Tipp Der Redaktion

Wie es ist, einen Mann zu lieben, der meine Kinder nicht liebt

Bei der dritten Verabredung sagte er mir, er wolle nie etwas mit meinen Kindern zu tun.

Es macht mir Angst, zu wissen, was mich verliebt hat, nachdem ich es mir nicht erlaubt habe, es so lange zu haben. Es hat mich geblendet. Es schwächte das, was ich immer als meine größte Errungenschaft gesehen hatte: eine Mutter zu sein.

Die Schuld verschlingt mich, wenn ich darüber nachdenke, weil die Gesellschaft uns lehrt, dass wir als Mütter uns selbst als letzte setzen müssen. Es macht mir Angst, zu wissen, ob ich ihn in das Leben meiner Kinder verwickelt hätte, sie hätten gesehen, wie glücklich und anders ich bei ihm war und ihn mehr haben wollte, ohne zu wissen, wie er sie wegwünschte, bevor er sie überhaupt getroffen hatte Das erste Date, wir wussten beide, dass es anders war, wir beide fühlten es - wir klickten einfach.

Am dritten Tag sagte er mir, dass er nie etwas mit meinen Kindern zu tun haben wollte.

"Eine sofortige Familie zu haben ist nicht das, was ich mir vorgestellt oder gewünscht habe. "

Es war mir damals egal; Das letzte, wonach ich suchte, war etwas Ernstes, nachdem ich gerade aus einer siebenjährigen Beziehung herausgekommen war, in der ich im reifen, jungen Alter von 20 Jahren zur Welt kam.

Aber er war lustig und süß, und er hielt mit mein verrückter Humor. Ich wollte mehr.

Es war der Anfang für ein langes Ende für uns. Seine Ehrlichkeit fühlte sich bewundernswert und verletzend zugleich. Dennoch fühlte es sich so an, als würde er viel aufgeschlossener sein als ich.

Als er sagte: "Ich hoffe, du erwartest nicht, dass ich jemals meine Meinung ändere", war ich schockiert über seine Bereitschaft, sich zu melden so früh, weil ich wusste, dass er sich genauso stark fühlte wie ich. Ich bin schuldig, egoistisch zu sein, und ich hätte es wahrscheinlich nicht erwähnt, wenn er derjenige mit Kindern gewesen wäre.

Er war 31, nie verheiratet und suchte nach einer Frau - die noch keine Kinder hatte. Es gab Druck von seiner Familie, sein eigenes zu beginnen, und Druck in sich selbst, sich zu beeilen. Ich glaube, er ist zwischen anderen Terminen mit mir ausgegangen und hatte gedacht, dass er in der Lage wäre, einfach weiterzugehen, wenn die Zeit gekommen wäre. Ich dachte, ich wäre nur ein anderes Mädchen, das sein Interesse nicht hatte.

Wir beide konnten nicht Ich habe mehr falsch gemacht.

Stattdessen ließ ich ihn meine Hand in der Öffentlichkeit halten, ohne mich zum ersten Mal in meinem Leben unwohl zu fühlen. Ich schaute nicht weg, sondern sah ihn direkt an, als er mir sagte, dass ich unglaublich wäre und niemals eine andere Frau nach mir sehen könnte.

Weil, als er mich ansah, fühlte es sich an, als würde ich existieren zum ersten Mal seit langer Zeit als jemand anderes als jemandes Mutter. Es war, als ob ich fliegen würde und je mehr Zeit ich mit ihm verbrachte, desto mehr sehnte ich mich nach ihm wie nach einer Droge. Ich war süchtig nach dem Hoch, das er mir gab, und entschied mich, den höllischen Rückzug, von dem ich wusste, dass es irgendwann passieren würde, ignorant zu sein.

Vor ihm war ich froh, getrennt zu sein und alleine zu leben. Ich hatte mich schon eine Weile darauf vorbereitet: Freiheit. Ich hatte niemanden, dem ich antworten konnte, und ich hatte niemanden außer meinen eigenen und meinen Kindern zum Nachdenken.

Aber acht Monate waren alles, was mich davon abhielt, pessimistisch in Bezug auf die Idee der Liebe zu sein Gläubige. Die Art von Liebe, die dich dazu bringt, in ihrer Gegenwart zu Atem zu kommen. Die Art von Liebe, die es schwer macht, sich auf etwas anderes zu konzentrieren, als diese Person als nächstes zu sehen.

Ich hatte keine Pläne, meine Kinder mit einzubeziehen, also dachte ich, was ich tat, war in Ordnung. Es hat sie nicht beeinflusst. Ich hörte nicht auf die Warnungen meiner Mutter oder auf meine Freunde, die mir sagten, ich solle mein Herz schützen, weil es kaputt gehen würde. Ich dachte, nachdem die anfängliche Verliebtheit verblasst war, konnten wir einfach aufhören, uns zu sehen ...

Als ich das erste Mal versuchte, es zu beenden, erzählte er mir zum ersten Mal, dass er mich liebte. Ich hätte mich verabschieden sollen, anstatt ihn mich zum ersten Mal küssen zu lassen. Ich fühlte mein Herz schmelzen und gleichzeitig aufbrechen, weil ich wusste, dass es irgendwann zu Ende gehen würde und ich mich vom Boden schälen müsste. Aber ich konnte nicht aufhören und auch nicht.

Er begann mein alles zu werden; Er begann alles zu werden, woran ich dachte, und irgendwo, ganz im Hinterkopf und ganz unten in meinem Herzen, versteckte ich ein unheimliches Gefühl: Hoffnung.

Ich hoffe, er würde seine Meinung ändern Ich würde nicht mit einem Mann ausgehen, der meine Kinder nicht wollte. Hoffe, dass er sie akzeptieren würde, und erkennen, dass er ohne mich nicht leben konnte und bereit war, ein Opfer zu bringen. Ich wollte ihn sagen hören, dass er mich wollte - alles von mir plus ihnen. Und das war es mir wert.

Meine Mutter sagte, wenn er derjenige wäre, mit dem ich zusammen sein sollte, würde er keine Fragen stellen wie:

"Erwartest du, dass ich ihnen Autos kaufe, wenn sie 16 werden? Oder um für ihr College zu bezahlen? Du weißt, dass sie niemals zuerst zu mir kommen könnten, oder? " Ich habe meiner Mutter nicht geglaubt, als sie mir ein Beispiel nach dem anderen über meinen erstaunlichen Stiefvater in unser Leben gegeben hat und ich ausspucke, eine nach der anderen ausspioniert warum sie sich geirrt hatte, während sie die Tränen am anderen Ende des Telefons erstickte und wusste, dass sie recht hatte. Ich dachte, seine Einstellung zu meinen Kindern würde sich ändern und er würde sehen, dass sie nur eine Erweiterung von mir waren. die Person, die er am meisten liebt, und er würde sich anders fühlen.

Das erste Mal und die einzige Zeit, als er meine Kinder traf, trafen wir uns im Einkaufszentrum. Ich sagte meinem 6-Jährigen, dass mein "Freund" vorbeikommen könnte und er kam auf den Spielplatz.

Ich erinnere mich noch, wie nervös er aussah, sein unbehaglicher Gesichtsausdruck. Ich kann immer noch das sinkende Gefühl in meiner Magengrube spüren, das von meinem Herzen zu meinem Kopf aufstieg und mich anschrie, um zu erkennen, dass es keinen Sinn hatte.

Ich wies meine Kinder auf ihn hin. Nichts. Ich fragte ihn, ob er wollte, dass ich sie rufe. Nichts.

Endlich sagte er: "Es tut mir leid, aber ich flippe aus. Ich kann normalerweise meine Hände nicht von dir lassen, aber ich habe keine Lust, dich jetzt zu berühren. "

Es war ein Schlag in meinem Bauch, besonders weil ich nicht derjenige war, der vorschlug, dass er sie in der erster Platz; es war auf seine Bitte hin.

Trotzdem blieben wir noch einige Monate zusammen, denn als wir allein waren, dachten wir nicht an irgendjemanden außer an uns selbst und daran, wie glücklich wir uns gemacht hatten. Es blieb lange unausgesprochen, was wir beide wussten: Wir konnten nicht miteinander sein und immer noch das Leben haben, das wir wollten.

Als wir uns endgültig trennten, konnten wir die Wahrheit nicht mehr leugnen das Gesicht: Ich liebte einen Mann, der meine Kinder nicht haben wollte.

Nachdem wir uns getrennt hatten, fragte er, ob wir noch reden könnten, denn ohne mich zu sein machte ihn unglücklich. Er wollte sein Elend halbieren, indem er mein Herz halbierte. Stattdessen erwartete er, dass ich in seinem Leben blieb, während er nach jemandem suchte, mit dem er weitermachen konnte.

Als er mir sagte, er verstehe, dass ich ihn nicht sehen wollte und dass er nicht wollte, dass ich weh tat noch mehr als ich schon war, mich immer noch angerufen hatte und jeden Tag erwartete, dass ich für ihn da sein würde, realisierte ich, dass das keine echte Liebe ist. Das war egoistische Liebe. Einseitige Liebe.

Wenn du jemanden liebst, erwartest du nicht, dass sie an deiner Seite sind und zusehen, wie du weitermachst, damit du den Schmerz nicht ertragen musst. Er wollte das Beste aus beiden Welten und ich gab es ihm eine Weile.

Am Ende haben mich meine Kinder gereizt. Ich liebe sie mehr als alles andere. Ich habe falsche Entscheidungen getroffen. Ich setzte sie nicht zuerst, indem ich mit ihm weitermachte.

Es war unverantwortlich, jemanden weiter zu sehen, von dem ich wusste, dass er sich nur schwer von ihm trennen konnte, wenn er mich ganz für sich allein haben wollte. Sich in ihn zu verlieben, fiel mir jedes Mal in die Knie, wenn er sich Sorgen um die Zukunft machte und mich wegstieß, nur um wieder runtergetreten zu werden, sobald sich alles wieder richtig anfühlte.

Da bin ich mir sicher Er wird finden, wonach er sucht. Die Frau, die er sich vorgestellt hat mit der perfekten Situation - und ich bin sicher, sie wird großartig sein. Aber sie wird ihn nie lieben wie ich. Ich habe ihn sehr geliebt.

Ich weiß jetzt, worüber diese leidenschaftliche Liebe, über die sie schreiben, darüber singen und Filme machen, sich anfühlt. Es ist ein Gefühl von zwei Menschen, die diese Linie des Denkens mit dem Kopf überschreiten; Sie können keine Logik fühlen, nur ihr Herz.

Aber ich weiß auch, Leidenschaft ist nicht genug. Die Person, die du wählst, muss dich akzeptieren, einschließlich deiner Kinder.

Ich werde niemals zulassen, dass jemand versucht, die Teile von mir herauszusuchen, die sie anbeten, während sie auf alle anderen Teile treten, die sie nicht haben wollen. Ich werde mich niemals jemand fragen lassen, ob ich es wert bin, denn für jemand anderen werde ich es sein. Für eine andere Person sind meine Kinder ein Bonus - kein Problem, mit dem umgegangen werden muss.

Mein Herz wird vielleicht niemals genau so sein, wie es vorher war. Aber vielleicht ist es besser.

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