Wie ich gelernt habe, meinem betrügenden Ehemann zu vergeben (nachdem er mich für eine viel jüngere Frau verlassen hat)

Ich war auf der ganzen Welt umhergewandert und gebrochen.

Als ich herausfand, dass mein Mann, Olivier, mich seit knapp zwei Jahren betrogen hatte, war ich mir sicher, dass ich mich nie wieder erholen würde. Immerhin hatte er mich mit einem um 27 Jahre jüngeren Mädchen betrogen, und ich wiederum hatte ihm Pferdepferdchen geschickt, das ich rückblickend als eine "rationale" Entscheidung immer noch völlig aushalte. Ich war, aus Mangel an einem besseren oder interessanteren Wort, am Boden zerstört, und die Erniedrigung, die mit einem solchen Schlag einherging, ist immer noch etwas, was mich, wenn ich zu lange darüber nachdenke, zum Kochen bringt.

In den Wochen und Monaten das folgte, begab ich mich auf eine Reise. Nicht nur eine Reise von mir selbst, sondern eine Reise des Hasses zu Olivier. Ich warf eine extravagante Scheidungsfeier im The Plaza, ging nach New Orleans, wo ich mich mit einer Voodoo-Priesterin traf, um ihn zu verfluchen. Ich ging nach Kambodscha und Thailand, um mich selbst zu "finden" und endete schließlich in Paris Liebesaffäre hatte alles begonnen. Und bei jedem Schritt des Weges war ich wütend, verletzt, wütend und betete zu dem Gott, in dem ich nicht glaube, dass Olivier von einem Blitz oder einem Gaunertruck oder etwas anderem niedergestreckt werden würde, das ihn auf eine Art und Weise verstümmeln würde, wo er ist wäre für immer entstellt.

Der Tod war meiner Meinung nach zu leicht; Er hat den einfachen Ausweg nicht verdient. Er hatte es verdient, unermesslich zu leiden, egal, wie lange er auf der Erde geblieben war.

Ungefähr ein Jahr, nachdem ich die Wahrheit über ihn und seine Geliebte herausgefunden hatte, begannen wir den Papierkram für die Scheidung. Er war immer noch nicht in der Lage, seine Hälfte zu bezahlen, und nachdem ich so lange gewartet hatte, hatte ich als Ernährer Gewicht auf mich geworfen. Nachdem ich Forderungen und Drohungen gestellt hatte, entschied ich schließlich, dass ich dafür bezahlen würde. Meiner Meinung nach wäre ich in der Lage, das auch über seinen Kopf zu halten, und fügte es meiner geschätzten Sammlung von Dingen hinzu, für die er nicht richtig handeln konnte. Zu sagen, dass ich in diesem Gedanken genoss, wäre eine Untertreibung; es brachte mich praktisch zum Orgasmus.

Olivier war wie immer spät dran, sein Ende der Formalitäten zu erledigen. Obwohl der Grund dafür hauptsächlich in seiner Faulheit lag, brauchte er auch einen Übersetzer für den juristischen Jargon. Verärgert und frustriert, immer noch hoffend, dass er versehentlich sein Gesicht mit seiner nächsten Zigarette angezündet hätte, bot ich an, die Worte für ihn zu übersetzen. Es war Mitte Januar. Wir hatten seit über einem Jahr nicht mehr höflich miteinander gesprochen.

Es war während dieser Unterhaltung, als wir zusammenfassten, welche Mittel er nicht hatte, welche Ausgaben er nicht bezahlen konnte, welche finanziellen Verpflichtungen er nie erfüllen würde , dass ich etwas realisiert habe: Ich habe Olivier nicht verdient und er hat mich nicht verdient.

Verdienen ist ein lustiges Wort. Am Ende des Tages, wer verdient, was immer zur Debatte steht. Verdiene ich dieses Glas Wein, weil ich alle meine Termine eingehalten habe? Verdiene ich ein besseres Leben als das seine, weil ich härter arbeite? Was bedeutet es zu verdienen?

Olivier liebt ohne Vorurteile; er liebt ganz, fast wie die eines Kindes, das sich auf Seelenverwandte und Einhörner und glücklich bis ans Ende der Welt ausbreitet. Er liebt in einer Weise, in der ich unfähig bin. Ich hingegen bin ehrgeizig und überanstrenge mich so sehr, dass ich mich manchmal krank mache. Ich beziehe mich auf Dinge wie Erfolg und Anerkennung: zwei Dinge, um die er sich nicht kümmert.

Liebe ist etwas, was ich an zweiter Stelle vermute; Liebe ist etwas, auf das ich keine einzige Wette setzen würde. Olivier würde alles auf Liebe setzen.

So sehr es mich schmerzt, wir waren - und sind - zu verschieden. Ich konnte das Gute in ihm nicht schätzen, und er konnte das Gute in mir nicht schätzen, und das machte es in meinen Augen unmöglich, uns gegenseitig zu verdienen. Du verdienst nicht, was du nicht schätzen kannst.

In diesem Gespräch, während ich ihm zuhaue, wie er es viel zu oft tat, wurde ich überwältigt - durch das, was ich immer noch versuche, in meinem Gehirn zu trainieren.

Mein Vater hat immer gesagt, dass es verdammt viel braucht eine starke Person, die angesichts des Schmerzes zugeben muss. Es braucht ein tiefes Verständnis der Menschheit und all ihrer Schwächen, um in der Lage zu sein, eine Situation in die Augen zu sehen und zuzugeben, dass es ein Fehler war. Das waren Olivier und ich: Ein Fehler. Nicht ein bedauerlicher, aber trotzdem ein Fehler. Wir haben uns von Anfang an geirrt. Es brauchte nur einen Haufen von buchstäblich und metaphorisch, um es zu erkennen.

Aber trotz dieser Tatsache verringert es nicht die Art, wie wir uns füreinander fühlten. Ich habe ihn geliebt, so viel ich konnte. Und er liebte mich mit allem, was er hatte, was viel mehr war, als ich geben konnte.

Als ich Olivier in diesem Telefonat sagte: "Ich vergebe dir", fielen mir die Worte aus dem Mund, bevor mir klar wurde war geschehen. Als darauf Stille folgte, sagte ich es noch einmal. Dann wieder. Dann wieder. Ich konnte nicht aufhören es zu sagen: Ich vergebe dir. Ich vergebe dir. Ich vergebe dir. Ich vergebe dir!

Ich hätte nie gedacht, dass ich meinem betrügerischen Ehemann vergeben könnte. Ich war in der Welt umhergewandert und gebrochen. Ich hatte mich in Ozeanen und Meeren ertränkt. Ich stand im Dschungel und verfluchte seinen Namen. Ich hatte mich zu den Haien geworfen, buchstäblich in Kapstadt, und zwar in dieser wütenden Ader gegen einen Mann, mit dem ich eigentlich nie hätte zusammen sein sollen.

Ich liebte ihn und er hatte mich geliebt. Sollte das nicht für etwas zählen? Sollte nicht diese ganze Erfahrung, das Gute und das Schlechte, etwas sein, das es wert ist, eingekerkert und gehütet zu werden? Ja.

Ich war dreimal in meinem Leben verliebt. Und genau wie meine beiden anderen Lieben, werde ich niemals meine Liebe zu Olivier in Worte fassen können. Ehrlich gesagt, möchte ich nicht in der Lage sein; Liebe sollte nicht auf die Worte reduziert werden, egal wer sie schreibt.

Ich habe ihm vergeben, weil ich ihn liebte. Weil ich immer noch ihn liebe. Weil ich ihn immer lieben und für ihn sorgen werde. Denn das ist es, was wir verdienen. Ich war im April in Paris und traf Olivier. Wir gingen zum Mittagessen in Montmartre und hatten

confit de canard , wie wir es schon 100 Mal zuvor in dieser Gegend hatten, und es fühlte sich gut an. Als er über die Straße ging, um mich zu treffen - wie immer lächerlich spät zu laufen -, war ich überwältigt von einem schnellen Glück. Ich war glücklich, dass wir nicht mehr zusammen waren; Ich war glücklich, sein Freund zu sein, weil es immer Freunde waren, Freunde zu sein. Und als mir mein Atem vorübergehend entging, als ich ihn zum ersten Mal sah, wusste ich, dass es Erleichterung war - Erleichterung, dass mein Atem nicht mehr durch Wut beeinträchtigt wurde . Ich konnte zum ersten Mal seit Herbst 2015 wieder tief durchatmen.

Ich weiß, dass Vergebung schwierig ist. F * ck, es ist mehr als schwer - in vielen Situationen ist es unmöglich. Ich hätte nie erwartet, Olivier zu vergeben. Ich habe nie erwartet wieder tief durchzuatmen. Je. Aber es kam darauf an, ich habe es verdient, tief durchzuatmen, ich verdiene es, frei von Wut zu sein, und er und ich verdienen es, im Leben des anderen zu sein. Ich wünschte, es wäre komplizierter als das, aber das ist es nicht.

Ich habe immer geglaubt, dass Liebe flüchtig ist, dass es nicht dauerhaft ist, weil das Leben selbst nicht dauerhaft ist. Da das der Fall ist - da es eine Tatsache ist, dass dies nicht ewig dauern wird - verdienen wir es nicht, uns von Ärger zu befreien? Verdienen wir es nicht, die Menschen, die wir in der Vergangenheit geliebt haben, zu lieben und ihnen ihre menschlichen Indiskretionen zu vergeben? Ich sage ja.

Wie Oscar Wilde schrieb,

"Die eigenen Erfahrungen zu berauben bedeutet, die eigene Entwicklung aufzuhalten. Die eigenen Erfahrungen zu verleugnen, bedeutet Lügen in die eigenen Lippen zu lüften. Es ist nicht weniger als eine Leugnung der Seele. " Ich war mit diesem Zitat nicht immer einverstanden, aber jetzt tue ich es. Und ich werde verdammt sein, wenn ich meine eigene Seele verleugne.

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Foto: Weheartit
michelle toglia
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