Was ist emotionale Beweglichkeit - und warum es die # 1 Sache ist, die Scheidung verhindert

Wir haben uns mit Susan David, Ph.D. um die Bedeutung emotionaler Agilität in Beziehungen zu diskutieren.

Interviewt von Kyle Benson

Susan David, Ph.D. ist ein preisgekrönter Psychologe an der Fakultät der Harvard Medical School und der CEO von Evidence Based Psychology, einer Boutique-Unternehmensberatung. Ihr Buch Emotionale Agilität: Entstauung, Veränderung annehmen und in Arbeit und Leben gedeihen lehrt einen kontraintuitiven Ansatz, um Ihr wahres Potenzial zu erreichen, das von der Harvard Business Review als bahnbrechende Idee des Jahres 2016 angekündigt wurde .

Kyle: Was ist emotionale Beweglichkeit und wie wirkt sich das auf unsere romantischen Beziehungen aus?

Susan: Emotionale Beweglichkeit in Beziehungen ist die Fähigkeit, eine ganze Palette von Emotionen und Erfahrungen zu haben, einschließlich schwierigerer und immer noch dazu handeln auf eine Weise, die mit unseren Werten übereinstimmt. Das ist für unsere romantischen Beziehungen wichtiger als jeder andere Aspekt des Lebens, weil wir in unseren Beziehungen oft emotional "inagile" sind.

Kyle: Wie sieht das Gefühl von inagile aus?

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Susan: Emotional inagile zu sein, geschieht, wenn unsere Gedanken, Emotionen und Geschichten unser Verhalten mit unserem Partner dominieren, die unser Handeln dominieren und uns letztendlich von der Beziehung wegführen. Wenn ich Gedanken, Gefühle und Geschichten sage, sind das die Dinge, die Menschen in ihrer Beziehung haben. Gedanken wie:

  • Ich bin nicht gut genug.
  • Es hat keinen Sinn, diese Konversation zu führen, also kann ich genauso gut aufhören.
  • Wenn ich diese Person anspreche, werde ich abgelehnt?

Wir haben jeden Tag tausende von Gedanken und viele dieser Gedanken sind um unsere Beziehungen herum. Wir erleben Wut, Angst und Sorge um Ablehnung, und wir erzählen uns oft Geschichten. Zum Beispiel habe ich gestern mit jemandem gesprochen, dessen Eltern sich scheiden ließen und dessen Mann vorher geschieden war, also hatten beide diese Geschichte, dass Beziehungen nicht andauern.

Oder wir haben Geschichten darüber, was unsere Werte sind oder was wir verdienen. Es ist wirklich wichtig zu erkennen, dass diese Gedanken, Emotionen und Geschichten normal sind. Wir alle haben schwierige Gedanken. Jeder von uns hat schwierige Emotionen. Und wir alle kommen mit Geschichten auf die Welt. Auf diese Weise fangen wir an, Sinn für das Leben zu entwickeln. Und es hilft uns, herauszufinden, was wichtig ist und was nicht, weil wir nicht auf alles achten können.

Kyle: In deinem Buch sprichst du darüber, wie wir uns an unsere Geschichten hängen. Kannst du erklären, wie sich das auf unser Verhalten auswirkt?

Susan: Geschichten sind sehr wichtig, um uns gesund zu halten und zu funktionieren, aber diese Geschichten können mehr Platz in unserem Leben einnehmen und unsere Handlungen auf eine Art und Weise beherrschen, die uns nicht dient .

Eines der Dinge, über die ich in Emotional Agility spreche, ist, wie Menschen süchtig werden. Vielleicht sagst du etwas wie "Es hat keinen Sinn zu reden" und du bleibst einfach still. Sie enden mit dieser Verschmelzung, bei der Ihre Gedanken, Emotionen und Ihre Geschichten tatsächlich Ihre Handlungen antreiben. Sie müssen sich also fragen: "Wer hat die Verantwortung?" Sind es Ihre Gefühle oder die Person, die alle Emotionen erlebt? Wer ist verantwortlich für die Geschichte? Die Geschichte oder eine Person, die viele Geschichten hat?

Wenn wir süchtig werden, übernehmen unsere Gedanken, Emotionen und Geschichten die Verantwortung und führen uns von Verhalten und Handlungen weg, die mit unseren Werten übereinstimmen, so wie wir es eigentlich lieben wollen.

Kyle: Eines der Dinge, die ich an deinem Buch geliebt habe, ist, wie du unsere Werte mit unseren Handlungen verbindest. Kannst du dazu in Bezug auf Beziehungen sprechen?

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Susan: Ja, absolut. In meinem Buch spreche ich über verschiedene Arten, mit uns selbst zu sein. Nicht wie deine Geschichte zu streichen oder dir selbst zu sagen: "Ich sollte diese Emotion nicht haben." Aber erkenne, dass wir mit uns selbst auf eine Art und Weise sein können, die mitfühlend ist und die Funktion unserer Emotionen, Geschichten und Gedanken lernt es zeigt sich, um uns zu beschützen. Es ist wichtig, Mitgefühl zu haben, denn es wird Zeiten geben, in denen wir auf eine Weise handeln werden, die nicht mit unseren Werten übereinstimmt.

Eines der Dinge, über die ich in meinem Buch rede, ist die Idee, das "Warum" zu gehen. Wenn es um Beziehungen geht, bedeutet das, dass wir zwei oder drei Kernwerte haben. Hier geht es nicht um Ziele.

Oft werden Menschen in Beziehungen sagen, dass es mein Ziel ist, mit dem Kampf aufzuhören. Oder mein Ziel ist es, eine Verabredung zu halten und dreimal im Monat eine besondere Zeit zusammen zu verbringen. Oder um die Anzahl der Male zu erhöhen, die wir pro Woche Sex haben.

Für mich sind Ziele Endpunkte, die Sie definieren und die Sie messen können. Worüber ich mit Werten spreche, ist die Qualität der Erfahrung, die dir wichtig ist. In welche Richtung möchten Sie Ihre Beziehung verschieben?

Der Unterschied zwischen dem Wert und dem Ziel in diesem Kontext besteht darin, dass Sie mit Werten niemals diesen Endpunkt erreichen. Du erreichst diesen Endpunkt nicht, der sagt: "Ich bin jetzt in einer liebevollen Beziehung", weil unsere Erfahrung jeden Moment schwankt und sich verändert. Fragen Sie sich stattdessen: "Was ist für mich in meiner Beziehung von entscheidender Bedeutung?"

Kyle: Sie verstehen, was jemand in seiner Beziehung will und braucht. Können Sie uns ein Beispiel geben?

Susan: Eines der Dinge, die ich in meiner Beziehung sehr deutlich sehe, ist zum Beispiel, dass ich eine "saubere Beziehung" möchte. Was ich mit einer sauberen Beziehung meine, ist eine Beziehung, in der Mein Mann kann müde sein oder er kann bei der Arbeit beschäftigt sein, und wir kommen nicht in einen Raum, wo wir auf Eierschalen um die andere Person herumlaufen. Ich habe diese Geschichte nicht, dass mein Partner zu beschäftigt ist, um mit mir zu sprechen, also werde ich nicht für eine Woche mit ihnen sprechen. Eines der Dinge, die ich absichtlich in meiner Beziehung tue, ist das Gegenteil.

Es ist mir wichtig, dass es keine Teile der Beziehung gibt, die keine Diskussionsbereiche sind. Ein weiterer wirklich wichtiger Wert, den ich in meiner Beziehung habe, ist Großzügigkeit. Das bedeutet für mich, gute Absichten anzunehmen und der anderen Person den Vorteil des Zweifels zu geben.

Wichtig ist hier, dass Menschen, die versuchen, Beziehungsschwierigkeiten zu überwinden, so oft versuchen, zu managen oder zu versuchen kontrolliere ihre Gedanken, Emotionen und Geschichten. Dies passiert, wenn ein Partner wirklich wütend oder verletzt ist und versucht, sich selbst zu kontrollieren.

Worüber ich spreche, ist eine ganz andere Herangehensweise, bei der du dein Herz den Gedanken, Gefühlen und Geschichten öffnest, die du mitfühlst Sie. Du erkennst, dass sie nicht verantwortlich sein müssen, weil du das Sagen hast und dir klar wird, was für dich wichtig ist und was die Eigenschaften von Handlungen sind, die du in deine Beziehung einbringen willst.

Was wir aus der Forschung wissen, ist, dass wenn Menschen sich gestresst fühlen, wenn sie sich unter Druck fühlen, wenn sie mit Kindern herumlaufen und versuchen, Kinder zur Schule zu bringen, ist es oft der Zeitpunkt, an dem sie süchtig werden sich an Geschichten, Emotionen und Gedanken zu orientieren, die nicht hilfreich sind, oder sich auf die sogenannte soziale Ansteckung konzentrieren, bei der man sich mit seinen Freunden und ihrer Beziehung vergleicht und anfängt, sich selbst zu verprügeln. Oder Sie fangen an, sich gedankenlos in Verhaltensweisen einzumischen, die keiner Beziehung dienen.

Sie hören zum Beispiel auf, Ihren Partner in die Augen zu sehen, oder Sie hören auf, sie zu begrüßen, wenn sie von der Arbeit nach Hause kommen. Das sind hirnlose Verhaltensweisen, und was wir aus der Forschung wissen, ist, dass sie sehr weit verbreitet sein können und sehr destruktiv sein können.

Das wirklich Wichtige ist, dass ich Werte nicht auf eine abstrakte Art meine. Vielleicht liegt es für den Leser in der Zusammenarbeit oder in der Pflege oder in einer sauberen Beziehung. Jeden Tag erhalten Sie Hunderte von Gelegenheiten, um entweder zu diesem Wert oder weg von diesem Wert zu gehen. Ich nenne diese Wahlpunkte.

Kyle: Wahlpunkte klingen sehr nach dem, was Dr. Gottman als Schiebetürmomente bezeichnet. Können Sie uns ein Beispiel geben?

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Susan: Zum Beispiel kommt Ihr Partner von der Arbeit nach Hause und Sie haben einen Wahlpunkt. Stehst du auf und legst deine Arme um die Person oder bleibst du sitzen? Machen Sie eine Bewegung, die zu Ihrem Wert oder weg von Ihrem Wert ist?

Das ist wirklich wichtig, weil ich vorschlage, dass Werte sehr starke definierende Merkmale für unsere Partner werden können. Wenn Sie diese Werte im Kopf haben, dann können Sie sich fragen, welche Gewohnheiten ich habe, die nicht mit meinen Werten übereinstimmen?

Wenn Sie das erkennen, können Sie aktiv kleine Änderungen vornehmen, die kleine Bewegungen sind die Richtung Ihrer Werte, aber letztlich wissen wir, einen großen Unterschied in den Beziehungen der Menschen im Laufe der Zeit machen. In

Emotional Agility rede ich darüber, wie dies mit Dr. Gottmans Forschung über Verbindungsangebote zusammenhängt. Kyle: Ich liebe diese Idee wirklich, denn wenn unsere Werte mit unseren Handlungen übereinstimmen, dann absichtlich wählen, sich so zu verhalten, dass wir die gewünschte Verbindung herstellen können.

Susan: Genau. Es ist wichtig, unsere Emotionen, Gedanken und Geschichten mit Mitgefühl zu bemerken und sich ihnen mit Neugier zu nähern, ohne dass diese Gedanken oder Emotionen Sie antreiben. Treffen Sie stattdessen Entscheidungen, bei denen Ihre Werte mit Ihren Handlungen übereinstimmen und dies jeden Tag tun. Die ganze Sache hinter winzigen Optimierungen ist oft die Leute sagen "Was für einen Unterschied macht es?" Aber was wir wissen, ist, dass diese kleinen positiven Wechselwirkungen zusammen, so im Laufe der Zeit Ihre Werte eine sehr sinnvolle Beziehung zu schaffen.

Editor's Note: Dies ist ein Teil einer von einem zweiteiligen Interview mit Susan David, Ph.D., Autor von Emotional Agility: Erhalten Sie Unstuck, Umarmung ändern und in Arbeit und Leben gedeihen.

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Foto: WeHeartIt Ravid Yosef Mitwirkender Liebe Lesen Sie später Dieser Artikel wurde ursprünglich am The Gotthan Institute veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.
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