Tipp Der Redaktion

Die kleine Sache, die Frauen tun können, macht Männer an sie gebunden (und nur sie)

Es ist winzig - aber so wichtig.

Interviewt von Kyle Benson

Amir Levine, MD, ist Psychiater , Neurowissenschaftler und Co-Autor eines beliebten Buches, Attached: Die neue Wissenschaft der Adult Attachment und wie es Ihnen helfen kann, Liebe zu finden und zu behalten, die in 14 Sprachen übersetzt wurde.

Kyle: Wie definieren Sie Bindung?

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Amir : In der einfachsten Form ist Anhaftung die Art, wie sich unser Gehirn entwickelt, um sich sicher zu fühlen. Es ist fast wie ein Filter, durch den wir die Welt erfahren. Grundsätzlich sind wir soziale Spezies und die Art, wie wir uns sicher fühlen, ist durch andere Menschen. Einer der effektivsten Wege, unsere Emotionen zu regulieren, wenn wir in Not sind, ist die Nähe zu jemandem, mit dem wir sicher verbunden sind.

Das bedeutet auch, dass dies eine der mächtigsten Möglichkeiten ist, unsere Emotionen zu dysregulieren und sich gestresst zu fühlen ist durch unsichere Bindung - wenn wir fühlen, dass eine Person, der wir nahe stehen, nicht verfügbar ist oder nicht für uns da ist.

Jeder von uns verhält sich in Beziehungen auf eine von drei verschiedenen Arten:

  • Besorgt neigen Menschen dazu sorge sich um die Fähigkeit ihres Partners, sie wieder zu lieben.
  • Vermeidende Menschen setzen Intimität mit einem Verlust der Unabhängigkeit gleich und versuchen ständig, die Nähe zu minimieren.
  • Sichere Menschen fühlen sich wohl in der Intimität und sind normalerweise warm und liebevoll.

Anhaftung ist die Grundlage von Leiden und Heilung. Es hat damit zu tun, dass man sich bei anderen Menschen sicher fühlt und die richtigen Leute auswählen muss, die uns diese Sicherheit bieten können. Wenn wir das erreichen, werden wir viel bessere Beziehungen haben.

Kyle: Ich kann das nachvollziehen. Ich habe eine Reihe von gesundheitlichen Problemen durchgemacht, nachdem ich aus einer ängstlich-vermeidenden Beziehung herausgekommen bin, die Sie in Ihrem Buch beschreiben, Attached . Das Gefühl, keine Sicherheit in meiner Beziehung zu haben, und die Angst, die es verursachte, beeinträchtigten meine Gesundheit.

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Amir : Unser Gehirn ist auf so vielen verschiedenen Ebenen so sozial. Nur andere Leute um uns herum, sogar die Straße entlang, geben uns ein Gefühl der Sicherheit auf einer bestimmten Ebene. Wir alle wissen das. Ich lebe in New York. Wenn du runter zur U-Bahn gehst und in ein völlig leeres U-Bahn-Auto gehst, fühlst du dich ein bisschen unwohl.

Wenn es ein paar Leute in der U-Bahn gibt, die nicht komisch aussehen, dann fühlst du viel mehr entspannt. Ich denke, dass es einen Auswahlprozess gibt, es gibt einen großen Vorteil, um das zu schaffen, was wir Cons Consensus nennen. Andere um sich zu haben ist ein Signal der Sicherheit.

Man sieht es in der ganzen Tierwelt: man sieht es in Vögeln, man sieht es in Menschen, man sieht es in anderen Tieren. Das ist auf einer Ebene. Ich muss sagen, ich finde es immer interessant. Ich habe Mäuse an Mäusen untersucht, die untersuchen, wie sich soziale Nähe auf das Erleben unserer Umwelt auswirkt.

In der Forschung haben wir festgestellt, dass Mäuse in Gegenwart oder Abwesenheit anderer Käfige unterschiedliche Erfahrungen machen. Wenn sie alleine sind und ihnen ein unerwünschtes Ereignis passiert, registrieren sie es viel stärker, als wenn sie in der Gesellschaft einer anderen Maus sind.

Als wir ihnen einen Schock gaben und sie dann 24 Stunden später testeten, sie erstarrten. Es heißt Angstgedächtnis. Wir haben die Zeit gemessen, in der sie eingefroren sind. Als wir ihnen in Gegenwart eines Käfigkameraden den gleichen Schock gaben und der Käfigkater nicht geschockt wurde, war ihre Gefrierzeit viel geringer.

Unser Gehirn registriert die gleiche Erfahrung in der Anwesenheit oder Abwesenheit anderer unterschiedlich. Je nachdem, in welcher sozialen Umgebung wir uns gerade befinden, codiert es buchstäblich ein anderes Gedächtnis.

Wir können auch bestimmte Personen identifizieren, die wichtiger sind als nur die allgemeine Bevölkerung. Wir stellen sicher, dass sie für unser Wohlergehen verantwortlich sind und wir für ihr Wohlergehen verantwortlich sind. Hier widmen wir uns Energie und Zeit. Unser ganzes Gehirn ist so gebaut, dass wir sie bevorzugen und dass wir uns in der Nähe von ihnen befinden müssen.

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Deshalb gehe ich in meinem Buch in Anhangstile. Nicht jeder hat die gleiche Fähigkeit zur Nähe. Menschen unterscheiden sich in ihrer Fähigkeit, dieses Gefühl einer sicheren Basis zu vermitteln. Das ist sehr wichtig, um zu lernen, wie man ihn an dich bindet.

Kyle: Eines meiner Lieblingskapitel in deinem Buch behandelt die biologische Wahrheit der Abhängigkeit und das, was du das Abhängigkeitsparadoxon nennst, das mich an die unabhängige Denkweise erinnert. Ich brauche keine Beziehungen. "Kannst du mehr dazu sagen?

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Amir : Es ist interessant, dass du dieses Kapitel erwähnt hast, weil ich dieses Buch gemeinsam mit meiner Highschool-Freundin Rachel verfasst habe . Für eine kurze Zeit war sie in San Francisco, aber die meiste Zeit hat sie in Israel gelebt. Die sozialen Bindungen sind in Israel viel stärker, weil Familien näher zusammen sind. Dasselbe gilt für Europa.

Die amerikanische Gesellschaft unterscheidet sich hinsichtlich der Nähe von Menschen. Sie war der Meinung, dass es am wichtigsten sei, über Bindungsstile und das Thema Abhängigkeit zu schreiben. Sie sah es als gegeben an, sie dachte nicht einmal, dass es das Kapitel wert war.

Weil es für sie war: "Was ist neu hier? Natürlich brauchen wir alle einander. "Hier in den Vereinigten Staaten ist das nicht so selbstverständlich. Das habe ich ihr erklärt, und schließlich haben wir beschlossen, dieses Kapitel aufzunehmen.

In gewisser Weise ist die amerikanische Gesellschaft vermeidender. Wir legen so viel Wert auf Eigenständigkeit und Unabhängigkeit und wir setzen sie gleich, aber sie sind nicht gleich. Denn in Wirklichkeit ist Eigenständigkeit im Grunde genommen: "Ich kann niemandem vertrauen, ich muss alles selbst machen."

Unabhängigkeit ist wirklich das, was man bekommt, wenn man eine sichere Basis hat. Das Abhängigkeitsparadoxon ist die Grundlage dieses Sicherheitssystems. Es ist am einfachsten bei Kindern zu sehen, weshalb wir über den seltsamen Situationstest geschrieben haben. Es ist eine so mächtige Art zu demonstrieren, wie das Bindungssystem im Gehirn funktioniert.

Grundsätzlich bringen sie ein Kleinkind mit ihrer Mutter oder ihrem Vater oder einem Betreuer in einen Raum voller Spielsachen und fragen dann die Mutter oder den Vater verlassen. Dann vereinen sie sie wieder. Anfangs interessiert sich das Kleinkind für die Spielzeuge und beginnt zu spielen.

Aber wenn die Mutter geht, wird das Kleinkind völlig desinteressiert an den Spielzeugen. Sie lassen alles fallen. Es ist erstaunlich zu sehen. Wenn der Assistent versucht, mit Spielzeug zu spielen, wirft das Kind es in sein Gesicht. Sie verlieren jedes Interesse an ihrer Umgebung, bis die Mutter kommt.

Sie sehen das gleiche bei Hunden, wenn ein Besitzer sie außerhalb eines Ladens bindet. Wenn der Besitzer reingeht und Sie versuchen, mit dem Hund zu spielen, sind sie fixiert, sie sagen: "Wo ist mein Besitzer?"

Es ist, als wären sie überhaupt nicht an der Umwelt interessiert. Dann, wenn der Besitzer zurückkommt, werden sie plötzlich mit dem Schwanz wedeln, sie werden mit dir spielen, sie werden sich für andere Menschen interessieren.

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Es ist für uns sehr wichtig, denn wenn wir diese Sicherheit nicht haben, wenn uns die Menschen, die uns umgeben, kein Sicherheitsnetz zur Verfügung stellen, dann sind wir wie der Hund. Wir werden beschäftigt und wir schließen und wir erforschen nicht. Das ganze Unabhängigkeitskonzept ist die Idee, dass wenn wir zur Arbeit gehen, wir wirklich niemanden brauchen, den wir erforschen können, wir können in die Welt schauen.

Das passiert normalerweise in Paarbeziehungen. Wenn wir fühlen, dass es eine sichere Beziehung ist, klammern wir uns nicht an unsere Partner. Es werden alte Nachrichten, ja, sie sind da, wir wissen, dass sie es sind, das ist selbstverständlich. Dann öffnen wir uns in die Welt.

Deshalb verstehen viele Menschen mit Unsicherheit, sowohl ängstlich als auch vermeidend, das nicht aus verschiedenen Perspektiven. Ängstliche Menschen denken, dass die Beschäftigung ein Zeichen größerer Liebe ist. Es ist, als ob etwas mit der Liebe in der Beziehung nicht stimmt. Am Anfang war alles so aufregend und jetzt ist es so, als würde die Welt weitermachen und wir haben viel Interesse draußen. Das kann tatsächlich bedeuten, dass die Beziehung gut ist.

Dann ist es für vermeidende Menschen eher: "Oh, die Person ist so bedürftig, so anhänglich." Wenn sie tatsächlich in der Lage sind, kleine Dinge zu tun, um die Beziehung sicherer zu machen. Das ist der faszinierende Teil. Es ist das Dümmste, weil es so einfach ist, ein paar kleine Dinge, um das Befestigungssystem in Schach zu halten.

Beziehungen brauchen keine großen Gesten und das verstehen die Leute nicht. Es geht nicht um die großen Gesten, es geht um etwas sehr, sehr einfaches.

Kyle: Dr. Gottman spricht davon oft als "kleine Dinge". Ich denke die vermeidende Person, besonders wenn sie in einer Beziehung mit einem ängstlich sind Partner, Ängste, die zu anhänglich oder zu bedürftig sind.

Was ich an deinem Buch geliebt habe, ist zu sagen: Nein, es ist nicht zu viel. Sie können Sicherheit und Sicherheit bieten, indem Sie kleine Änderungen an der Beziehung vornehmen. Als Folge davon hört dieser Partner auf, sich darum zu kümmern, behäbig und bedürftig zu sein, und er konzentriert sich nach außen.

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Amir : Ja, Partner können sicher werden, weil Bindung ein Sicherheitssystem ist. Ihr Radar geht nicht aus. Es ist wie wenn es keine Bedrohungssignale gibt. Menschen, die Angst haben, können sehr gut mögliche Gefahren erkennen. Sie haben ein sehr empfindliches Radar.

Wenn es keine Bedrohungssignale gibt, werden sie in größerem Maße als sicher erscheinen. Die Herausforderung besteht darin, dass es bestimmte Dinge gibt, die sehr, sehr schwer für Menschen sind, die einen vermeidenden Bindungsstil haben, weil sie Angst vor Nähe haben.

Eines dieser Dinge kümmert sich um ihren Partner, wenn ihr Partner krank oder krank ist sich um jemanden zu kümmern schafft eine Chance für große Nähe. Sie haben Angst davor, sie fühlen sich unwohl dabei.

Kyle: Nach dem Lesen Ihres Buches und einiger anderer Literatur zum Thema Anhaftung scheint es, als ob der vermeidende Stil selbst beschützend ist. Sie haben früher die Anpassungsfähigkeit erwähnt. Abgesehen davon, dass ich davon abhängig bin, denke ich, dass vermeidende Menschen auch Angst haben, abhängig von ihrem Partner zu sein.

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Amir : Absolut. Sie verbringen den größten Teil ihres Lebens damit, sich davon zu überzeugen, dass sie sich nicht auf jemanden verlassen sollten. Sie sollten sich selbst vertrauen und unabhängig sein, weil andere Menschen versagt haben. Oder nur weil sie genetisch so verkabelt sind, dass sie sich mit der Nähe ein bisschen unwohl fühlen.

Dann plötzlich in einer Beziehung versucht man, sie anders zu überzeugen, man versucht sie in eine zu schieben Ort, an dem sie sich mit zu viel Nähe wirklich unwohl fühlen. Ich denke, dass Menschen eine sichere Basis bieten können, indem sie sich auf das konzentrieren, was ich die CARRP nenne. Es steht für Konsistenz, Verfügbarkeit, Zuverlässigkeit, Reaktionsfähigkeit und Vorhersehbarkeit.

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Wenn Menschen konsistent, verfügbar, reaktionsschnell, zuverlässig und vorhersehbar sein können, dann wird das Bindungssystem nicht aktiviert und die Beziehung ist ruhig und stabil. Wieder ist es nicht so, als ob Sie darüber nachgedacht hätten, ein großes Geschenk zu geben oder Schmuck zu kaufen, das hat nichts damit zu tun.

Es geht um die kleinen, scheinbar unbedeutenden Interaktionen im Alltag. Das macht den Unterschied.

Kyle: Das erinnert mich daran, was Dr. Gottman Gebote für die Verbindung nennt. Wie wenn ein Paar aus dem Fenster schaut und ein Partner sagt: "Oh, dieses Boot sieht wirklich wunderschön aus."

In diesem Moment hat der andere Partner die Wahl. Sie können ruhig da sitzen und sich von dem Gebot "abwenden", oder sie können sich dem Gebot zuwenden, indem sie antworten: "Sie haben Recht, das ist ein wirklich cooles Boot."

Viele Paare tun das nicht zu schätzen, wie sinnvoll diese kleinen Momente sind. Sie sind wirklich wichtig, um die Sicherheit und Sicherheit zu schaffen, über die wir gesprochen haben.

Amir : Richtig. Die kleinen, scheinbar unbedeutenden, unbedeutenden Interaktionen im täglichen Leben - jeder einzelne von ihnen - ist eine Gelegenheit zu ändern, wie man ihn an dich bindet und eine sichere Bindung in deiner Beziehung schafft.

Für mehr Informationen über Amir Levines Buch Anbei, schau dir das Video unten für die Wissenschaft an, die hinter der Bildung von Anhängen in Beziehungen steht:

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Kyle Benson ist ein Mentor-Trainer, der auf nationaler Ebene anerkannt ist und praktische, forschungsbasierte Tools zum Aufbau langfristiger Beziehungen bietet. Verbinde dich mit Kyle auf Twitter und Facebook. Für weitere Tools besuchen Sie bitte kyebenson.net

20 Kleine Dinge, die Ihre Beziehung SUPER stark machen

Klicken Sie zum Ansehen (20 Bilder) Foto: WeHeartIt Ravid Yosef Mitwirkende Liebe Lesen Sie später

Dieser Artikel wurde ursprünglich am The Gothman Institute veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.

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