Tipp Der Redaktion

Was ich gelernt habe, als ich meine Jungfräulichkeit bei 13

Es ist wichtig für alle kleinen Mädchen, um ihr Selbstwertgefühl zu erkennen.

Ich verlor meine Jungfräulichkeit nur einen Monat nach dem 13. Geburtstag.

Ich war noch vor einem Jahr damit beschäftigt, Pfadfinderabzeichen zu sammeln, um Sex zu haben. Und obwohl ich mich nie wirklich dafür geschämt habe, habe ich meine Unfähigkeit zu warten bereut - nicht für die eine , sondern nur eine bessere ... und unter besseren Umständen.

Mein erstes Mal war es nicht mit meinem Freund aus der achten Klasse, aber mit einem langjährigen Freund aus der Familie habe ich meinen Freund immer wieder eifersüchtig gemacht.

Im Nachhinein ist es schmerzlich offensichtlich, wie weit ich von "bereit" war Sex haben ", wenn ich das Szenario wiederhole, aber meine Unsicherheiten und möglicherweise Ungewissheit im Umgang mit Männern und alles, was ich durch die Art gelernt hatte, wie mein Vater Frauen behandelte, katapultierte mich in ein erwachsenes Verhalten, auf das ich völlig unvorbereitet war.


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Ich würde nicht sagen, dass ich in diesem Sinne dumm oder naiv war, leicht überredet zu werden, weil mich niemand dazu überredet hat.

Damals war es das, was ich dachte ich wollte. Aber ich war unreif und so unsicher, dass ich bereit war, in alle Tiefen zu gehen, um an der Aufmerksamkeit eines Jungen festzuhalten, selbst wenn es bedeutete, meine Jungfräulichkeit wie einen fairen Preis abzugeben.

Aber was bricht mir am meisten das Herz Die ganze Sache ist, dass ich in den Monaten vor dem Verlust meiner Jungfräulichkeit meiner Tante das anvertraut habe.

Sie hat mich hingesetzt und mit mir gesprochen, und die Botschaft hallt immer noch mit mir bis heute, obwohl ich es auch war Junge, um es dann voll zu schätzen.

Was sie sagte, war etwas in der Art von: "Du solltest so lange wie möglich warten (um deine Jungfräulichkeit zu verlieren), denn jede Person, mit der du Sex hast, wird ein kleines Stück von dir nehmen. Je mehr von den 'falschen' Männern, mit denen du schläfst, desto weniger wirst du dich fühlen und wie du selbst sein. "

Sie appellierte an mich als jungen Erwachsenen, anstatt zu mir zu sprechen, als wäre ich ein Kind Das Schlimmste, was man einem aufstrebenden Teenager antun kann), und das habe ich geschätzt. Leider war ich, so gewachsen wie ich dachte , nicht reif genug für ihre Botschaft.

In diesem Moment glaubte ich zu verstehen, was sie sagte, oder dass ich begriffen hätte, was sie meinte ein grundlegendes Niveau, aber erst viele Jahre später und acht Partner später würde ich tatsächlich lernen, was ihre Worte bedeuteten.

Jetzt, fast ein Vierteljahrhundert alt, und nach Jahren des auf und ab Zölibats, das manchmal unbeabsichtigt war ( das erste Mal für das nächste Jahr, nachdem ich meine Jungfräulichkeit verloren hatte), hatte ich viel Zeit, über vergangene Situationen nachzudenken und was ich für mich selbst in der Zukunft haben möchte.

Ich erkannte ihre Worte als die Wahrheit für die erste an Zeit, als ich anfing zu weinen während einer späteren sexuellen Begegnung mit dem Freund der achten Klasse, was der Grund war, warum ich meine Jungfräulichkeit an erster Stelle verloren hatte.

Obwohl wir nie wirklich aufgehört hatten Sex zu haben, seit wir angefangen hatten In der Highschool sehnte ich mich nach etwas tieferem von jemandem tieferem - Intimität und Liebe - nichts davon konnte gefunden werden in der Art von Sex, den ich mit den Männern hatte, mit denen ich es hatte. Und nach all den Jahren des Sex mit ihm wurde mir endlich klar, wie bedeutungslos der Sex immer noch war.

Seit ich vor fast 12 Jahren Sex hatte, habe ich mich auf so viele Arten verloren - von meinem Seelenfrieden zu meiner Verletzlichkeit und Selbstachtung - irgendwann in meinem Leben. Und meine Tante hatte Recht: Mit jedem neuen Partner, der sich als "der Eine" erwies, begann ich ein kleines Stück meiner eigenen Seele zu verflüchtigen.


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Allerdings, im Namen nicht ein Leben voller Reue zu leben, muss ich erkennen, dass ich so weit gekommen bin, und das weiß ich nicht Ich wäre da, wo ich jetzt bin, ohne diese Erfahrungen so jung gehabt zu haben.

In gewisser Weise bin ich erleichtert, dieses Problem durchgemacht zu haben und dem Herzschmerz und der tief verwurzelten Unsicherheit gegenüber zu stehen, die diese Aktionen in Ordnung erscheinen ließen die Zeit.

Obwohl ich immer noch mit alltäglichen Unsicherheiten und meiner Beziehung zu Männern kämpfe, ist das nichts so Furcht einflößendes und selbstzerstörerisches wie Sex mit einem Typen, der meiner Zeit oder meines Körpers unwürdig ist, nur um einen Ex eifersüchtig zu machen.

Und Ich weiß es besser, als einen Mann die besten Teile von mir auf diese Weise wieder nehmen zu lassen - etwas, von dem ich wünschte, ich hätte es früher bemerkt - und etwas, das ich immer noch zu erkennen weiß, wo andere Teile von mir auch sind.

I bin wieder bei meinem Zöliakie-Kick, und ich bin völlig zufrieden damit, mich bis auf weiteres zu befriedigen Ich entdecke, was ich vermisse oder was ich brauche. Ich kann nicht sagen, wie lange das dauern wird, aber ich habe keine Eile, wieder in den Sack zu kommen.

Ich geniesse es, mich und meine Seele wieder aufzubauen und offen zu sein für eine Liebe, die ich niemals habe wusste sogar, dass ich es könnte.

Ich bin Single, geschlechtslos und in Frieden.

Aber auch zum ersten Mal seit langer Zeit lerne ich ein besseres Selbstwertgefühl als je zuvor.

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