Warum die katholische Schule meine Beziehung mit Gott und der Kirche zerstörte

Bist du da, Gott? Ich bin es, Becca.

Ich hatte keine Angst vor Gott, bis ich dreizehn war.

Manchmal überrascht das die Leute. Sie nehmen an, dass, weil mein Vater ein Priester ist, ich in der Gegenwart des Allmächtigen als Kind gezittert habe oder dass ich als Erwachsener wegen meiner Erziehung "rausgeschmissen" wurde.

Aber so ist es überhaupt nicht.

Mein Vater ist sehr schlau. Das ist etwas, von dem ich glaube, dass jede Person, die ihn getroffen hat, dir etwas über ihn erzählen kann.

Aber sie können dir nicht sagen, dass er manchmal mit der Stimme einer älteren Britin telefoniert oder dass er ein funkelndes Innenleben kreiert hat unser schwarzes Labor.

Für die durchschnittliche Person auf der Straße war unser Hund nur ein Hund, aber für unsere Familie und Höflichkeit meines Vaters war sie eine Stripperin, die den Namen 'Suede' trug und in einem örtlichen Club tanzte Die Foxy Lady, um ihre Welpen zu unterstützen (und ihre Vorliebe für Sherry).

Zusätzlich zu meinem Sinn für Humor, mein Vater gab mir eine Liebe für die Idee von Jesus (ja, mit einem Kapital J und alles)

Ich dachte nicht an Gott als eine Gestalt in den Wolken, die darauf wartete, mich in dem Moment niederzuschlagen, in dem ich ihm trotzte. Ich dachte an Ihn als jemanden, mit dem mein Vater zusammen sein könnte. Jemand, der über die Idee lachen würde, dass mein Hund ein Stripper ist. Jemand, der liebevoll und witzig und witzig und freundlich und anfällig für Vergebung und bereit war, Trost zu spenden, wo immer er konnte.

Kurz gesagt, ich stellte mir vor, dass er meinem Vater sehr ähnlich war.

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Dann in der 8. Klasse, wurde ich in einer Pfarrschule eingeschrieben. Es war das erste Mal in einer katholischen Umgebung, als ich in der anglikanischen Kirche aufwuchs, und es lief nicht gut.

Es war, als ob ich die ultimative Dreieinigkeit für ein Mädchen betreten würde: Ich war dreizehn, ich war schlicht und ich war anders.

Zwei dieser Dinge waren für meine Kollegen völlig unverzeihlich. Ich werde dich herausfinden lassen, welche das waren.

Von meinen Kollegen geächtet zu werden, war eine Sache, aber was ich nicht vorausgesehen habe, ist, dass die Schule meine Beziehung zu Gott in dem Maße auf den Kopf stellen würde, wie sie es getan hat .

Ich hatte schon eine Weile Zweifel an meinem Glauben.

Ich erinnere mich lebhaft daran, dass ich ungefähr 9 oder 10 Jahre alt war, als ich das Feld der Träume zum ersten Mal sah Meine Eltern würden sterben und ich würde eines Tages auch sterben. Es war mehr als ich damit umgehen konnte. Voller Panikattacke. Ich konnte nicht aufhören zu schreien. Ich regnete Schweiß. Also tat ich, was ich immer tat, wenn ich Angst hatte. Ich rannte zu meinen Eltern. Meine Mutter hat mich gehalten und mein Vater hat mit mir über den Himmel geredet.

"Es wird die größte beste Party sein, die all deine Lieblingssachen enthält."

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Ich hatte diese Panikattacken wegen des Todes ziemlich regelmäßig, während ich weiter wuchs, aber ich dachte nie, dass es bedeutete, dass ich nicht an Gott glaubte oder dass Gott nicht für mich da war. Für mich waren meine Zweifel ein Teil des Prozesses. Sie können den Überzeugungen Ihrer Eltern nicht blind folgen, ohne irgendeine Bewertung, richtig? Ich musste lernen und für mich selbst glauben, und meine Eltern gaben mir immer den Raum, die Liebe und die Unterstützung, um genau das zu tun.

Kirche war kein Ort, wo man auf die Knie ging und betete, dass man nicht verdammt sei von einem rachsüchtigen Gott. Es war ein Ort, an dem du mit deinen Freunden und deiner Familie kommunizierte, wo du in der Gabe der Liebe Christi gefeiert hast.

Aber in dieser Schule lernte ich von meinen neuen Lehrern, dass Gott Leute bestraft, die an ihm zweifeln.

Zweifel Gott? Das ist im Prinzip das Äquivalent, keine Wimperntusche zur Schule zu tragen: Bereite dich darauf vor, am Verlierertisch zu sitzen.

Nimm den Namen des Herrn umsonst an? Er wird dich direkt in die Hölle schicken, und das ist, wenn du Glück hast.

Der witzige, geistreiche, vergebende Gott, den ich kannte, war fort, und an seiner Stelle war dieser höhnische, jähzornige Mann, der keinen Platz in seinem hatte Leben für jemanden, der so unwürdig ist wie ich.

"Du glaubst nicht an mich? Du zweifelst an mir? Gut. Ich brauche dich sowieso nicht."

Ha! Ich glaube, in mancher Hinsicht fühlte ich mich als wäre Gott der erste Mensch, der mich jemals zurückgewiesen hat.

In vielerlei Hinsicht fühlte ich mich untröstlich, dieses Bild Gottes zu verlieren. Um diesen Freund wirklich zu verlieren.

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Und als mein Vater in die katholische Kirche umwandelte und ein katholischer Priester wurde, war es ein wenig ich habe ihn auch verloren.

Als bekehrter Priester mit Frau und Kindern konnte er nicht mehr Pastor einer Pfarrei sein, also war die Kirche, der Mittelpunkt meines Lebens, einfach weg. Ich weiß, dass ich nicht der Einzige in meiner Familie bin, der sich bekehrt fühlte, als wir uns bekehrten, aber ich weiß auch, dass ich mich nie so allein gefühlt habe.

Ich vermisste die anglikanischen Gottesdienste mit den Hymnen, die ich gehört und dann gesungen hatte Zeit meiner Geburt und weiter. Ich vermisste die schöne Sprache des Gebetsbuches. Ich vermisste einen Gott, der versteht, dass die Menschen, die er geschaffen hat, fehlerhaft sind und sie wegen dieser Fehler lieben.

Ich habe die soziale Verfolgung der Mittelschule überwunden, aber ich habe nie verstanden, wie sie meine Beziehung zu Gott verändert haben Ich gehe jetzt nicht in die Kirche, und mein Vater weiß das.

"Ich glaube, die Kirche ist für treue Menschen", sagte ich ihm.

"Und das bin nicht ich." Mein Vater saß auf dem Vordersitz des Autos, während wir darüber sprachen, und ich war hinten. Er drehte sich nicht um, aber ich konnte ihn denken hören. "Du bist genau der, für den die Kirche bestimmt ist", sagte er einfach.

Ich denke, er hat wahrscheinlich recht. Ich denke, wenn ich mit Gott oder der Kirche fertig wäre, könnte ich wahrscheinlich darüber schreiben, ohne zu weinen. Ich könnte wahrscheinlich zu einem Gottesdienst gehen, ohne Angst vor einem Knoten an der Kehle zu haben.

Wenn ich schreibe, denke ich, es ist meine Art zu beten. Es ist die gleiche Grundidee. Briefe in einer Flasche, die in See stechen, in der Hoffnung gefunden zu werden, gelesen zu werden und verstanden zu werden.

Schreiben ist dem Gott meiner Kindheit am nächsten. Ich fühle mich glücklich und höre und kommuniziere mit allem, wenn ich schreibe, auch wenn ich nur wirklich, wirklich, gute Sexwitze schreibe.

Das mag nicht sein, was Religion sein soll, aber wenn ich dort das sehe göttlich gerade jetzt, könnte es vielleicht alles falsch sein?

Ich schätze, ich werde weiter schreiben müssen, um es herauszufinden.

Rebecca Jane Stokes ist eine in Brooklyn, New York lebende Autorin für Sex, Humor und Lifestyle mit ihrer Katze, Batman. Sie bewirtet die Sex-, Liebes- und Dating-Ratsshow, Becca After Dark, jeden Dienstag und Donnerstag um 22.20 Uhr Eastern auf YourTangos Facebook-Seite. Für mehr ihrer Arbeit, schau dir ihren Tumblr an.

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Emily Ratay

Editor

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