Wenn du diese 12 Dinge glaubst, wirst du nie eine glückliche Beziehung haben

Diese Beziehungsmythen sind einfach nicht wahr.

Wenn Sie hatten oder hatten Probleme in Ihrer Beziehung, Sie haben wahrscheinlich viele Ratschläge bekommen. Manchmal scheint es so, als ob jeder, der jemals verheiratet war oder jemanden kennt, der jemals geheiratet hat, denkt, dass er oder sie das Geheimnis der Garantie unendlicher Liebe hat.

Wie ich in Die sieben Prinzipien für die Eheschließung erkläre Im Laufe der Jahre habe ich viele Beziehungsmythen gefunden, die nicht nur falsch sind, sondern potenziell destruktiv sind. Sie sind gefährlich, weil sie Paare auf den falschen Weg führen können oder, noch schlimmer, sie davon überzeugen, dass ihre Ehe ein hoffnungsloser Fall ist.

Die Vorstellung, dass Sie Ihre Beziehung retten können, indem Sie sensibler kommunizieren, ist wahrscheinlich am weitesten verbreitet Missverständnis über glückliche Ehen, aber es ist nicht die einzige. Hier sind 12 Beziehungsmythen entlarvt.

1. Die Ehe ist nur ein Stück Papier.

Die psychologischen und physischen Vorteile der tatsächlichen Ehe sind enorm. Nach 50 Jahren Sozialepidemiologie wurde festgestellt, dass in entwickelten Ländern die größte Quelle von Gesundheit, Wohlstand, Langlebigkeit und letztendlichem Wohlergehen von Kindern eine befriedigende und gesunde Ehe ist.

2. Allein mit gelegentlichen Beziehungen zu leben, ist eine Lebensstilentscheidung, die in Bezug auf Lebenserfolge gleichbedeutend ist mit verheiratet zu sein.

Wiederum hat die Sozialepidemiologie gezeigt, dass überall allein lebende Menschen weniger sterben, weniger gesund sind und weniger sterben Wohlhabende, und erholen sich von Krankheit langsamer als Menschen, die verheiratet sind. Dies gilt insbesondere für Männer, die viel schlechtere soziale Unterstützungsnetzwerke haben als Frauen. Wenn Männer in einer festen Beziehung stehen, nehmen ihre sozialen Netzwerke zu.

3. Konflikt ist ein Zeichen, dass Sie in einer schlechten Beziehung sind.

Konflikte sind in allen Beziehungen unvermeidlich. Außerdem gibt es Konflikte aus einem Grund: um unser Verständnis für unseren Partner zu verbessern. Konflikte entstehen meist durch verpasste Kommunikationsversuche, vor allem bei einer Person, die versucht, sich emotional näher zu kommen. Konflikte entstehen auch durch Diskrepanzen zwischen den Erwartungen der Partner. Es lohnt sich, darüber zu sprechen.

4. Liebe ist genug.

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Liebe ist nicht genug, denn in den meisten Ehen - vor allem nach der Ankunft eines Babys - hören die Leute auf, sich gegenseitig zu umwerben und machen Romantik, guten Sex, Spaß und Abenteuer zur Priorität. Beziehungen neigen dazu, zu endlosen To-Do-Listen zu werden, und die Konversation beschränkt sich auf Bestrebungen. Sie müssen diesen Teilen einer Beziehung absichtlich Vorrang einräumen (oder behalten).

5. Über vergangene emotionale Wunden zu sprechen wird sie nur noch schlimmer machen.

Faulkner hat einmal gesagt: "Die Vergangenheit ist niemals tot. Es ist noch nicht einmal Vergangenheit. "Es ist möglich, vergangene emotionale Verletzungen zu verarbeiten. Du kannst die Vergangenheit nicht ändern, aber du kannst deine Erinnerung ändern und sie neu erzählen.

6. Bessere Beziehungen sind Beziehungen, in denen Menschen unabhängiger und weniger bedürftig voneinander sind.

Interdependenz ist es, worum es bei Beziehungen geht. In guten Beziehungen versuchen die Menschen, die Bedürfnisse des anderen zu befriedigen. Sie nehmen das Motto an: "Wenn du verletzt bist, Baby, hört die Welt auf und ich höre zu."

7. Wenn du bei der Kommunikation arbeiten musst, ist das ein sicheres Zeichen, dass du keine Seelenverwandten bist.

Sicher ist, dass wenn du nicht bei Kommunikation arbeitest, die Beziehung mit der Zeit schlechter wird, genau wie ein Auto, das nicht genommen wird Pflege von wird auseinander fallen. Alle Beziehungen erfordern Arbeit. Die Arbeit in Beziehungen reguliert deine eigene Abwehrhaltung und lauscht deinem Partner.

8. Wenn eine Beziehung eine Therapie benötigt, ist es schon zu spät.

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In den USA gibt es 900.000 Scheidungen pro Jahr, und weniger als 10 Prozent (!) jener Paare, die sich jemals scheiden lassen, sprechen mit einem Profi. Die Paartherapie ist jetzt sehr effektiv und viele dieser Paare hätten es schaffen können, wenn sie Hilfe gesucht hätten.

9. Am meisten streiten Paare über Sex, Geld und Schwiegereltern.

Die einzige Sache, um die Paare kämpfen, ist nichts. Diese Kämpfe resultieren aus fehlgeschlagenen Geboten, um sich emotional zu verbinden. In diesen kleinen Momenten ist es wichtig, sich zu drehen, anstatt sich abzuwenden. Ich habe darüber auf Anderson Cooper gesprochen.

10. Alle Beziehungskonflikte können aufgelöst werden.

Ganz im Gegenteil. Tatsächlich sind 69 Prozent der Beziehungskonflikte fortwährend (sie wiederholen sich ständig). Was erforderlich ist, ist die Akzeptanz der Persönlichkeitsunterschiede des jeweils anderen. Dialog über diese ewigen Fragen, um Stillstand und Groll zu vermeiden. Ziel ist es dann, Konflikte zu verwalten, nicht zu lösen.

11. Alle Beziehungskonflikte sind identisch.

Einige Konflikte sind Deals, und bei diesen Problemen kann ein Kompromiss sehr schwierig sein. Es ist wichtig, dass Sie Ihre nicht verhandelbaren Informationen verstehen, wenn es zu Konflikten kommt. Was willst du aufgeben?

12. Es ist Kompatibilität, die Beziehungen funktioniert.

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Es ist Vielfalt, die Beziehungen interessant macht. Wir suchen nicht nach unseren Klonen. Die berühmte T-Shirt-Studie von Claus Wedekind zeigt, dass die Pheromone, die wir am meisten sexy finden, von Menschen stammen, die genetisch höchst verschieden von uns sind (auf dem Haupthistokompatibilitätskomplex des Immunsystems).

Verträglichkeit und Gewissenhaftigkeit sind die Eigenschaften, die Menschen wirklich meinen Sprechen Sie über "Kompatibilität". Diese Eigenschaften werden von einer Person indiziert, die Dinge wie "Guter Punkt" oder "Das ist interessant, sagen Sie mir mehr" oder "Sie können Recht haben, und ich kann falsch sein" während einer Meinungsverschiedenheit .

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Klicken Sie zum Ansehen (20 Bilder) Foto: WeHeartIt Ravid Yosef Mitwirkende Liebe Später lesen

Dieser Artikel wurde ursprünglich am The Gottman Institute veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.

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