Ich bin ein Vergewaltiger Überlebender und Strippen half mir, meinen Körper wieder zu lieben

Wir werfen unsere Kleider ab, wir bewegen unsere Körper, und wir stehen vor dem, was uns so lange erschreckt hat.

"Es tut mir leid, dass ich zu spät bin! Der Sitter kam zu spät und die Kinder wollten nicht, dass ich gehe . Aber ich bin hier!" Ich schreie, als ich meine Jacke ausziehe und die Lichter dämpfe. "Seid ihr Jungs bereit, hier sexy zu werden?"

Ich fange kurz das Spiegelbild meiner selbst im Spiegel auf: rosa BH, schwarze Spitzenunterwäsche und nicht viel mehr. Du siehst, ich bin jetzt eine Stripperin. Technisch ziehe ich meine Kleidung aus, aber ich ziehe sie nicht für Männer aus - ich ziehe sie für Frauen aus. Oh, und diese Frauen ziehen sich mit mir aus. Gewöhnlich beim Weinen.

Bist du verloren? Dachte so. Erlaube mir das zu erklären.

Zweimal in der Woche treffe ich mich mit einer Gruppe von Frauen und sie bezahlen mir, dass ich ihnen nicht nur beibringe, wie sie sich auf die sexieste Art und Weise ausziehen, sondern auch, wie man ihren Körper liebt. Ich unterrichte Striptanz, aber ehrlich gesagt, es ist so viel mehr als das.

Wenn wir uns ausziehen, heilen wir. Und während wir vielleicht lernen, ihren Partnern zu gefallen, lernen wir meistens, uns selbst zu lieben.

Du bist immer noch verloren. Vielleicht sollte ich am Anfang anfangen.

Vor etwas mehr als einem Jahr stand ich vor dem Spiegel und schaute auf den Körper, der sich darin spiegelte. Ich hielt für eine Minute inne und hielt den Atem an, als ich mich von Kopf bis Fuß betrachtete: meine Haare, meine Augen, meine Haut und meine Tränen.

Da war ich, vor dem Spiegel, doch ich tat es nicht erkenne das Spiegelbild, das mich anstarrte. Ich war es, aber dieser Körper (die Haut, in der ich war) war nicht meine. Es war nicht mein gewesen seit der Nacht, als er es mir gestohlen hatte - in der Nacht, in der ich aufhörte, die Frau zu sein, die ich einmal war.

Der Besitz meines Körpers wurde seine Nacht, als er mich vergewaltigte.

Jeden Tag danach musste ich ihn behalten, meine Gedanken vermeiden, Spiegel vermeiden, mich meiden. Ich wollte mich selbst oder jenen Körper von "mir", der sich völlig fremd fühlte, nicht anerkennen. Also hörte ich auf, mich selbst zu betrachten.

Ich würde mich morgens aus dem Bett schleppen, als ich blind an den Spiegeln vorbei in die Dusche ging. Selbst da drinnen, mit niemandem, der mich verletzte - niemand, den ich beurteilen konnte - bewegte ich mich wie ein Roboter und wusch und putzte schnell einen Körper, der nicht mein war.

Wenn ich es nicht sehen müsste, würde ich Ich müsste mich nicht erinnern. Wenn ich mich nicht erinnerte, konnte es nicht schaden.

Jahre vergingen, der Mann meiner Vergangenheit war fort, und ein neuer war in mein Leben getreten. Eines Nachts, als wir Dinge taten, die Paare tun, fühlte ich seine Hand über eine meiner Narben laufen.

"Es tut mir leid", sagte ich und entschuldigte mich für die Hässlichkeit, die es in meinen Körper brachte.

Geh darüber hinweg, "antwortete er zurück.

" Ähm, entschuldigen Sie mich? " Ich sagte, in der Hoffnung, dass ich missverstanden hätte, als ich spürte, dass Wut aus dem Kern meiner Seele aufsteigen würde. WISSEN SIE, wie ich diese Narbe bekommen habe. "

" Ja, kommen Sie darüber hinweg. Es ist eine Narbe, es ist ein Teil von Ihnen, kommen Sie darüber hinweg. "

Ich erinnere mich, wie ich dort saß so wütend darauf, wie gefühllos er war und verwirrt, warum er etwas, das er kannte, so sehr verletzte. Er musste bemerkt haben, dass ich dabei war, ihm Laserstrahlen aus den Augen zu schießen, weil sein Gesichtsausdruck weicher wurde, und er begann seine Ansichten über diese Narben auf eine Weise zu erklären, an die ich vorher nie gedacht hatte: Diese Narben waren keine Beweise von dem, was mir genommen wurde, waren sie der Beweis dafür, dass ich überlebt hatte.

Narben entstehen nur, wenn du heilst; du heilst nur, wenn du lebst. Du bist nur am Leben, wenn du überlebt hast.

Dieser Typ und ich haben nicht trainiert, aber ich werde für immer dankbar sein für diese Nacht, weil er mir geholfen hat zu sehen, was ich seit Jahren vermied. Er half mir endlich, mich zu sehen.

In der Nacht, nachdem er gegangen war, stand ich zum ersten Mal vor dem Spiegel, so lange ich mich erinnern konnte, und ich ließ meine Kleider auf den Boden gleiten. Da war ich wieder: meine Haare, meine Augen, mein Körper, meine Tränen, meine Narben, ich. Diese Reflexion war ich. Es war alles von mir.

Es war der Bauch, der zwei Babys und die Arme hervorbrachte, die viele umarmten. Es waren die Augen, die mit Tränen quollen, als ich die Narben betrachtete, die verheilten, als ich überlebte. Ich schaute auf den Körper, den ich nicht mehr gesehen hatte, solange ich mich erinnern konnte, und ich fing an, mich wieder in sie zu verlieben.

Ich verliebte mich wieder in meinen Körper. Ich kam zurück in den Tanz (eine Leidenschaft, die ich aufgegeben habe, als mein Körper gestohlen wurde). Auf der Tanzfläche zu sein, gab mir ein Gefühl der Kontrolle über meinen Körper - ein Gefühl, das ich schon eine ganze Weile vermisst hatte.

Die Zeit verging, und ich fand, dass ich eine Unterstützungsgruppe für häusliche Gewalt und sexuelle Übergriffe leitete. Ich sah Frauen dabei zu, sich nicht nur selbst zu lieben, sondern auch die Körper zu lieben, in denen sie waren. Wie kannst du lieben, wer du bist, wenn du den Körper hasst, in dem du bist?

Ich beobachtete sie, wie sie von Mann zu Mann hüpften auf der Suche nach Wert, indem man sich sexuell erwünscht fühlt. Ich sah zu, wie andere sich komplett schlossen und ihre Narben unter dicken Pullovern und geschlechtslosen Leben vergruben. Ich beobachtete sie und ich sah mein früheres Selbst.

Die Unterstützungsgruppen, die ich leitete, waren phänomenal, um Frauen durch die Emotionen ihres Traumas zu helfen, aber ich merkte bald, dass kein Gespräch sie in die Lage versetzen würde, ihren Körper zu sehen Angst zu sehen.

Die Klasse der Sexy Survivors trifft sich jetzt zweimal in der Woche. Es ist eine Gruppe von Frauen, alle Marken und Modelle, keine weniger schöne als eine andere und alle Trauma-Überlebenden. Wir werfen unsere Kleider ab, wir bewegen unsere Körper und wir stellen uns vor das, was uns alle so lange erschreckt hat.

Wir streichen unsere Hände über unsere Narben und wir schütteln, was unsere Mütter uns gaben. Wir bewegen uns so, wie es uns gut tut - für - und wir werden stolz auf die Frauen, die wir sind, und gewinnen das Vertrauen wieder, das uns selbst geraubt wurde.

Wir lernen, unser zu gewinnen sexuelles Vertrauen auf die richtige Weise: Indem wir uns mit dem verbinden, was wir sind und stolz auf das sein, was wir besitzen.

Werden diese sexy Tanzfertigkeiten bei unseren Partnern angewendet? Vielleicht, aber in dieser Klasse geht es nicht darum, anderen zu gefallen. Es geht darum, uns selbst zu lieben und stolz auf unseren Körper zu sein, weil er unsere Seele beherbergt.

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