Huch! Kommunikationsfehler Sie wissen nicht einmal, was Sie machen

Gefahr voraus! Du wirst vielleicht nicht einmal merken, dass du diese tödlichen Kommunikationsfehler machst.

Ja, ja, ja. Wir alle wissen, dass wir "Ich-Aussagen" verwenden sollten, wenn wir mit jemandem über ein schwieriges Thema sprechen. Sie bieten Klarheit in Bezug auf unser Denken und Fühlen über ein Ereignis und halten uns ruhig und respektvoll, indem wir uns von der Schuld abbringen.

Oder zumindest so soll es funktionieren.

Aber wenn Sie es jemals versucht haben Verwenden Sie diese Strategie in einer hitzigen Diskussion in jedem Alter, Sie wissen, es kann ein wenig schwierig sein, wie zu versuchen, in den Linien zu färben oder halten Sie Ihre Pisse bis zum nächsten Bad Pause.

Lesen Sie weiter für ein wenig Abhilfe Hilfe bei der Umsetzung dieses wichtigen, aber oft missverstandenen Kindergartenmandats.

Hört auf, selbstsüchtige Forderungen als "Ich-Aussagen" zu tarnen.
Entgegen der öffentlichen Meinung, einfach die Worte "Ich fühle" oder "Ich denke" setzen Ein Satz macht keine wahre Aussage. Die "Ich fühle" -Aussage kann besonders schwierig sein, und das Ergebnis ist, dass viele Betrüger im Überfluss vorhanden sind. Hier ist, wie man die kleinen Racker erkennt ...

  • "Ich habe das Gefühl, dass du mehr Zeit zu Hause verbringen musst." Also ist das nicht wirklich ein Ausdruck deines Gefühls, sondern eine andere Art, deinem Partner eine Art Pflicht zu geben oder Befehl, wie in "Du solltest mehr Zeit zu Hause verbringen."
  • "Ich fühle, dass du egoistisch bist." Dies ist eine ziemlich schlaue Art deinen Partner zu beschriften und / oder zu kritisieren, ohne es zu tun Dies. AKA: "Du bist egoistisch."
  • "Ich fühle, dass ich recht habe." Sneaky. Aber nein. "Ich habe Recht damit" ist kein Gefühl; es ist eine Behauptung der Überlegenheit deines Standpunktes. Was du hier wirklich sagst, ist: "Du liegst falsch."

Also sind die obigen Kommunikationen, obwohl sie angeblich Ich-Aussagen sind, nur andere Arten zu sagen: "Du solltest" oder "Du bist". Sie sind also eigentlich "Sie-Aussagen", die in schwierigen oder hitzigen Gesprächen ein großes No-No sind, weil sie dazu neigen, Leute dazu bringen zu wollen, Sie zu schlagen.

Sagen Sie uns, wie Sie sich wirklich fühlen.
Einfach Put, eine wahre I-Anweisung sollte Ihr authentisches Gefühl in einer nicht beschuldigen Weise ausdrücken. Überlege dir deinen emotionalen Zustand, finde das richtige Wort, um es zu beschreiben, und sprich diese Beschreibung dann laut aus. Wie in "Ich bin im Moment traurig." Ganz einfach, oder?

Sie können sogar sagen: "Ich bin traurig, wenn Sie so viel Zeit im Büro verbringen", aber beachten Sie die Verwendung des Wortes "wann" im Gegensatz zu "weil". "Weil" bedeutet Kausalität und somit Schuld. Und wenn sich Leute die Schuld geben, hören sie auf, dir zuzuhören.

Kannst du nicht herausfinden, wie du dich fühlst? Dafür gibt es auch eine "Ich-Erklärung".
Die glückliche Wahrheit ist, dass es in Ordnung ist, sich darüber im Unklaren zu sein, was genau du fühlst. Gefühle können kompliziert sein. Sie können in Schichten kommen oder sich im Laufe der Zeit verändern, sogar während Sie sprechen. Aber die komplizierte Natur der Gefühle sollte dich nicht davon abhalten, eine Ich-Aussage zu benutzen, weil eine Ich-Aussage ausdrücken kann, wo du zu einem bestimmten Zeitpunkt auf den Dingen stehst. Ändern Sie einfach die obige Aussage in etwas wie "Ich denke, was ich fühle, ist Traurigkeit", oder "Teil dessen, was ich fühle, ist Traurigkeit", oder "Was ich gerade fühle, ist Traurigkeit" und da Sie los!

Kommunikation ist Macht.
Die wahre Kraft der Ich-Aussage besteht letztendlich darin, wie sie die Situation, in der wir uns befinden, in einer Weise umdeutet, die die Entscheidungen offenbart, die wir haben. Wenn wir jemand anderen für unseren Geisteszustand beschuldigen, wenn es letztlich jemandes Schuld ist, dass wir so fühlen, wie wir es tun, welche Hoffnung haben wir, diese Gefühle auszudrücken oder zu ändern? Keiner. Nada. Zilch.

Aber wenn wir unser Eigentum an unseren Gefühlen anerkennen, erkennen wir auch an, dass wir die Macht haben, sie zu ändern und zu verwalten. Die Anerkennung dieser Kraft ist der erste Schritt, um sich tatsächlich besser zu fühlen. Wir können wählen, ob wir uns ärgerlich fühlen, wenn unser Teenager ihre Kleider auf dem Boden liegen lässt. Wir können wählen, wie wir unsere Frustration über unsere Mutter zum Ausdruck bringen sollen, die uns sagt, wie wir unser Leben leben sollen, und wir können entscheiden, wie wir mit Gefühlen der Traurigkeit oder Einsamkeit umgehen wollen, wenn unser Partner so viel Zeit im Büro verbringt

Kurz gesagt, ich kann mit Aussagen helfen, effektiver zu kommunizieren, nicht nur mit anderen, sondern auch mit uns selbst. Und das ist ihre wahre Stärke.

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Anne Barker ist Schriftstellerin und Psychotherapeutin in Omaha, NE, und spezialisiert sich auf Paare und Einzelpersonen in allen Beziehungsthemen. Besuchen Sie Annes Beziehungsblog auf Hitch Fix oder ihre Website, um mehr über ihr Schreiben und ihre Dienste zu erfahren.

Dieser Artikel wurde ursprünglich bei Barker Therapy Arts veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.

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