Das ECHTE Problem mit dem Ehebruch (und warum man wegen Schmerzen so verdammt betrogen wird)

Warum das Argument für "die Freuden des Ehebruchs" kommt zu kurz.

Ich fand einen aktuellen Eintrag in Die Mail der Philosophen mit dem Titel "Die Freuden des Ehebruchs" ist zwar faszinierend, aber letztlich fehlgeleitet. Es greift das Thema der sexuellen Untreue auf, setzt aber zu sehr auf den sexuellen Aspekt und zu wenig auf die Untreue oder die gebrochenen Versprechen und Verletzungen des Vertrauens, die den wahren Schaden des Ehebruchs darstellen.

( Die Philosophen Mail , verbunden mit Alain de Bottons School of Life, ist regelmäßig eine unterhaltsame und aufschlussreiche Lektüre, ein willkommener Versuch, die Popkultur zu nutzen, um philosophische Gedanken zu verbreiten - um in de Bottons Worten die Nachrichten mit einem Auge zu lesen und zu betiteln zu traditionellen zentralen philosophischen Anliegen, zu Mitgefühl, Wahrheit, Gerechtigkeit, Komplexität, Ruhe, Einfühlungsvermögen und Weisheit. ")

Der nicht im Abspann genannte Autor des Ehebruchstücks - vielleicht de Botton, vielleicht nicht - ist richtig, um hervorzuheben, wie viele diese ehebrecherischen Verbindungen sind eine natürliche Beschäftigung und machen ein interessantes Argument, dass jemand, der sie nicht hat, vielleicht auf irgendeine Weise fehlt:

Provokativ zu sein: Was wäre, wenn etwas nicht in Ordnung wäre, nicht in ? Realisieren wie sh oder eine Zeit, die man sich auf dieser Erde zugedacht hat, und mit welcher dringlichen Neugierde man vielleicht die einzigartige fleischliche Individualität von mehr als einem seiner Zeitgenossen erforschen möchte? ... ist nicht die pauschale Ablehnung solcher Versuchungen ein wenig zu ordentlich, eine Untreue auf den chaotischen Reichtum des Lebens selbst? Könnte man jemandem trauen, der unter bestimmten Umständen kein Interesse daran zeigen würde, nicht vertrauenswürdig zu sein?

Wir sind tatsächlich ein Mensch, und viele von uns werden von den Freuden des Neuen, besonders der sexuellen Vielfalt, verlockt.

Aber im letzten Satz überschneidet der Autor die Begriffe von Begehren und Tugend: es ist eine Sache, das zu verlangen, was uns nicht vertrauenswürdig machen würde, aber es ist eine andere Sache, ganz zu wünschen, sei nicht vertrauenswürdig. Was meint der Autor? Ich würde das erste hoffen, aber ich kann das zweite nicht ganz ignorieren (was ich beunruhigend finde).

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Aber das Hauptproblem, das ich mit diesem Stück habe, ist schön in einem lyrischen, aber leeren Absatz gekapselt:

Es wäre zutiefst ungewöhnlich zu erwarten, dass Menschen in hedonistischen befreiten Kreisen aufwachsen, den Schweiß und die Aufregung von Nachtclubs und Sommerparks erleben, in Bilder von Begierde und Lieder der Sehnsucht und Ekstase getaucht werden und dann eines Tages auf Kommando von einem Zertifikat, verzichte auf alle weiteren sexuellen Entdeckungen im Namen eines bestimmten Gottes und eines höheren Gebotes, nur eine unerforschte Vermutung, dass alles sehr falsch sein muss.

Der Autor scheint das für viele von uns nicht zu schätzen , der Imperativ, dem Partner treu zu sein, ist keine einfache Angelegenheit eines Zertifikats, eines höheren Gebotes oder eines Gottes. Letztendlich beruht es auf dem Versprechen, das ein Partner dem anderen macht - und dieses Versprechen zu brechen, denke ich, wird von den meisten Menschen sehr vernünftig als "sehr falsch" angesehen.

Der Autor weist sehr richtig darauf hin, dass sexuelle Untreue nicht die ist nur falsche Partner können jedem etwas zufügen und nicht unbedingt das Schlimmste. Deshalb ist es falsch, wenn man betrogen wird:

Ehebruch mag der Blitzableiter der modernen Entrüstung sein, aber gibt es nicht andere, weniger verräterische Wege, einen Menschen zu betrügen, als mit jemandem außerhalb des Paares zu schlafen; indem wir es auslassen, zuzuhören, indem wir vergessen, uns zu entwickeln und zu verzaubern, oder allgemeiner und schuldloser, indem wir einfach unser eigenes begrenztes Selbst sind? All das ist wahr; wir können uns auf so viele andere Arten versagen, als in Bezug auf Sex. Aber zum besten oder schlechteren, die höchsten Versprechen und Erwartungen, die die meisten Leute in ihren Beziehungen haben, betrachten sexuelle Treue. Niemand muss diesen Aspekt der Beziehungen mögen, und viele Leute argumentieren dagegen oder lehnen ihn ab, aber das ist nicht der Punkt. Wenn du nicht monogam sein willst, versprich nicht, monogam zu sein. Aber wenn Sie

dieses Versprechen gegenüber Ihrem Partner machen, dann sind Sie verpflichtet, es zu halten - nicht wegen irgendeiner gesellschaftlichen Norm oder Erwartung, sondern aus Respekt und Liebe für Ihren Partner, weil es da ist ein Grund, warum geschummelt wird, tut weh. via GIPHY Der Autor argumentiert, dass niemand hoffen kann, für seinen Partner alles zu sein. Er oder sie macht "das Ethos der modernen Ehe mit seiner eigenartigen brüchigen Beharrlichkeit dafür verantwortlich, dass eine Person die vollständige sexuelle und emotionale Lösung für jedes andere Bedürfnis verkörpern muss." Ich stimme dem zu, aber diese Erkenntnis sollte die Versprechen, die Partner an jeden machen, beeinflussen andere zu Beginn einer Beziehung, bilden keine Entschuldigung, um sie später zu brechen.

Außerdem sollten Partner in Beziehungen ihre Erwartungen und die Versprechen, die sie zu machen bereit sind, explizit angeben. Wie ich schon geschrieben habe, ist Ehebruch was auch immer Partner glauben, egal ob es sich um Geschlechtsverkehr, Küssen oder SMS handelt. Menschen in Beziehungen sollten sich nicht an die Erwartungen anderer Menschen gebunden fühlen - jeder sollte sich nur durch die Versprechen an seinen Partner gebunden fühlen.

Wenn Sie nicht glauben, dass Ihr Partner alles für Sie sein kann, dann t versprechen, alles von Ihrem Partner zu bekommen. Aber wenn du so versprichst, wie ich oben gesagt habe, bist du verpflichtet, dem gerecht zu werden.

Am Ende des Tages geht es beim Ehebruch nicht um Sex, sondern um Verrat. Wir konzentrieren uns einfach auf den sexuellen Aspekt, weil er so emotional ist und mit emotionaler Intimität in Beziehungen verbunden ist (zusammen mit Jahrhunderten religiösem und politischem Gepäck).

Dies erklärt auch, warum viele Menschen eher durch ihren Partner gestört werden, der eine andere Person küsst sich mit sinnlosem Sex beschäftigen. Die Form des Verrats ist weniger wichtig als der Verrat selbst und seine zerstörerische Wirkung auf das Vertrauen in die Beziehung.

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Allgemeiner scheint der Autor nicht zu schätzen, dass der Wert des Engagements teilweise beruht über den Wert dessen, was dafür aufgegeben wird.

Natürlich hat sexuelles Verlangen eine einzigartige Anziehungskraft auf die meisten von uns. Aber Versprechen von Treue würden viel weniger bedeuten, wenn wir versprechen würden, etwas aufzugeben, was wir nicht wollten! Die Tatsache, dass die meisten von uns Sex so sehr wollen, ist der Grund, warum es so viel bedeutet, wenn wir es nur einer Person versprechen - und dieses Versprechen an diese Person, nicht gesellschaftliche Normen bezüglich Monogamie, sollte uns dazu bringen, zweimal darüber nachzudenken "die Freuden von Ehebruch. "

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10 Arten von Menschen, die am meisten betrügen Nach Wissenschaft

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Foto: Weheartit

Michelle Toglia Autor Herzschmerz Lesen Sie später Dieser Artikel wurde ursprünglich an Psychology Today veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.
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