Wie man sich erholt von einem narzisstischen Elternteil

Die Auswirkungen emotionaler Vernachlässigung durch narzisstische Eltern sind besonders schwierig Eines der ältesten Klischees über Elternschaft ist, dass wir beginnen, neuen Respekt und Mitgefühl für unsere Eltern zu haben, wenn wir unsere eigenen Kinder großziehen.

Wenn Sie sich entschieden haben, diesen Beitrag zu lesen, waren Ihre Erfahrungen wahrscheinlich ganz anders. Sie hatten wahrscheinlich schon das Gefühl, dass Ihre Eltern seltsam waren - ungewöhnlich selbstbezogen und unaufmerksam auf Ihre Bedürfnisse -, aber erst als Sie eigene Kinder hatten, begannen Sie, die Bedeutung ihrer Gleichgültigkeit besser zu verstehen.

Kurz gesagt, etwas in der Erfahrung der Kindererziehung durchbrach langjährige Verleugnung und Rationalisierung zu einer beunruhigenden Erkenntnis, dass Sie das Opfer einer tiefen kindlichen Vernachlässigung durch die Hände eines narzisstischen Elternteils waren.

Als klinischer Psychologe war es meine Erfahrung Während diese Reaktionen zutiefst beunruhigend sind, können sie die Grundlage für Selbstverständnis und sogar Heilung schaffen.

Das vergangene Jahrzehnt hat eine Fülle von Forschungen über die zutiefst negativen psychologischen Auswirkungen von Vernachlässigung in der Kindheit sowie Missbrauch und prädisponierende Opfer erfahren bei Erwachsenen Depression, Alkoholmissbrauch, Angst, Selbstmord und riskanten Sexualverhalten. Die psychologischen Bedürfnisse von Kindern können aus allen möglichen Gründen vernachlässigt werden, einschließlich elterlicher Abhängigkeit, Familienzusammenbruch, Armut, Gewalt und schwerer psychischer Erkrankungen.

Aber meiner Erfahrung nach sind die Auswirkungen der emotionalen Vernachlässigung durch narzisstische Eltern besonders schädlich schwer zu erkennen, geschweige denn zu überwinden. Dies liegt zum Teil daran, dass die Vernachlässigung im Allgemeinen von dem Elternteil rationalisiert und normalisiert wird, in Übereinstimmung mit inhärenten Persönlichkeitsmerkmalen, die für das sich entwickelnde Kind äußerst verwirrend sind.

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Ein solches Kind neigt dazu, erwachsen zu werden oder ihre Bedürfnisse waren nicht wichtig und die Behandlung der Eltern war tatsächlich angemessen und liebevoll. Das Kind kann sogar Selbstvorwürfe äußern, weil es einem Mangel an Liebe und Wertschätzung gegenüber dem (scheinbar fürsorglichen) narzisstischen Elternteil fehlt.

Ein charakteristisches Merkmal eines Narzissten ist eine fast ausschließliche Aufmerksamkeit und Konzentration auf Selbstinflation oder -steigerung. Die narzißtische Persönlichkeit ist um das Bedürfnis herum organisiert, ein Gefühl schändlicher Deflation abzulenken, zu neutralisieren oder zu negieren.

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Wir alle kennen die Emotion der Scham, eine globale Erfahrung des Gefühls mangelhaft, beschädigt oder schlecht. Im Gegensatz zu Schuldgefühlen, bei denen das Bedauern über Handlungen, die anderen Schaden zugefügt haben könnten, die Bemühungen zur Wiedergutmachung oder Entschuldigung an die geschädigte Person fördern kann, ist die Scham-Erfahrung eher privat und asozial. Die charakteristischen Abwehrmechanismen gegen Scham, wie Wut, Neid oder die Beschuldigung anderer, werden durch Konflikte oder Vermeidungen grundsätzlich entfremdet und zum Ausdruck gebracht.


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Für den Narziss werden Beziehungen vom Thema der Selbstverbesserung beherrscht. Sie neigen dazu, andere zu suchen, die Aufmerksamkeit und Bewunderung geben. So kann der andere Elternteil mit dem Narzissmus leben, indem er lernt, einen Strom von aufgeblasenem Input zu fördern, während er seine Verwundbarkeit vor Kritik schützt und entschuldigt.

Kleine Kinder bieten dem narzisstischen Elternteil wenig Auftrieb. Bedürftig und hilflos können die Bedürfnisse des Kindes als Belastung erfahren werden. Schlimmer noch, die Bedürfnisse des Kindes können Groll auslösen, indem sie die narzisstischen Eltern daran erinnern, was sie in ihrer eigenen Kindheit nicht erhalten haben.

In einer Szene, in der neue Eltern mit ihrem neugeborenen Kind interagieren, sehen wir, wie erfolgreich die Evolution unser Leben geformt hat inhärente Aufmerksamkeit und Interesse für die Bedürfnisse unserer Kinder. Bowlby betonte die kritische Bedeutung früher Erfahrungen mit Bezugspersonen bei der Gestaltung der zukünftigen Fähigkeit, Beziehungen aufzubauen und ein stabiles positives Selbstempfinden zu verinnerlichen - "sichere Bindung".

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Natürlich verlangt die Evolution nicht das Unmögliche. Angemessene Elternschaft erfordert keine perfekte Abstimmung auf die Bedürfnisse des Kindes. In der Tat entwickelt das Kind durch regelmäßige Versäumnisse bei der Abstimmung und anschließende Reparaturen innere emotionale Selbstregulationsressourcen. Aber Elternschaft erfordert eine Motivation, sich für die Bedürfnisse und Reaktionen eines Kindes zu interessieren und sich in sie einzufühlen.

Der narzisstische Elternteil weist mehrere Merkmale auf, die mit sicheren Bindungsszenarien nicht vereinbar sind: Erstens fehlt es einfach an Motivation oder Interesse die Aufmerksamkeit auf die Bedürfnisse des Kindes zu richten. Mit einem Persönlichkeitsstil, der überwiegend die Geisel des Bedürfnisses ist, das Selbstgefühl aufzublähen, haben Narzissten wenig Interesse an den Bedürfnissen oder Gefühlen anderer.

Außerdem fehlt den narzisstischen Eltern die Empathie oder "Andersdenksamkeit", die notwendig ist, um die Bedürfnisse eines Kindes zu verstehen . Das Ergebnis kann Desinteresse gemischt mit Angst bei Gefühlen der Unzulänglichkeit als Elternteil sein. Diese Angst wird sofort auf das Kind projiziert, das als übermäßig bedürftig, schwierig und nicht wertschätzend für die Erziehungsbemühungen des Narzissten angesehen wird.

Für das Kind können die daraus resultierenden unsicheren Bindungserfahrungen in den ersten Lebensjahren die Entwicklung des Optimalen gefährden Selbstregulierungskapazitäten. Wie Schore zusammenfasst: "Unsichere Attachment-Geschichten werden im frühen sich entwickelnden rechten Gehirn des Säuglings effektiv verbrannt."

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Eine unsichere Bindung (z. B. ängstlich, vermeidend, desorganisiert) kann eine Person für einige der negativen prädisponieren Ergebnisse im Zusammenhang mit der Vernachlässigung der Kindheit wie oben beschrieben. Aber es ist meine klinische Erfahrung, dass wir oft subtilere, dauerhaftere Auswirkungen im Zusammenhang mit der fortgesetzten Kindheitsexposition in einem familiären Umfeld rund um die narzißtische Dynamik finden.

Das fundamentale Prinzip des narzißtischen Milieus ist, dass jeder Widerspruch von der Prämisse des Elternteils ausgeht gesund und frei von Fehlern oder Mängeln ist inakzeptabel. Das sich entwickelnde Kind wird allmählich bewusst, dass die narzißtisch organisierte Familienpsyche die offensichtliche Inkongruenz seiner Wahrnehmungen und Reaktionen mit der erlaubten elterlichen Erzählung weder anerkennen noch zugeben wird.

Linehan hat auf diese Situation hingewiesen, in der die eigenen Erfahrungen und Emotionen werden effektiv als falsch oder als "emotional ungültig machende Umgebung" bezeichnet.

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Die nachgelagerten Wirkungen, in der emotional entstellenden, narzißtischen Familie aufgewachsen zu sein Die Umwelt ist vielfältig, abhängig von Biologie, Bindung, Geschlecht und spezifischen Entwicklungserfahrungen. Die Aufmerksamkeit des narzisstischen Elternteils kann von offensichtlicher Vernachlässigung und mangelndem Interesse bis hin zu aufdringlichen Bemühungen zur Kontrolle des Kindes im Einklang mit den narzisstischen Bedürfnissen der Eltern variieren.


Ein Beispiel für Letzteres wäre, das Kind mit den Ängsten und Ressentiments der Eltern zu belasten oder intime Anliegen. Die Invalidisierung wird bis ins Erwachsenenalter fortgesetzt.

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Erfolge oder Errungenschaften des nun erwachsenen Kindes werden in dem Maße unbestätigt oder entlassen, als sie den Neid des narzisstischen Elternteils hervorrufen. Mangel an Anerkennung wird sich häufen, was es dem erwachsenen Kind schwer macht, ein Gefühl des Stolzes zu verinnerlichen.

Wenn Erwachsene, die diesen Formen der Vernachlässigung und des Missbrauchs ausgesetzt waren, in der Psychotherapie allgemeine Probleme mit sich selbst haben Ein Bild, das Schwierigkeiten mit sich bringt, fühlt sich würdig, zusammenhängend und ganz. Es kann sogar ein Gefühl dafür geben, dass es gar nicht wirklich existiert. Es gibt begleitende hoch aufgeladene, ambivalente Gefühle gegenüber den Eltern.

Ein definierender Kampf für das erwachsene Kind narzisstischer Eltern konzentriert sich oft auf die Notwendigkeit, ein optimales Maß an Selbstachtung zu finden und aufrechtzuerhalten. Die Person mag gelernt haben, sogar angemessenes und verdientes Selbstwertgefühl mit einer hässlichen Reminiszenz an elterliche Grandiosität zu verbinden, die sie verabscheuen.

Wenn Sie Heilung von der Vernachlässigung und dem Trauma der Erziehung durch einen oder mehrere narzisstische Eltern suchen, wird der erste Schritt sei es, deine tatsächliche Entwicklungsgeschichte zu erforschen. Es ist wichtig anzumerken, dass selbst wenn Ihre Eltern leben und einen gesunden Verstand haben, sie wahrscheinlich wenig helfen werden.

Wenn Sie nur wenig auf Ihre Bedürfnisse eingehen, werden sie ein sehr verzerrtes Bild von Ereignissen erzeugen, wenn sie sich an sie erinnern. Daher kann die Unterstützung eines kompetenten, erfahrenen Therapeuten von großem Wert sein, wenn Sie Ihre tatsächliche Geschichte von Trauma und Vernachlässigung identifizieren und konfrontieren.

Es wird wahrscheinlich notwendig sein, dass Sie auf jede Erwartung verzichten, die Ihre Eltern anerkennen irgendeinen Teil in deinen Schwierigkeiten oder ihr Verhalten in irgendeiner nennenswerten Weise ändern.

Aufgrund ihrer Notwendigkeit, die Wahrheit zu verfälschen oder zu verleugnen und sich von der ehrlichen Selbstevaluation abzuwenden, wird sich ihre Version von Ereignissen dramatisch von deiner eigenen unterscheiden. Aber Heilung wird da beginnen, wenn Sie von der verinnerlichten elterlichen Invalidität abweichen und sich der Schwierigkeiten annehmen, die als Reaktion auf eine sehr reale Vernachlässigung der Kindheit entwickelt wurden.

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Wenn emotionale Regulierungsinstrumente zur Verfügung gestellt werden, und durch Modellierung von Selbstmitgefühl abwesend Englisch: bio-pro.de/en/region/stern/magazin/...3/index.html In der Kindheit kann die Psychotherapie enorm hilfreich sein, um die Konflikte zu lösen, die sich aus der kindlichen Verletzung ergeben. Im Gegenzug wirst du für deine eigenen Kinder ein verfügbareres, liebenderes Elternteil und Vorbild werden.

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Dr. Mark Zaslav ist klinischer Psychologe, der in Marin County Kalifornien mit Psychotherapie und forensischer Psychologie praktiziert. Er hat besondere wissenschaftliche und klinische Interessen an den "selbstbewussten" Emotionen von Scham und Schuld sowie an assoziierten Phänomenen wie dem Narzissmus und seinen verschiedenen Manifestationen.


17 Zitate Narzissten lieben (fast so viel wie sie selbst)

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Michelle Toglia Mitwirkende Selbst Lesen Sie später Dieser Artikel wurde ursprünglich bei Psychology Today veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.
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