Ich war in einer missbräuchlichen Beziehung - Aber Sie haben kein Recht auf Opfer - Tadeln Sie mir

Missbrauch ist und bleibt immer in der Verantwortung des Missbrauchers sein.

Ich war in einer missbräuchlichen Beziehung. Ich hätte nie gedacht, dass ich in dieser Situation enden würde. Ich war so glücklich, selbstbewusst und aufgeschlossen, und ich dachte, dass meine Ausbildung und Unabhängigkeit Barrieren gegen so etwas waren.

Ich studierte geschlechtsspezifische Verbrechen und sexuelle Übergriffe in der Schule, also kannte ich alle Anzeichen einer missbräuchlichen Beziehung. Und doch, hier bin ich. Jahrelang konnte ich es nicht mal Missbrauch nennen, weil ich nicht zugeben wollte, dass es so war.

Niemand ist der Partner von jemandem, der sie ausbeutet und missbraucht. Jetzt, wo die Beziehung vorbei ist, werde ich mit dem, was passiert ist, fertig und versuche es zu verstehen, um sicherzustellen, dass mir nie wieder so etwas passiert.

Wenn du noch nie in einer missbräuchlichen Beziehung warst, verstehe ich wie Schwierig kann es sein, zu verstehen, wie sich jemand in einen einmischt und warum sie so lange in einem bleiben, wie sie es tun. Wenn du bereit bist, mitfühlend und aufgeschlossen zu sein, anstatt Opfer zu beschuldigen, kannst du ein großer Verbündeter für die Millionen von Männern und Frauen werden, die gerade versuchen, eine dieser Beziehungen zu verlassen und dich möglicherweise brauchen


VERBINDUNG: 15 unleugbare Warnzeichen, dass Ihre Beziehung missbräuchlich ist


Also, wie genau werden Menschen Opfer (und Überlebende) einer missbräuchlichen Beziehung? Es gibt einen Missbrauchszyklus, der auftritt:

1. Du bist verwundbar und unerfahren.

via GIPHY

Ich war kürzlich aus einer langjährigen Beziehung herausgekommen, als ich noch sehr jung war. Aus diesem Grund war ich relativ unerfahren in der ganzen Dating-Sache, aber heutzutage "auf dem Markt" zu sein, war eine völlig neue Welt von der letzten Zeit an, als ich Single war. Es gab keine Dinge wie Dating-Apps, explizite Fotos oder Snapchat.

Ich war ziemlich unschuldig darüber, was die Leute machten, also hatte ich keine Spur für das, was als normal oder akzeptabel angesehen wurde. Und ich hatte noch nie etwas Schlimmeres in meinem Dating-Leben erlebt, als ein paar Idioten, deren Ärger am schlimmsten war, aber sie vergaß.

Ich war auf eine Beziehung wie die, auf die ich mich einließ, nicht vorbereitet. Dies mag ein Grund gewesen sein, warum ich persönlich "ins Visier genommen" wurde, aber der Grund wird für jede Person in einer Beziehung wie dieser anders sein.

2. Sie werden bombardiert und fallen schwer.

Ein Teil von dem, worüber niemand spricht, wenn es zu missbräuchlichen Beziehungen kommt, ist, dass die missbrauchte Person meistens schon psychologisch ist, wenn der Missbrauch stattfindet manipuliert, um diese Person zu lieben - und das kann auch beleidigend sein, besonders wenn der Täter sie absichtlich über den Kopf des Partners hält und diese Liebe in eine Waffe verwandelt.

In meinem Fall begann er seine gesamte Freizeit mit mir zu verbringen , schmeichelte mir unaufhörlich und begann mir zu sagen, dass er nie für irgendjemanden empfunden hatte, so wie er sich für mich fühlte. Die Art, wie er mich anschaute und mich berührte, fühlte sich so echt an, dass ich es bequem fand, meine Wache zu verlassen und ihm zu vertrauen. Wir sind uns sehr nahe gekommen.

3. Du willst glauben, dass in deiner Beziehung alles in Ordnung ist, also ignorierst du die roten Fahnen.

Als Dinge passierten, die schienen, habe ich meinen eigenen Mangel an Erfahrung in Beziehungen auf ihn projiziert, um es zu erklären. Er hatte mir die Unschuld widergespiegelt und es so aussehen lassen, als hätte er auch nicht viel Erfahrung.

Weil die Dinge, die passierten, klein waren - wie kleine Lügen über Dinge, die ich gesehen oder gehört hatte, oder eifersüchtige Kommentare über meine männlichen Freunde auf Facebook gemacht - ich würde es einfach gehen lassen. Es schien keinen Sinn zu haben, eine große Sache daraus zu machen, weil es damals harmlos schien.

4. Sie sind Gaslighted und fangen an, Ihre Fähigkeit zu verlieren, sich selbst zu vertrauen.

Dies ist wirklich, wo ich anfing, mich selbst zu verlieren. Gaslighting ist, wenn jemand lügt oder dir absichtlich falsche Informationen gibt, die direkt den Informationen widersprechen, die du durch deine eigenen Sinne gesammelt hast.

Er würde mir erzählen, dass bestimmte Frauen aus seiner Vergangenheit verrückt oder besessen von ihm waren und er sie blockiert hatte Sie würden auf seiner eigenen Freundesliste in den Social-Media-Accounts erscheinen. Wenn ich darauf hinwies, würden sie wieder verschwinden und er würde darauf bestehen, dass ich es mir vorgestellt hatte.

Immer wieder gab es Dutzende, wenn nicht Hunderte von Fällen, in denen er sagen würde, dass ich überanalysiert oder zu sensibel war, dass ich falsch gesehen oder falsch verstanden hatte. Er unterwarf mich der Wut oder beschuldigte mich, ihm nicht zu vertrauen, ging sogar aus dem Raum und weigerte sich, darüber zu sprechen.

Ich entwickelte eine kognitive Dissonanz, um herauszufinden, ob ich mir selbst vertrauen oder dieser Person, die mich liebte . Da ich die meiste Zeit keinen Beweis hatte und er so hartnäckig war, begann ich an meiner eigenen Erinnerung zu zweifeln.

5. Sie könnten dann Opfer von Beschimpfungen werden.

via GIPHY

Ich wusste es damals nicht, aber die Gasbeleuchtung hatte bereits meine Grenzen untergraben. Im Laufe der Zeit, als das Vertrauen in mich selbst verschwand, wurde es durch seine Kontrolle über mich ersetzt.

Als er anfing, mich grundlos zu betrügen, mich Namen nannte oder in Wut geriet, hätte ich normalerweise nicht dafür gekämpft das, aber mein Selbstwertgefühl war bereits vermindert, und ich war voller Zweifel über jedes Urteil, das ich zu treffen versuchte. Ich war verwirrt von seinen widersprüchlichen Handlungen und konnte nicht sehen, dass ich einfach gehen musste.

Alles, was ich wollte, war, dass die Dinge wieder so waren, wie sie einmal waren, und ich wusste nicht warum geschah. Ich dachte, wenn ich ihm nur erklären könnte, wie er mich fühlen ließ, würde er aufhören.


VERBINDUNG: 5 Zeichen Er kontrolliert Sie ernsthaft - und Sie wissen es nicht einmal


6. Ihr Partner lebt ein Doppelleben.

Der Missbrauch eskalierte weiter und ich wurde noch weniger selbst, ängstlich und paranoid ... bis ich schließlich entdeckte, dass er auch mehrere andere Beziehungen zur gleichen Zeit hatte. Ich war geschockt und am Boden zerstört.

7. Du versuchst die Beziehung zu beenden, wirst aber stattdessen traumagebunden.

Wir lebten damals zusammen und aus finanziellen und rechtlichen Gründen mussten wir noch ein paar Monate in Kontakt bleiben. Während dieser Zeit bat er mich um mehrere Möglichkeiten, um zu versuchen, die Dinge zwischen uns richtig zu machen. Nichts von dem, was geschehen war, war noch eingetreten, und aufgrund dessen, was bereits psychologisch zwischen uns stattgefunden hatte, war ich nicht mental stark genug, um zu verstehen, dass seine Versuche, in mein Leben zurückzukehren, nicht funktionieren konnten. Ich konnte den Mann, der zuerst in mein Leben gekommen war, nicht mit dem Mann versöhnen, der mir die schrecklichen Dinge angetan hatte. Aber mein Gehirn hat immer versucht, Sinn zu machen.

Nichts hat sich jemals verändert. Durch unseren fortgesetzten Kontakt entwickelte ich eine Traumabindung mit ihm. Eine Traumabindung entwickelt sich, wenn jemand jemandem Grausamkeit zugefügt hat, aber ihm auch intermittierende Freundlichkeit entgegengebracht hat. Die Person wird abhängig von dieser Freundlichkeit, weil es das einzige ist, das dem Leiden ein Ende bereitet, obwohl die Quellen des Schmerzes und des Vergnügens dieselben sind.

Das Phänomen ist dem Stockholm-Syndrom ähnlich und kommt durch die Neurochemikalien vor Dopamin und Oxytocin werden im Gehirn dereguliert. Das Gehirn des Opfers beginnt sich mit dem schädlichen Zyklus des Missbrauchs zu synchronisieren und kann die beiden Chemikalien nur dann freisetzen, wenn der Täter die "Rettung" durchführt, wodurch sich ein Opfer süchtig nach dem Täter fühlt.

8. Du brichst endlich aus.

Es hat lange gedauert, aber ich bin stolz auf mich selbst, weil ich endlich die Zeichen einer missbräuchlichen Beziehung erkennen und emotional und psychisch genug wegziehen konnte, um ihn aus meinem Leben zu verbannen. Ich musste es genauso machen, wie er Kontrolle über mich gewann: ein wenig nach dem anderen.

Sein Einfluss musste nachlassen und ich musste wieder stark werden. Es hatte lange Zeit einen Nebel in meinem Gehirn gegeben, der Teil der Verwirrung gewesen war, die durch die Gedankenspiele erzeugt wurde, die er mit mir spielte. Es fing fast an, sich zu heben, und meine Gedanken wurden klarer.

Ich habe begonnen, wieder ich selbst zu werden, obwohl es viele verbleibende Emotionen und Fragen gab, wie zum Beispiel, warum Menschen in missbräuchlichen Beziehungen bleiben. Es ist wichtig, folgende Dinge zu verstehen:

1. Menschen in missbräuchlichen Beziehungen sind dort gefangen, aus Gründen, dass sie nicht in der Lage sind, Worte zu benutzen, um sie zu erklären.

Das möchte ich den Leuten mitteilen. Wenn jemand in einer missbräuchlichen Beziehung gegen sein eigenes Interesse handelt, liegt es nicht daran, dass er es willentlich getan hat. Für Außenstehende mag es so aussehen, als würde das Opfer alles zulassen, wenn das Opfer innerlich tatsächlich um sein Leben kämpft, durch einen von dem Täter absichtlich erzeugten mentalen Nebel.

Der Täter macht seine oder ihr Bestes, um sicherzustellen, dass das Opfer nie etwas auflöst und es so zusammenfügt, dass es missbraucht wird.

2. Opferanschuldigungen sind schädlich und halten Menschen in missbräuchlichen Beziehungen.

Es gibt Wege, auf denen andere unterstützend wirken können und einem Missbrauchsopfer helfen, schneller wegzugehen oder sich zu erholen, wenn sie gehen. Aber anzunehmen, dass sie es einladen oder etwas tun, um es zu verursachen, ist nicht einer von ihnen. In der Tat klingen diese Ideen sehr nach dem, was mein Ex-Freund mir auch glauben lassen wollte.

Es gab Zeiten, in denen er Entschuldigungen anbot wie: "Wenn du es nicht getan hättest, würde ich es nicht tun." Ich habe betrogen. "Es war eine andere Form des Minimierens, die in die gleiche Verwirrung darüber führte, was in der Beziehung, die die Gasbeleuchtung tat, geschah: War ich tatsächlich schuld? Übertrete ich? Habe ich es verdient? War es Betrug? Ist das missbräuchlich?

via GIPHY

Als jemand, der außerhalb der Beziehung steht, wenn du ähnliche Dinge sagst oder ähnliche Einstellungen zum Opfer hast, verstärkst du tatsächlich die Ideen, die das Opfer dazu bringen, seine eigene Handlungsfähigkeit zu bezweifeln Tritt den Täter aus ihrem Kopf.

Missbrauch ist und bleibt immer die Verantwortung des Missbrauchers. Ich werde es mir nicht mehr antun lassen, und ich weigere mich, es jemand anderem zu überlassen. Meine Sünde war es, jemanden zu lieben, der es nicht verdient hat, aber meine Aufgabe ist es, zu verstehen und zu akzeptieren, dass nicht jeder meine Liebe und mein Vertrauen gleichermaßen verdient.

Das kann ich besitzen. Ich weigere mich, länger ein Opfer zu sein, und die Schuldzuweisung wäre nur eine andere Art der Viktimisierung, die ich nicht verdiene.

VERWANDTE: Warum manche Frauen süchtig sind nach missbrauchenden Männern


Kristen Milstead ist Schriftstellerin, Forscherin und Anwalt im Bereich der toxischen Beziehungen und narzisstischen Missbrauch. Sie engagiert sich leidenschaftlich dafür, Menschen zu stärken, die sich in psychologisch und emotional missbrauchenden Beziehungen befinden, und das Bewusstsein für verborgenen Missbrauch zu schärfen. Folge ihrem Blog.


13 Stars, die häusliche Gewalt überlebt haben und wieder lieben gelernt haben

Zum Ansehen klicken (13 Bilder)

Jessica Sager Mitwirkende Buzz Später lesen
arrow