Es braucht zwei zum Tango, aber jemand führt immer - sogar in missbräuchlichen Beziehungen

Die Unterscheidung ist von entscheidender Bedeutung.

Gerüchten zufolge sind die Meinungen wie ein $$ Löcher - jeder hat einen. Und jeder, der mit einer Beziehung in Beziehung steht und / oder eine Beziehung beendet hat, hat wahrscheinlich genug von den Meinungen ihrer Freunde und Familienmitglieder darüber gehört, was sie tun oder nicht tun sollten, um ihnen einen ganzen Haufen voller Therapiesitzungen zu reichen.

Dann gibt es diese Meinungen, die in unserer Kulturbibliothek so tief verwurzelt sind, dass sie scheinbar unerschütterliche universelle Wahrheiten werden, besonders jetzt, wo sie routinemäßig auf originellen T-Shirts prangen und als Meme 24/7 geteilt werden.

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Unter diesem künstlichen Furnier bescheidener Ehrlichkeit dienen viele dieser Lehren als Wegweiser zu einem Leben in elenden - manchmal missbräuchlichen - Beziehungen von Menschen, die zu der Annahme geschämt wurden, dass sie für sich selbst stehen und aus der Tür gehen würden, wäre eine Verletzung dessen, was alle anderen für einen guten alten gesunden Menschenverstand halten.

Hier ist ein genauerer Blick auf die Gefahr von fünf irreführenden Botschaften t wenn wir die Beziehungsberatung zu schnell, zu frei und ohne ausreichende Informationen austeilen.

1. "Zum Tango braucht es zwei."

Ja, tut es. Der Tango ist ein wunderschöner, leidenschaftlicher Tanz. Aber wenn Menschen diese Aussage in Bezug auf romantische Beziehungen anrufen, vermissen sie diese Schlüsseldetails über die Geschichte, die ein Tango tatsächlich webt:

  • Ein Paar, das den Tango tanzt, besteht nicht aus Gleichgestellten. Es gibt einen Führer und es gibt einen Anhänger. Die beiden Tänzer teilen nicht die gleiche Kraft im Impuls oder in der Bewegung ihrer Interaktionen miteinander.
  • Während der Tango typischerweise ein Improvisationstanz ist, ist eine der durchgängigen "Grundlagen" eines Tangos, dass der Anhänger selten darf Halten Sie gleichzeitig sein Gewicht auf beiden Beinen im Gleichgewicht.
  • Der Tango umfasst eine Vielzahl von Bewegungen (Barrida, Empujadita, Morida, Parada, Sacada usw.), bei denen der Anführer die Bewegung verschiebt, stoppt oder blockiert die Füße des Nachfolgers - verschiebt die Richtung des Nachfolgers nach seiner Laune.

Diese Elemente können tatsächlich auf einige Beziehungen angewendet werden. Ersetzen Sie einfach den Begriff Führer durch Missbraucher und Anhänger mit Opfer.

Achten Sie auf sich selbst.

So wie es viele Arten von Tango gibt, gibt es viele Arten von Beziehungen. Sei nicht so schnell zu beurteilen, welcher zu einem bestimmten Zeitpunkt vor dir sein könnte.

2. Wenn Sie sich beide auf das konzentrieren würden, was für die Kinder am besten ist, könnte Co-Parenting einfach sein.

Dieser scheint auf der Oberfläche vernünftig genug zu sein. Natürlich sollte sich jeder Elternteil in erster Linie auf das konzentrieren, was für die Kinder am besten ist. Das Problem ist, wer soll sagen, was die Interessen der Kinder wirklich sind?

Wir wollen glauben, dass jeder letztendlich das tut, was für seine Kinder richtig ist. Leider gibt es viele Menschen auf der Welt, die das, was für die Kinder richtig ist, mit dem in Einklang bringen, was für sie richtig ist. Es gibt eine unbewusste Rechtfertigung, bei der ein misshandelnder Ex fast sofort ihre inneren Rationalisierungen kalibrieren kann, so dass alles, was für ihr Ex oder das Beste für sie am schlechtesten ist, auch für die Kinder am besten gestaltet werden kann.

Wir wollen ermutigen Sie unsere Freunde und Angehörigen, wenn wir also zu einem Freund sprechen, der mit Problemen in Konfliktsituationen zu kämpfen hat: "Sicher wird er / sie das Richtige für das kleine Jimmy und Jane tun. Ihr müsst euch nur auf die Kinder konzentrieren, "Ich verstehe, was Sie versuchen zu tun.

Der unbeabsichtigte Effekt ist jedoch viel eher ein Gefühl von Entlassung, Scham und Selbstvorwürfen seitens eines Mutter oder Vater schon verletzt.

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3. Liebe und Hass sind zwei Seiten derselben Medaille.

Eine Klientin kam einmal frustriert zu mir, dass ihr neues Liebesinteresse darauf bestand, dass sie immer noch Gefühle für ihre Ex haben müsse, denn während eines Moments der Frustration machte sie mit der neue Typ, wie sehr sie die erste hasste.

"Weißt du", antwortete der neue Mann, "Liebe und Hass sind im Wesentlichen dieselben Gefühle. Wenn du ihn so sehr "hasst", musst du immer noch in ihn verliebt sein. "

Bitte erlaube mir, in ihrem Namen zu klären - nein!

Ich kann die Verwirrung bis zu einem gewissen Grad verstehen.

Forschung hat festgestellt, dass bestimmte Teile des Gehirns stimuliert werden, wenn Themen sowohl Liebe als auch Hass erfahren. Aber im Allgemeinen müssen wir sehr viel geduldiger sein, wenn es darum geht, aus Ähnlichkeiten Schlussfolgerungen zu ziehen.

Zum Beispiel:

  • Nur zwei der fünf Abschnitte dessen, was im Gehirn als "Hass-Schaltkreis" bezeichnet wird, sind auch aktiviert durch Liebe. Kaum eine exakte Übereinstimmung. Liebe und Hass werden auf der Gehirnbildgebung nicht nur durch Tätigkeitsbereiche, sondern auch durch Inaktivitätsbereiche repräsentiert. Aha! Eine weitere Ähnlichkeit! Bis dahin schaut man näher ...
  • Laut Randy Kreger, Autor von Stop Walking On Eggshells: Nimm dein Leben zurück, wenn jemand, den du interessierst, Borderline-Persönlichkeitsstörung hat. "Die Wissenschaftler fanden heraus, dass wenn wir jemanden lieben, wir schließen den Teil unseres Gehirns ab, der beurteilt - ein Grund vielleicht, der uns hilft, die roten Fahnen, die später in der Beziehung wieder auftauchen, zu verwerfen. Wenn wir jemanden jedoch hassen, lassen wir den Urteilsteil unseres Gehirns lodern ein wesentlicher Teil des Hasses. "

Hass und Liebe mögen beide starke Emotionen sein, aber sie sind nicht gleichwertig, und das Gefühl eines muss nicht unbedingt ein unbewusstes Gefühl des anderen beinhalten.

Außerdem, soweit ich weiß, Die Technik hat es bisher versäumt, eine App zu erfinden, die es uns ermöglicht zu wissen, was andere zu einem bestimmten Zeitpunkt fühlen.

4. Jeder kann sich ändern.

Ich habe selbst vielen Sternen gewünscht, dass dieser eine ist Englisch: www.mjfriendship.de/en/index.php?op...20&Itemid=32 Es mag bis zu einem gewissen Grad zutreffen, aber nicht so, wie es die meisten Menschen meinen, wenn sie es tun Sie rufen diesen Code-abhängigen Beziehungsklassiker auf.

Es gibt sicherlich ein Phänomen, das als Neuroplastizität bekannt ist, d. h. die Fähigkeit des Gehirns, sich zu reorganisieren, indem es neue neurale Verbindungen während des gesamten Lebens bildet. Die Neuroplastizität ermöglicht es den Neuronen (Nervenzellen) im Gehirn, Verletzungen und Krankheiten zu kompensieren und ihre Aktivitäten in Reaktion auf neue Situationen oder Veränderungen in ihrer Umgebung anzupassen. "

Mit anderen Worten bedeutet dieses Phänomen, dass die Entwicklung des Gehirns niemals stattfindet in Stein gemeißelt. Während wir weiter wachsen und lernen und Erfahrungen sammeln, hat unser Gehirn bis zu einem gewissen Grad eine alberne kittartige Fähigkeit, neue Daten zu dehnen, umzuformen und zu kopieren.

Bitte beachten Sie die Betonung wiederum auf. Wie bei einem albernen Kitt gibt es nur so viel Dehnung, wie es ein Gehirn tun kann, und abhängig von den Bedingungen und der Sorgfalt, mit der ein Gehirn- oder Kittkügelchen gehandhabt wird, kann der Erfolg variieren.

Gehen Sie vorsichtig damit um und erwarten Sie angemessene Einschränkungen.

5. Wenn du jemanden liebst, musst du das Gute mit dem Bösen akzeptieren.

Wiederum macht eine Halbwahrheit kein gesundes Motto.

Niemand ist perfekt. Jeder hat ein gewisses Maß an verrückt. Wir alle haben unsere Fehler. Ja Ja ich weiss. Beziehungen erfordern Geduld, Kommunikation, Toleranz und unvoreingenommene Unterstützung, damit die beiden Individuen in ihnen gedeihen können.

Aber wir alle kennen jemanden, waren jemand oder sind momentan jemand, der verzweifelt wünscht, dass sie ihren Weg finden könnten von einer unbefriedigenden, ungesunden oder missbräuchlichen Beziehung, und hört trotzdem auf, als sie endlich glauben, dass es einen Ausweg aus ihrer eigenen Gefängniszelle gibt mit Aussagen wie: "Aber niemand ist perfekt, oder?"

Ja, das ist richtig. Niemand ist perfekt. Ich werde es noch einmal sagen.

Weitaus wichtiger ist jedoch, dass niemand das Recht hat, wiederholt und systematisch auf irgendeine emotionale oder physische Weise zu schmähen, zu bedrohen, zu entlassen, zu ignorieren, zu beschimpfen oder zu verletzen.

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Senior Editor und glücklich-ehemalige Scheidung Trainer / Mediatorin Arianna Jeret ist eine anerkannte Expertin für Liebe, Sex und Beziehungen (außer wenn es um ihr eigenes Leben geht (natürlich), die in Cosmopolitan, The Huffington Post, Yahoo Stil, Fox News, Hektik, Eltern und mehr vorgestellt wurde. Begleite sie sonntags um 22:15 Uhr EST, wenn sie ALLE deine Fragen auf Facebook Live auf YourTango beantwortet. Folgen Sie ihr auf Twitter (@ariannajeret) und Instagram (@ariannajer).

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Klicken Sie zum Ansehen (14 Bilder) Emily Ratay Editor Buzz Später lesen

Dieser Artikel wurde ursprünglich im The Good Men Project veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.

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