Tipp Der Redaktion

Warum Emotional Smart macht Sie viel besser fangen - und wie es zu tun

Wie man mit seinen Gefühlen nuancierter wird.

Interviewt von Kyle Benson

Susan David, Ph.D. ist ein preisgekrönter Psychologe an der Fakultät der Harvard Medical School und der CEO von Evidence Based Psychology, einer Boutique-Unternehmensberatung. Ihr neues Buch Emotionale Agilität: Entstauung, Veränderung annehmen und in Arbeit und Leben gedeihen lehrt einen kontraintuitiven Ansatz, um Ihr wahres Potenzial zu erreichen, das vom Harvard Business Review als bahnbrechende Jahresidee angekündigt wurde 2016. Hier ist der erste Teil des Interviews.

Kyle: Ich liebe dein Buch, besonders den Teil über das Abfüllen und Grübeln. Kannst du über diese beiden Begriffe sprechen und wie diese in einer Beziehung auftauchen könnten? Können Sie insbesondere darüber sprechen, wie Sie mit Selbstmitgefühl oder anderen Techniken aufhören können, unsere Gefühle als Geiseln zu halten, so dass sie unsere Beziehungen schädigen?

Susan: Ja. Effektives Abfüllen oder Grübeln ist charakteristisch für die Art und Weise, wie Menschen mit schwierigen Emotionen und schwierigen Erfahrungen umgehen. Wir gehen oft auf eine dieser Positionen zurück.

Das Abfüllen drückt im Wesentlichen die Emotionen nach unten. Zum Beispiel bist du verärgert über eine Person. Du bist wütend, weil du dich ausgebeutet fühlst, und was du tust, sagst du dir selbst: "Ich werde einfach nicht dorthin gehen, und ich muss zur Arbeit gehen. Ich habe all diese anderen Sachen zu tun. "

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Und was du tust, ist, die Emotionen runterzudrücken. Oft tust du das mit sehr guten Absichten. Man hat das Gefühl, dass Emotionen in einer Flasche gefangen sind, und Sie haben all diese anderen Dinge, die Sie nicht tun können, also drücken Sie die Emotionen immer wieder in eine Flasche.

Grübeln ist, wenn Sie Sie sind so mit den Emotionen verzehrt, dass Sie das Gefühl haben, dass es schwierig wird, etwas anderes zu tun, insbesondere zu lernen, weniger emotional zu sein. Wenn du grübelst, bleibst du bei den Emotionen, du analysierst Schmerz. Du denkst: Warum fühle ich, was ich fühle? Es ist so, als ob man nicht loslassen kann und man sich über den Schmerz, ein vermeintliches Versagen oder ein Manko ärgert.

Brooding hat einige sehr gute Absichten, eine davon ist es, effektiv mit Emotionen umzugehen. So werden sowohl das Abfüllen als auch das Grübeln mit guten Absichten durchgeführt.

Kyle: Faszinierend. Ich glaube, Sie hatten in Ihrem Buch ein wirklich gutes Beispiel für das Abfüllen und Grübeln über das Halten von Büchern. Könnten Sie das erklären?

Susan: Natürlich. Zum Beispiel: Wenn jemand zu dir sagte: "Du hast diesen großen Stapel Bücher, und ich möchte, dass du diese Bücher von dir wegnimmst", so sieht die Abfüllung aus. Dort hast du diese Emotionen und Gedanken und du versuchst sie auf einer fast weißen Faust zu halten.

Du versuchst, sie beiseite zu schieben, und was mit der Zeit passiert ist, dass deine Arme schwach werden und Sie beginnen zu zittern und Sie werden wahrscheinlich die Last fallen lassen. Das gleiche geschieht, wenn du grübelst.

Wenn du grübelst, was du tust, dann hältst du all diese Bücher - und wir sagen, jedes der Bücher ist wie eine Emotion oder ein Gedanke. Du hältst die Bücher so nah bei dir und packst sie so fest, dass es deine Fähigkeit beeinflusst, in der Welt zu sein, deine Fähigkeit, die andere Person zu sehen und sie zu respektieren, zu lieben und deine Kinder zu sehen, zu lachen und wieder, irgendwann fallen Sie diese schwere Last.

Kyle: Ich liebe dieses visuelle. Es macht viel Sinn. Können Sie sich kurz erklären, warum wir abfließen oder brüten und wie sich dies auf unsere Partner auswirkt?

Susan: Nun ... Was wirklich interessant ist, ist dass, während Leute Abfüllen und Grübeln mit guten Absichten benutzen, wir aus der Forschung wissen, dass es nicht funktioniert. Wenn Menschen charakteristischerweise ihre Gefühle oder Brut ablenken, obwohl sie so unterschiedlich aussehen, sind diese Emotionsmuster tatsächlich mit einem niedrigeren Grad an Wohlbefinden und einem hohen Grad an Depression und Angstzuständen verbunden. Wir wissen auch, dass dies die Qualität der Beziehung beeinflusst.

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Wenn Menschen in Flaschen geraten, verdrängen sie ihre Emotionen, und ihr Partner kann oft das Gefühl haben, dass sie nicht anwesend sind - dass sie nicht sind authentisch oder verletzlich in der Beziehung. Wenn Menschen grübeln, kann ihr Partner oft spüren, dass kein Platz mehr für andere im Gespräch ist, weil sie so selbstbewusst sind, dass es schwierig wird, den Raum auf eine Weise zu betreten, die sie sich gesehen fühlen.

Und, Außerdem können Menschen von einem zum anderen wechseln. Manchmal wird jemand Flasche, Flasche, Flasche, und dann beginnen sie zu grübeln und fühlen sich schlecht für das Grübeln, so dass sie Emotionen beiseite schieben und sie wieder abfließen. Es ist eine wirklich interessante Art zu sein. Eines der Dinge, über die ich in Emotionale Agilität spreche, ist zu lernen, weniger emotional zu sein, indem eine Beziehung zu unseren Emotionen geschaffen wird, indem wir in unseren Herzen Raum für unsere Emotionen und unsere Gedanken schaffen.

Kyle: Es klingt also so, als würden Sie versuchen, einen Raum zwischen den Emotionen zu schaffen, anstatt darauf zu reagieren. Wie stoppen wir den Zyklus des Grübelns und Abfüllens?

Susan: Der beste Weg ist, aufzuhören, sich zu bemühen, sich darum zu bemühen, ob du etwas fühlst oder nicht, sondern nur diese Gedanken wahrnehmst Emotionen, und tun dies mit Mitgefühl und Neugier und Mut, denn manchmal sind sie schwierige Emotionen.

Ein sehr wichtiges Stück Forschung hat uns gezeigt, dass, wenn Menschen versuchen, Emotion beiseite zu schieben, was passiert, gibt es emotionale Leckage. Du willst der Person nicht sagen, dass du verärgert bist, und sie in dir behalten, also behälst du sie in dir, und dann verlierst du völlig den Verstand und flippst aus.

Wir wissen, dass diese Dinge nicht funktionieren. Worüber ich in Emotional Agility rede, sind Wege, mit unseren Gedanken und Emotionen gesünder zu werden. Auf diese Weise kämpfen wir nicht mit ihnen und erkennen vielmehr, dass sich Ihre Gedanken, Ihre Emotionen und Ihre Geschichten in uns als Menschen entwickelt haben, um uns geschützt zu fühlen, uns zu helfen zu überleben und uns zu helfen, mit uns selbst zu kommunizieren.

Es ist wichtig, Mitgefühl für dich selbst auszudrücken, indem du erkennst, dass du versuchst, das Beste zu tun, was du mit den Umständen, denen du gegenüberstehst, kannst. Das bedeutet nicht, dass Sie sich selbst entschuldigen. Es bedeutet nicht, dass du faul bist. Es bedeutet nur, dass Sie sich mit sich selbst anfreunden.

Kyle: Das ist eine so wichtige Aussage. Ich sage oft, dass es keinen fairen Kampf ist, sich selbst zu verprügeln und darüber zu reden, wie wichtig es ist, in deinen eigenen Kämpfen dein bester Freund zu sein.

Susan: Ich liebe das. Ich möchte darauf hinweisen, dass es einige wirklich wichtige praktische Aspekte gibt. Eines der Dinge, über die ich spreche, ist die Wichtigkeit, zu erkennen, dass wir, wenn wir über etwas nachsinnen oder wenn wir etwas abfließen lassen, versuchen, diese Emotionen auf sehr unterschiedliche Weise zu beseitigen. Aber oft ist unter diesen Emotionen ein Wert. Wir haben früher im Interview über Werte gesprochen.

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Wir neigen dazu, uns nicht über Dinge aufzuregen, die uns nicht interessieren. Oft ist das Abfüllen oder Grübeln von Emotionen ein Zeichen für etwas, das uns wichtig ist. Es ist ein Wegweiser zu einem bestimmten Bedürfnis, das wir als menschliches Wesen haben, oder es ist ein Wegweiser zu etwas, das uns in unserer Beziehung wichtig ist. Vielleicht haben wir das Gefühl, dass wir nicht genug bekommen.

Sich mit dir selbst anzufreunden ist ein wirklich wichtiger Aspekt, denn anstatt deine Gefühle und Gedanken als Feind zu behandeln, kannst du sie als Daten behandeln. Die Richtungen und Daten ermöglichen es uns oft, diese Werte - diese Dinge, die uns wichtig sind - wahrzunehmen.

Kyle: Es ist wichtig, die versteckte Bedeutung in der Emotion zu finden. Hast du ein paar Vorschläge, wie wir das machen können?

Susan: tue ich! Eine praktische Strategie, über die ich spreche, ist, sich zu fragen: "Was ist die Funktion?" Was ist kurz für "Was ist die Funktion der Emotion? Was ist die Emotion, die versucht, mir zu sagen, was mir wichtig ist? "

Ein weiterer Aspekt, der Menschen hilft, mit ihren Emotionen effektiv zu sein, ist zu versuchen, Ihre Emotionen genau zu nageln. Wenn Menschen in Beziehungen Stress haben, sagen sie oft Dinge wie "Ich bin nur gestresst" oder "Ich bin nur wütend". Sehr oft ist unter dieser Emotion eine nuancierte Emotion, und ich kann dir ein Beispiel geben

Ich habe vor vielen Jahren mit einem Kunden gesprochen, der alles als Ärger bezeichnet hat. Er sagte sich: "Schau, ich bin so wütend. Ich bin so wütend, "und er würde das mit seiner Frau machen. Er wurde so schnell wütend, also begann ich ihm zu sagen: "Lass uns versuchen, ein oder zwei andere Optionen zu sehen. Ja, du musst wütend sein, und ja, deine Frau ist vielleicht wütend, aber was sind zwei andere Emotionen könnte das unter dieser Wut versteckt sein? "Es war so interessant.

Seine Frau kam tatsächlich zwei Monate später zu mir und sagte:" Ich weiß nicht, was du zu meinem Mann gesagt hast, aber es hat die Beziehung komplett verändert, "Und als ich mit ihm darüber sprach, sagte er zu mir, was passiert ist, ist sie immer noch wütend auf ihn gewesen, aber als er anfing, ein oder zwei andere Optionen zu nennen, die für ihn aufkamen, drückte er ihre Enttäuschung darüber aus, dass sie es war Sie war ein wenig enttäuscht oder sie war nicht wütend.

Sie war nur ein bisschen genervt, was sehr anders ist als Ärger. Wenn Sie erkennen, dass Ihr Partner enttäuscht oder genervt ist, verändert sich die Interaktion völlig.

Ein wirklich wichtiger Aspekt beim effektiven Wechsel von Abfüllung und Grübeln ist, das "What the Func? "Ein weiterer Aspekt ist es, zu einem Raum zu gelangen, um die Emotion in einer Weise zu ermöglichen, die sich genauer und nuancierter anfühlt, weil dies nur ein wirklich kritischer Aspekt der Wirksamkeit in der Welt ist.

Wir wissen, dass Menschen, die es sind mehr nuanciert über ihre Emotionen tendieren dazu, in schwierigen Situationen besser zu sein und wiederum ein besseres Wohlbefinden zu haben. Das ist eine andere praktische Strategie.

Eine dritte praktische Strategie, wenn es darum geht, sich von der Abfüllung und dem Grübeln zu entfernen und zu lernen, wie man weniger emotional wird, könnte eine breitere Perspektive sein. Oft, wenn Menschen in einer Situation in einer Beziehung stecken, sehen sie Dinge nur aus ihrer Perspektive. Ein kritischer Aspekt jeder Art von Beziehungstherapie ist also, zu helfen, die Teleskoplinse zu öffnen oder zu erweitern.

Kyle: Dies ist ein riesiger Aspekt der Gottman-Methode! Unsere Therapeuten werden geschult, Paaren zu helfen, die Perspektiven des anderen zu verstehen, bevor sie Probleme lösen. Das Motto ist, dass das Verstehen dem Rat vorausgehen muss.

Susan: Das ist hervorragend, weil die Leute oft nur eine sehr kleine Perspektive sehen, aber wenn sie beginnen, die Dinge in einer weit panoramischeren Perspektive zu sehen, können sich die Dinge verschieben. Sie können dies tun, indem Sie sagen: "Das ist, was ich fühle. Was ist mein Partnergefühl? "

Auch diese Frage ist ein wirklich wichtiger Aspekt einer sich erweiternden Perspektive. Ein anderes Beispiel ist, denke ich, dass die Person X macht, aber wenn ich die klügste Person in der Welt fragen müsste, würden sie eine andere Perspektive einbringen. Es könnte auch eine Fliege an der Wand sein oder irgendetwas, das Ihnen eine neue Sichtweise auf das Geschehen bietet.

Kyle: Lovely. Ich sehe darin die Kraft. Es ist so ein kraftvoller Weg, aufhört auf Ihre Emotionen zu hängen und mit Ihrem Partner auf eine Art und Weise zu arbeiten, die eine emotional verbundene Beziehung schafft - sogar in Konflikten. Vielen Dank, Susan, dass du deine Weisheit weitergegeben hast.

20 Kleine Dinge, die deine Beziehung SUPER stark machen werden

Zum Anzeigen klicken (20 Bilder) Foto: WeHeartIt Ravid Yosef Mitwirkender Liebe Später lesen

Dieser Artikel wurde ursprünglich am The Gotthan Institute veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.

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