Wenn du Angst vor diesen 4 Dingen hast, wirst du keinen großartigen Sex haben (Entschuldigung)

Sich Ihren Ängsten zu stellen, ist geradezu sexy.

Hollywood verkauft ein hübsches Bild von sich verlieben und glücklich bis ans Ende leben. Aber worüber Hollywood dir nichts erzählt, ist, dass du dich im Bett unzulänglich fühlst, oder wie unangenehm es ist, wenn du denkst, dass dein Partner etwas falsch macht.

Stattdessen lernen wir, dass sich zwei Menschen ineinander verlieben und sich sexuell verbinden sie verschmelzen! Zwei werden eins und all deine Ängste und Unsicherheiten werden einfach auf magische Weise verschwinden.

Aber die Wahrheit ist - Ängste verschwinden nicht auf magische Weise. Du fusionierst nicht wirklich mit deinem Partner. Und zusätzlich zu den wunderbaren Qualitäten, in die du dich verliebt hast, hat dein Partner immer noch viele Unzulänglichkeiten und Unsicherheiten (und du auch).

Wahre sexuelle Freiheit tritt nur auf, wenn du deine Ängste mit einem Partner gegenübertrittst.

Warum sind deine Ängste so herausfordernd? Weil die Tendenz, wenn Sie Angst haben, ist, sich von dort zurückzuziehen, wo Sie ausgesetzt sind. Aber je mehr du dich zurückziehst und versteckst, desto schwieriger ist es, deinen Ängsten gerecht zu werden. Ein falsches Gefühl der Sicherheit entwickelt sich, wenn du dich versteckst, weil dein Partner deine vergrabenen Ängste nicht sieht. Aber dann schaffst du dir ein größeres Durcheinander als Gefühle von Groll oder Unzulänglichkeit. Die einzige Befreiung von der Angst kommt davon, dass man sie offen austeilt.

Erhasche, was dich erschreckt und bringe es ins Licht der Untersuchung. Das Wissen um die Zweifel, Sorgen und Unsicherheiten des anderen lässt neue Leidenschaft zwischen Ihnen wachsen. Und Sex kann als ein kraftvoller Weg zur Erforschung von Bereichen dienen, in denen Sie sich verletzlich fühlen. Und lass dich von niemandem anders erzählen - sexuelle Verwundbarkeit ist eine große Stärke! Je größer die Angst, desto mutiger wirst du fühlen, wenn du dich darüber hinaus bewegst.

Was sind also die "normalen" Ängste, die die meisten Menschen über Sex und Intimität empfinden? Ich habe festgestellt, dass dies die Top 5 sind:

1) Die Angst vor Verlassenwerden und der Verlust der Unabhängigkeit

Wir alle haben tief empfundene, tierische Ängste, allein zu sein. Diese Angst kämpft gegen eine weitere große Angst davor, verschlungen zu werden. Wir wollen uns nicht verlassen fühlen, aber wir wollen uns auch nicht erstickt fühlen. Diese widersprüchlichen Gefühle können oft beim Sex auftreten. Wenn Sie sprechen, ignoriert oder lehnt Ihr Partner Sie ab (dann sind Sie allein!). Oder dein Partner behandelt dich vielleicht so, als ob du noch nicht reif bist und seine Führung brauchst (dann fühlst du dich verschlungen oder beherrscht).

An diesem inneren Konflikt gibt es keinen Weg. Sie müssen sich selbst und Ihrem Partner beweisen, dass es sicher ist, diese Push-Pull-Gefühle zu teilen. Wenn Sie und Ihr Partner offen und mitfühlend über diesen Konflikt sprechen, können Sie ein glückliches Medium finden, das Ihnen beiden dient und Sie befreit, die Freuden des Augenblicks zu erleben.

2) Sorgen, dass Ihre Wünsche Ihren Partner ausflippen aus.

Es ist normal, etwas Angst zu empfinden, wenn sich Ihre Wünsche und sexuellen Wünsche von denen Ihres Partners unterscheiden. Es ist leicht zu denken, dass sie falsch oder komisch sind, oder dass du nicht angemessen bist. Das Auspacken dieser Ängste braucht Zeit und wird am besten in einer tief verankerten Beziehung erreicht. Wenn Sie langsam Ihre wahren Wünsche offenbaren (Sie wollen neue sexuelle Arenen entdecken), hoffen Sie, dieses exquisite Gefühl zu erleben, zum ersten Mal in einer Tiefe gesehen zu werden, die nur ein langfristiger Partner erleben kann.

Im besten sexuelle Entdeckungen sind wie Schälen in das Herz einer Zwiebel. Jede Schicht zeigt darunter primitive, mächtige Ängste. Und Sie sprechen jede Ebene langsam an, anstatt beide Partner zu schnell zu hetzen.

Denken Sie daran, dass zwei Personen nicht zusammengeführt werden. Ihre sexuellen Wünsche und Ihre einzigartigen Ängste sind möglicherweise nicht perfekt aufeinander abgestimmt. Die verbleibenden zwei "getrennten Personen" können den Sex tatsächlich mehr als alles andere verbessern. Das Geheimnis ist, an deiner Individualität und deinen Grenzen festzuhalten und gleichzeitig die Unterschiede und Wünsche deines Partners zu akzeptieren. Dies ist, wenn ein wirklich scharfes Sexualleben existiert.

3) Die Angst, deinen Partner nicht zu befriedigen

Scham und Unangemessenheit im Bett zieht dich aus dem "gegenwärtigen Moment" heraus und lenkt dich mit Leistungsangst ab. Dies blockiert eine Menge des unglaublichen Reichtums an intimem Spaß. Außer in Momenten der absoluten Glückseligkeit ist dein Verstand verloren, deine Leistung zu bewerten und dein Partner gegen irgendeinen idealen Maßstab in deinem Verstand. Um diese Angst und Angst zu überwinden, müssen Sie das Geplapper Ihres selbstverteidigenden Denkens zum Schweigen bringen und die Erfahrung und den Nervenkitzel des Augenblicks umarmen.

4) Die Angst Leidenschaft verblasst

Langfristige sexuelle Befriedigung ist sehr anders als anfängliche Verliebtheit. Die Verliebtheit lässt uns unsere tiefsitzenden Ängste für etwa sechs Monate in einer neuen Beziehung ignorieren. Wir sind auch etwas blind für die Mängel unseres Partners. So leidenschaftlich verliebt zu sein, ist jetzt ein dokumentierter Gehirnzustand: Unsere Sorgen-, Angst-Alarm- und kritischen Denksysteme drehen sich nach unten, während sich Liebeskreise einwählen. Es macht viel Spaß, aber es lässt dich nicht wissen, wie mutig du zusammen sein kannst, ohne überschüssiges Dopamin, Östrogen, Oxytocin und Testosteron in dir herumzulaufen.

Die anfängliche Verliebtheit wird mit der Zeit definitiv abnehmen, aber das tut es nicht mein leidenschaftlicher, tief verbundener Sex ist noch nicht möglich. Du musst einfach neu daran arbeiten.

Wie du deine sexuellen Ängste teilst, ohne dass es furchtbar schief geht.

Deine Ängste mit deinem Partner zu teilen, wird sich nicht sofort leicht oder angenehm anfühlen. Und das ist in Ordnung. Aber, ich sage dir das - der schnellste Weg für die Konversation ist es schrecklich falsch zu machen, es in eine Beschwerdesitzung über deinen Partner zu verwandeln.

Benutze stattdessen eine Sprache, die 'Ich-Aussagen' enthält, nicht 'Du-Aussagen. " Lass deinen Partner wissen, dass dies deine Ängste sind, er oder sie verursacht nicht . Eine weise Herangehensweise an dieses Gespräch ist es, es über verschiedene Begegnungen hinweg zu verbreiten. Teilen Sie nicht Ihre Ängste, die sich aufrütteln, wenn Ihr Partner zuerst seine Ängste teilt. Warte bis zum nächsten Mal, wenn du Liebe machst, um "Ich-Aussagen" über deine eigenen Ängste zu verwenden. Oder warte ein paar Mal, damit du die Nähe bewahren kannst, indem du auf die Ängste deines Partners eingestellt bist. Denk daran, du versuchst nicht, etwas zu lösen oder deinen Partner zu "reparieren", du zielst auf deinen sexuellen Tanz wieder auf Kurs. Langsam wachsendes Wissen über die gegenseitigen Ängste bringt Sie näher an Ihren rohen, leidenschaftlichen Kern.

Bill Maier, LCSW schreibt über mildernde Schande auf seiner Website: BillMaierMSW.com. Kontaktieren Sie ihn für weitere Informationen über Attachment, Neurowissenschaften und angewandte psychoanalytische Ansätze zur Veränderung.

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