenkel und ein paar kleine Grübchen erschienen.

"Oh man, du hast Cellulite", sagte er.

"Cellulite?", Fragte ich 18 Jahre alt, wusste ich nicht was Cellulite war. Ich hatte die Pubertät und nicht nur Haut und Knochen verbracht, ich wünschte nur, ich könnte ein paar Pfunde anlegen, um meine Jordachejeans zu füllen, also war Cellulite mir noch unbekannt.

Ich habe viel gelernt über Cellulite vom griechischen Gott:

1. Es ist widerlich und grenzt an sündhaft.

2. Es ist verursacht durch Faulheit und Mangel an Disziplin.

3. Es ist unattraktiv und lässt Männer nicht mit dir Sex haben.

4. Du wirst nie gut genug sein, bis die Cellulite verschwunden ist.

So sah ich mit meiner Cellulite aus:

Wegen meiner "Cellulite" habe ich diesen Körper so gut wie möglich versteckt. Ich hörte auf, Shorts und Röcke zu tragen und fühlte mich unglaublich selbstbewusst, wenn ich einen Badeanzug tragen musste.

Aber Cellulite ist nicht das C-Wort, auf das ich mich bezog. Das C-Wort, das mein Selbstwertgefühl dezimierte, war Kritik von meinem kritischen Freund, und der griechische Gott hatte viel zu bieten.

Mein Haar sah aus, als wäre es gerade aus dem Film

Gremlins herausgekommen "(Was mir bekannt ist, weiß ich). Mein Kinn war so groß wie Dudley DooRights Kinn. Und meine Ladybits waren zu wild (ich hatte noch nicht gelernt, das Terrain in meinen Unterregionen zu bearbeiten. Wo war mein schwuler Freund Jose, als ich ihn brauchte?). Manchmal wurden diese Beleidigungen im Scherz gesagt, meistens sie Man sagte, dass er mich an meiner Stelle hielt, was unterwürfig war.

Und es war nicht nur mein kritischer Freund, der Dinge über meinen Körper sagte, sondern auch die Adjektive, die meiner Persönlichkeit zugeschrieben wurden. Adjektive wie bedürftig, anhänglich, neurotisch, erstickend und unsicher. (Das mag angesichts seiner Untreue wahr gewesen sein.)

Die Sache ist die, dass ich vor dieser Beziehung noch nie eines dieser Adjektive getragen hatte. Nach dem Triumvirat des Terrors hatte ich die Highschool verlassen und war Senior Class Präsident gewesen und hatte hart genug gearbeitet, um bei den Advanced Placement Examen acht College- Credits zu verdienen.

Ich dachte, ich wäre The Sh * t. Bis er mir das Gefühl gab, dass ich mich so fühlen konnte.

Mein kritischer Freund sorgte dafür, dass ich nie gehen würde, weil ich glaubte, in Anbetracht all meiner vielen Fehler, dass ich Glück hatte, ihn zu bekommen und sollte einfach die Zeiten ertragen, in denen er mich schlecht behandelt hat.

Es ist immer noch schwer für mich, den griechischen Gott nicht locker zu lassen. Ich kenne alle Gründe, warum er sich wie ein Asshat benommen hat und es ist möglich, 27 Jahre später, dass er erwachsen ist, genau wie ich.

Aber ich fand zu der Zeit, dass es wichtig war, wirklich stählern zu sein und unversöhnlich gegenüber dem griechischen Gott, wenn ich jemals weitermachen wollte.

Ich konnte meiner natürlichen Neigung zu Empathie und Verständnis nicht nachgeben, während ich noch verstrickt war. Ich konnte nur zulassen, dass Großzügigkeit und Vergebung eintraten, sobald ich endgültig und unwiderruflich mit ihm fertig war.

Ich konnte endlich gehen, als ich eine Leidenschaft für Schauspielerei und Aufführen entdeckte. Ich war so voller Aufregung und neuer Entdeckung für dieses Handwerk, dass es keinen Platz für jemanden mehr gab, der mich klein halten wollte.

Es scheint, das Gegenmittel zur Kritik ist Leidenschaft. Nur nicht für den Kritiker.

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Foto : Twitter Caithlin Pena Herausgeber Liebe Später lesen Dieser Artikel wurde ursprünglich bei Huffington Post veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.
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