Es begann, als ich 3 Jahre alt war - Wie es ist, ein Leben lang Sexmissbrauch und häusliche Gewalt zu ertragen

Ich bin es leid, ein Lügner genannt zu werden.

Warum?

Ich bin mir nicht sicher.

Es gab Dinge, die ich gesagt habe, die Lügen sind, ja, aber ich ' Ich habe nie über die wichtigen Dinge gelogen.

Die Ereignisse, die mich geformt haben und mich zu dem gemacht haben, was ich heute bin, sind Dinge, über die ich nicht offen spreche Weil ich die Menschen, die mir am nächsten stehen, nicht verletzen will, nämlich meinen Vater. Aber diese Dinge sind wahr und waren immer wahr.

Egal welche Art von Schlamm oder Dreck Menschen darüber zu streichen versuchen, die Wahrheit bleibt gleich.

Als ich 3 Jahre alt war, fragte mich mein älterer Bruder wenn ich ein Spiel spielen wollte.

Er fuhr fort, mich anzuweisen, mein Höschen runterzuziehen und sich auf sein Gesicht zu setzen. Die Kitzel haben mich seitdem gestört.

Meine ältere Schwester kam auf uns zu und zog ihn in den Schrank seines Schlafzimmers. Sie kamen ein paar Momente später mit ihm heraus und sagten: "Es ist ihre Schuld." Er redete über mich.

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Zwei Wochen später fing er an, regelmäßig mit mir zu "spielen", wobei er seinen Penis oft gegen meine junge Vulva rieb Höhepunkt war überall.

Das war, als er mich nicht zwang, ihm Oralsex zu geben und mich zu fragen, ob ich es mochte.

Um 6 betete ich, dass ich nicht von meinem Bruder geschwängert werde, während ich darauf sitze eine Toilette in meinem Haus, nachdem ich die Nachricht von einem 5-jährigen peruanischen Mädchen gehört hatte, das einen Jungen zur Welt brachte.

Im selben Jahr brachte meine Mutter unsere Familie in eine andere Stadt. Auf unserem Weg dorthin versuchte ich mein Bestes, um den Teufel anzurufen, damit er meinen Körper besitzen konnte und ich von diesem Übel getötet werden konnte. Das war der Entschluss meines jungen Verstandes, die "Spiele" zu beenden ... die bis zu meinem achten Lebensjahr anhielten.

Als ich neun Jahre alt war, wurde ich dazu gebracht, meine privaten Teile einer Gruppe von Mädchen und Jungen zu zeigen.

Sie Dann fing ich an, die Wörter "verrückt" und "Schlampe" über mich in der Nachbarschaft zu flüstern. Später in diesem Jahr versuchte ich, von zu Hause wegzulaufen, schaffte es den Block hinunter, dann drehte ich mich um - Angst, ich würde zur Prostitution gezwungen werden wie ein anderes Mädchen, das ich kenne.

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Dennoch, das war das erste Mal, dass ich mein Verlangen zum Sterben ausdrückte, obwohl mich niemand hören konnte.

Als ich 13 war, kam der Freund meiner Mutter mit ihrem Mann am Haus vorbei. Er konnte nicht aufhören mich anzustarren.

Ich fühlte mich seltsam, und noch mehr, als er geschockt war, mein Alter zu hören.

"Es ist eine Schande, dass du so jung bist", flüsterte er, als er an mir vorbeiging .

Als ich 14 war, küsste ich einen Jungen in der Schule, nachdem der Unterricht losgelassen wurde.

Seine Hände wanderten zu meinen Brüsten über meinem Hemd und ich versuchte, ihn zum Aufhören zu bringen, aber er tat es nicht. Erst als sein Freund ihm sagte, er solle mich in Ruhe lassen (nachdem er uns zuerst eine Weile beobachtet hatte), hörte er schließlich auf.

Mit 16 erzählte ich meiner Schwester von unserem Bruder.

Sie sagte mir, sie wüsste es darüber, aber niemandem davon erzählt hat, weil sie Angst hatte, dass unsere Mutter ihn töten würde.

Damals erinnerte ich mich zuerst, dass sie auch an den "Spielen" teilgenommen hatte.

Später in diesem Jahr verstarb unsere Mutter von AIDS-bedingten Komplikationen.

Ein paar Monate später hatte ich meine erste einvernehmliche sexuelle Erfahrung mit einem Jungen, den ich sehr mochte. Er war ein paar Jahre älter als ich, aber er war freundlich und süß und beschützend.

Ich sagte meiner älteren Schwester, dass ich ihn mochte und sie verspottete mich dafür. Sie sagte, dass er mich nur mochte, weil ich fett war, und das war es, was er wollte, dass ich ihm nichts mehr geben konnte, weil ich dumm und hässlich war.

Als er mich eine Woche nach unserem ersten Mal zum Essen brachte zusammen Sex zu haben, benahm ich mich grob genug, um ihn für immer abzuschrecken.

Als ich 17 Jahre alt war, konfrontierte mein Täter seinen eigenen Täter - unseren Onkel -, der sich darüber ärgerte, dass ich meine Jungfräulichkeit verloren hatte mein Bruder.

Er stellte dann Regeln auf, dass ich nicht allein mit ihm im Haus sein konnte, und kurz darauf trat er mich raus, weil er nicht wollte, dass ich einen schlechten Einfluss auf seine Töchter hatte.

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Mein Status als Nicht-Jungfrau bedeutete, dass ich sexuell aktiv war und daher höchstwahrscheinlich eine Schlampe.

Mit 18 bin ich von zu Hause weggezogen , bekam meine erste Wohnung und fing an zu datieren.

Wie viele junge Leute, datierte ich viel. Vor allem, weil ich damals entdeckte, dass ich eigentlich attraktiv war. Das Gewicht, das ich absichtlich dafür aufbrachte, dass Menschen wegbleiben, schmolz von all dem Laufen und Arbeiten ab und war zu arm, um sich gutes Essen leisten zu können.

In diesem Alter trat ich auch meine erste ernsthafte langfristige Beziehung an

Eines Tages, als ich meine Großmutter anrief, sagte sie mir plötzlich, ich solle sie nie wieder anrufen.

Sie sagte, meine Schwester hätte ihr erzählt, was ich vorhatte. Dass ich eine Hure war. Dass ich mit so vielen Typen geschlafen hatte, dass meine Schwester nicht wusste, mit wem ich zusammenlebte (obwohl die Wohnung, in der ich lebte, meine eigene war), und dass ich eine (nicht vorhandene) Geschlechtskrankheit hatte.

Meine Großmutter erzählte mir, sie habe schon meinen Vater angerufen, von dem ich später erfuhr, dass er verrückt geworden war und meinen Cousin in einem betrunkenen Streit fast getötet hätte.

Dann hörte ich auf, mit meiner ganzen Familie zu reden Ich wurde von meinem Freund vergewaltigt, der mir sagte, dass ich ihm seit unserer Beziehung nicht nein sagen konnte.

Ich lag bewegungslos - fast leblos - bis er fertig war. Ich weinte stundenlang in der Dusche, nachdem er meine Wohnung verlassen hatte. Und ich überzeugte mich selbst, dass er Recht hatte.

Mit 20 zwang er mich zu einer Abtreibung und weigerte sich, die Geburtenkontrolle zu bezahlen.

Er zwang mich, in den nächsten zwei Jahren vier weitere Abtreibungen zu haben.

Mit 22 drohte er, mich zu töten, wenn ich ihn jemals verlassen würde.

Er hat mich verfolgt und nicht nur die Kontrolle über jede meiner Bewegungen übernommen, sondern auch meine Finanzen. Als ich ihn schließlich herausforderte, schlug er mich zum ersten Mal. Er sagte, es sei, weil er mich liebte.

Ein paar Monate später versuchte ich aktiv, mir das Leben zu nehmen, indem ich eine ganze Flasche Schlaftabletten schluckte. Erst als ich eine Stimme sagen hörte: "Es ist noch nicht deine Zeit", rief ich den Krankenwagen an, der mich in ein nahe gelegenes Krankenhaus brachte, um meinen Magen zu pumpen.

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Der Berater im Krankenhaus fragte mich, ob ich es jemals wieder tun würde und ob ich zuhause sicher wäre. Ich habe über die erste Frage gelogen - es gibt immer noch Tage, an denen ich daran denke, mir das Leben zu nehmen.

Ich ging nach Hause und die Manipulation eskalierte. Der Missbrauch entwickelte sich zu mentaler und emotionaler Quälerei, als er mich weiterhin vergewaltigte und sogar dazu brachte, mich vor anderen Leuten mit ihm Sex zu haben.

Ich verließ ihn schließlich, als ich 24 war.

Es Damals war ich zum ersten Mal nach Europa gereist. An meinem ersten Tag dort wurde ich von einem Holländer begrüßt, der in den frühen Morgenstunden unter einer Überführung masturbierte, während ich joggen ging. Ich konnte nicht umkehren, da es gefährlich war, durch das Waldgebiet zu gehen. Ich beschleunigte mein Tempo, hörte ihn aber immer noch fragen, ob ich ihm einen Blowjob geben wollte. Ich bin an diesem Morgen joggen gegangen, aber in meinem Leben bin ich noch nie schneller gelaufen.

Als ich 25 war, erzählte ich meinem Vater, was mit mir als Kind passiert war.

Ich erzählte ihm genau, was sein Sohn getan hatte und antwortete, indem er mir sagte, dass er nicht darüber reden wollte. Es ist jetzt 13 Jahre her, und wir haben immer noch nicht darüber gesprochen.

Mit 26 wurde ich von einem Taxifahrer vom Bahnhof nach Hause begleitet.

Er sagte mir immer wieder, dass er mich nach Hause fahren wollte Ich antwortete, dass zu Hause nur einen Block entfernt war. Er fuhr mit seinem Wagen den Bürgersteig hinauf, um mir den Weg zu versperren. Ich rannte um den Wagen herum und fuhr den Block in mein Gebäude hinauf, schloss die Tür hinter mir, als er an der Tür knallte und mich eine dumme Schlampe nannte. Mit 27 Jahren wurde ich von meinem damaligen Mitbewohner vergewaltigt, der behauptet hatte schwul zu sein.

Ich war betrunken und schwelgte nach einem verpatzten Date in meinem eigenen Elend. Ich erinnere mich an nichts mehr, nachdem ich in seinem Bett nach Bequemlichkeit träumte. Nachdem ich aus der Wohnung ausgezogen war, erzählte er meiner besten Freundin ausführlich von dem Vorfall und sie nannte mich eine Hure zum Trinken und Schlafen. Sie verbot ihrem Freund, immer in meiner Nähe zu sein, als sie nicht da war.

Mit 28 lernte ich endlich, mich selbst zu lieben und erkannte, dass alles, was mir geschah, nicht meine Schuld war.

Dann war ich es Ich begann meine geistige, seelische und emotionale Entwicklung in die Vergebung all jener Menschen, die etwas Unwiderrufliches an mir begangen hatten. Das bedeutete nicht, dass ich irgendeinen von ihnen zurück in mein Leben zulassen würde.

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Ich wollte einfach nicht werde mit ihnen wütend.

Als ich 29 Jahre alt war, sagte mir eine meiner Tanten, ich solle sexuell missbraucht werden und eine Beziehung mit meinem Bruder wieder aufbauen.

Derselbe Bruder, der mich jedes Mal verbal angegriffen hat Ich.

Sie sagte mir, ich sollte die Vergangenheit in der Vergangenheit verlassen und versuchen, auch eine Beziehung mit meiner Schwester zu haben. Die gleiche Schwester, die sich aufregen würde, wenn sie mich in letzter Minute anrief, um etwas für sie zu tun, und ich würde nein sagen. Wer würde auch Lügen über mein Leben nach jeder einzelnen unserer Interaktionen verbreiten.

Aber es war nicht, bis ich aufgab, das "gute Mädchen" zu sein, das jeden erfreut, dass ich offiziell als "Der Lügner" bezeichnet wurde.

Ich habe gelogen, von meinem Bruder und meiner Schwester sexuell missbraucht worden zu sein.

Ich habe über alles, was mir passiert ist, gelogen, weil all diese Dinge einem so wertlosen Menschen widerfahren sind.

Ich habe gelogen über meinen eigenen Platz, denn ich konnte ohne die Unterstützung eines Mannes nicht alleine leben.

Ich habe über alles gelogen.

Was ich ehrlich gesagt war, war wütend. Für sehr, sehr lange Zeit.

In meiner Wut habe ich mich körperlich zerstört. Ich habe mich beinahe zu Tode getrunken.

Ich habe Beziehungen zerstört und entschuldige mich nicht (zumindest sofort) für meine Rolle.

Ich war die schlimmste Person, die ich sein konnte, und das ist unmissverständlich.

Ich habe viele Herzen gebrochen, als ich Menschen - vor allem Männer - wie Dreck behandelte.

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Ich traute nicht jemand. Ich weigerte mich, die Leute mich berühren oder umarmen zu lassen, bis ich sagte, dass es für sie in Ordnung sei. Während meiner Wut habe ich mir selbst und anderen die lächerlichsten Sachen gemacht.

Und ich habe über nichts etwas gesagt, weil ich jemanden wollte, der wütend genug war, um mich umzubringen.

Als das nicht war Es passiert nicht, ich habe mein Bestes versucht, vor allem wegzulaufen und wurde ein Aggressor gegenüber jedem romantischen Partner, den ich gefunden habe. Alles musste mein Weg und mein Zeitplan sein, besonders Sex. Aus diesem Grund, denke ich, hat keine der Beziehungen, die auch nach dem Ende meiner Wut auftraten, funktioniert.

Ich wurde belogen, betrogen und ohne jede Erklärung verlassen.

Mit 36, Ich versuchte über meinen Inzest zu sprechen und wurde vergewaltigt, manipuliert, emotional, verbal, mental und ökonomisch misshandelt.

Aber mir wurde gesagt, ich solle meine Texte wegschreiben, weil es kindisch war - nicht grausam genug, um mit Leuten zu teilen, nicht roh genug, um einen Unterschied zu machen.

Ich wurde weiter darauf hingewiesen, dass ich diese Erfahrung von vor langer Zeit überstehen sollte.

Jetzt, mit 38, bin ich nicht wütend. Nicht mehr.

Ich rede selten über die Dinge, die mir angetan wurden, aber ich spreche über Ungerechtigkeiten gegenüber anderen.

Ich spring schnell auf diese Seifenkiste und Stimme, was andere nicht für mich sagen wollten als ich missbraucht wurde. Wenn ich mich in einer physisch bedrohlichen Situation befinde, werde ich körperlich zurückschlagen und das werde ich mit aller Kraft tun. Egal, wer mich bedroht, es ist meine automatische Antwort.

Es gibt Momente, in denen Menschen mir sagen, dass ich Frieden und Liebe ausstrahle, und das überrascht mich immer, weil ich nur versuche zu leben.

Es gibt Zeiten Ich bekomme zufällige Nachrichten von Fremden in sozialen Medien, die versuchen, "mein Freund zu sein", weil ich "so hübsch" bin und ich vertraue ihnen nicht.

Wenn ich die Straße entlang gehe, rufen Männer mich. Sie machen sexuell explizite Bemerkungen, wenn ich alleine bin und versuchen, meine eigenen Angelegenheiten zu beachten.

Trotzdem werde ich nicht wütend. Ich sage ihnen nur, dass sie selbst gehen sollen.

Aber ich bin ein Lügner, obwohl ich es nie war.

Nicht darum, was wirklich wichtig ist. Nichts über das.

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In diesem Alter beschuldige ich meinen Bruder nicht, mich sexuell missbraucht zu haben, als wir beide Kinder waren, aber ich tue es halte ihn für seine Taten zur Rechenschaft, Taten, die er immer noch nicht zugeben will.

Er zieht es vor, den Leuten zu sagen, dass ich nicht mit ihm rede, weil ich ihm vorwerfe, ein zufälliges Mädchen vergewaltigt zu haben oder dass ich nicht mit ihm spreche weil ich denke, dass ich besser bin als er, aber die Wahrheit ist, ich spreche nicht mit ihm, weil er mich anwidert.

Seine ständigen verbalen Angriffe. Seine Mentalität. Die Art, wie er das Opfer spielt und sich weigert zuzugeben, der Täter zu sein.

Trotzdem mache ich ihm keine Vorwürfe wegen dem, was er mir angetan hat.

Aber ich mache seinem Täter die Schuld dafür, dass er dieses Durcheinander verursacht hat

Für mich wie Scheiße zu behandeln und mich in so jungen Jahren auf die Straße zu werfen. Weil er ein Arschloch ist und sich weigert, auch seine Handlungen zuzugeben.

Ich gebe meinem Ex-Freund die Schuld, dass er mich ständig vergewaltigt und sexuell missbraucht hat. Weil ich fast meinen Geist zerstört habe, bis zu dem Punkt, an dem ich versucht habe, mein eigenes Leben zu nehmen.

Ich mache meinem ehemaligen Zimmergenossen die Schuld, der mich vergewaltigt hat, als ich betrunken war.

Ich gebe dem Taxifahrer und dem zufälligen Typen die Schuld die mich in mein Wohnhaus gejagt haben.

Ich halte die Männer, die ich einst geliebt habe, dafür verantwortlich, mich verlassen zu haben, mich betrogen zu haben und mich angelogen zu haben.

Ebenso halte ich mich für all die falschen Dinge verantwortlich Ich habe es schon mal anderen angetan, als ich wütend war.

Trotzdem weigere ich mich, als "Der Lügner" bezeichnet zu werden.

Und ich werde weiterhin meine Wahrheit bekennen.

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Wenn Sie die Hotline für sexuelle Sexualstraftaten unter (800) 656-HOPE (4673) anrufen, erhalten Sie Zugang zu einer Reihe kostenloser Services, darunter:

Vertrauliche Unterstützung durch geschultes Personal Mitglied.

Unterstützung bei der Suche nach einer lokalen Gesundheitseinrichtung, die darauf trainiert ist, Überlebende sexueller Übergriffe zu versorgen und Dienstleistungen wie forensische Untersuchungen zur sexuellen Übergriffe anbietet.

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  • Grundlegende Informationen zu medizinischen Belangen.
  • Bitte beachten Sie, dass es mehrere Möglichkeiten gibt, wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, Hilfe benötigen, um mit einer unmittelbaren Krise fertig zu werden. Rufen Sie 911 an, wenn Sie der Meinung sind, dass ein Familienmitglied sich selbst oder andere verletzen könnte.
  • Die Nationale Selbstmordpräventions-Lebensader ist rund um die Uhr unter 1-800-273-TALK (8255) erreichbar.

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