Tipp Der Redaktion

Wie ich endlich meinen Körper als Person mit Zerebralparese schätzen gelernt habe

Obwohl ich andere mit Behinderungen völlig akzeptierte, bemühte ich mich, mich als behindert zu akzeptieren Vor

10 Monaten stand ich vor dem Spiegel und nannte meinen Körper "schön". Zum ersten Mal seit Jahren kritisierte ich mein Aussehen nicht. Ich habe meine körperlichen Merkmale nicht herabgesetzt. Ich bewunderte jede Kurve, jede Narbe, jeden verspannten Muskel. Ich entdeckte Stärke, die hinter der Schwäche verborgen war - eine kraftvolle, unsichtbare Kraft, die ich mein ganzes Leben lang mit mir getragen habe.

In diesem Moment, als ich mich zum ersten Mal in meinem Leben klar sah, machte ich ein Gelübde, einen geschlossenen Pakt mit einem liebevollen Blick und einem sanften Lächeln.

Ich würde nie wieder meine linke Seite meines Körpers - die von meiner Zerebralparese betroffene Seite - als meine "schlechte Seite" bezeichnen.

Ich habe lange mit meinem Körper gekämpft Bild und Selbstliebe, vor allem als Folge eines lebenslangen Ableismusmasters. Während meiner Kindheit betonten medizinische Fachleute routinemäßig die Stärkung meiner betroffenen Seite und halfen mir, "besser" zu gehen und die mit dem Leben mit Zerebralparese verbundenen Komplikationen "zu beheben". Nach jahrelangen Therapien sowie einem orthopädischen Eingriff war ich überzeugt, dass mit meinem Körper etwas "nicht stimmt". Folglich begann ich, meine linke, betroffene Seite als meine "schlechte Seite" und meine rechte, unbeeinträchtigte Seite als meine "gute Seite" zu betrachten. Im wörtlichen Sinne glaubte ich, ich hätte eine "richtige" Seite und eine "falsche" Seite.

Mein Körper war nicht "falsch", aber ich war. Meine Wahrnehmung meines Körpers wurde durch meine komplizierte, verzerrte Sichtweise der Behinderung getrübt. Eine Perspektive, die von jahrelangen, nach innen gerichteten Ablentismus geprägt ist.


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Obwohl ich andere mit Behinderungen völlig akzeptierte, kämpfte ich mich selbst als behindert zu akzeptieren. Ich empfand meine eigene Behinderung als beschämend und war nicht in der Lage, mir die gleiche Liebe und den gleichen Respekt zu geben, den ich anderen gezeigt habe.

Als ich anfing, öffentlich über mein Leben mit Zerebralparese zu schreiben, war ich gezwungen, meine aufgestaute Kaskade von verinnerlichtem Ableim zu konfrontieren . Damals erkannte ich, dass das Leben mit einer Behinderung niemals ein Grund zur Schande ist. Leben mit einer Behinderung ist mein "normales". Es ist nicht "schlecht". Es ist nicht "falsch."

Und auch nicht mein Körper.

Obwohl ich konditioniert wurde zu glauben, dass meine betroffene Seite meine ist " schlechte Seite, "Ich erlaubte mir nicht mehr, diesen tief verwurzelten Deskriptor zu benutzen, um mich auf meinen Körper zu beziehen.

In Anbetracht der schwächeren Seite meines Körpers hat meine" schlechte Seite "und meine stärkere Seite meine" gute Seite "nicht nur abgewertet aber es hat auch die gesamte Behindertengemeinschaft subtil herabgesetzt. Indem ich darauf hinwies, dass etwas mit der von meiner Behinderung betroffenen Seite meines Körpers nicht stimmt, habe ich regelmäßig das fehlgeleitete, ableitbare Klischee bekräftigt, dass Behinderung unglücklich ist und Menschen mit Behinderungen "gebrochen" sind.

Wir sind nicht unglücklich.

Wir sind nicht gebrochen.

Ich betrachte meine Behinderung nun als ein Geschenk, das ich niemals austauschen würde. Seitdem ich über mein Leben mit Zerebralparese zu schreiben begann, hatte ich die Gelegenheit, mich mit anderen in der Behindertengemeinschaft zu verbinden. Ich habe von Menschen aus allen Gesellschaftsschichten, die in gewisser Hinsicht von Behinderung betroffen sind, Worte der Unterstützung und Ermutigung erhalten. Ich habe entdeckt, dass ich das Leben von Menschen mit Behinderungen durch Schreiben verändern kann, indem ich ihnen dabei behilflich ist, ihre medizinischen Bedingungen zu akzeptieren, so wie ich sie auch angenommen habe. Ich habe gelernt, dass ich als eine Person mit einer Behinderung nie allein bin.


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Ich habe mich nie glücklicher gefühlt.

Ich habe habe mich nie mehr ganz gefühlt.

Ich habe begriffen, dass ich es nicht länger rechtfertigen kann, Begriffe zu verwenden, die unabsichtlich die Gemeinschaft zerstören, die mich aufgebaut hat. Ich weigere mich, eine Sprache zu verwenden, die den fehlgeleiteten Gedanken aufrechterhält, dass behinderte Körper völlig unfähig sind. Ich werde nie wieder meine betroffene Seite als meine "schlechte Seite" bezeichnen, nicht nur als Akt der Liebe zu mir selbst, sondern auch als Akt der Achtung der gesamten Behindertengemeinschaft.

Ich sage nicht mehr, dass ich eine "schlechte Seite" habe, weil ich meinen ganzen Körper durch eine Linse der Liebe sehe.

Ich sage nicht mehr, dass ich eine "schlechte Seite" habe, weil sie das veraltete, schädliche Klischee von Menschen mit Behinderungen verstärkt gebrochen.

Ich sage nicht mehr, dass ich eine "schlechte Seite" habe, weil sie die Stärke und den Fortschritt der Gemeinschaft untergräbt, die mich gelehrt hat, mich zu umarmen.

Ich sage nicht mehr, dass ich eine "schlechte Seite" habe Ich weiß, dass die Implikationen einer selbstgesteuerten, ablesbaren Sprache weitreichend sind und die Gesellschaft als Ganzes betreffen.

Vor 10 Monaten stand ich vor dem Spiegel und nannte meinen Körper "schön".

Vor 10 Monaten Ich schwor mir, niemals meine von meiner Zerebralparese betroffene Seite als "schlechte Seite" zu bezeichnen.

Heute fordere ich weiterhin meinen verinnerlichten Ableim heraus.

Heute weiß ich, dass mein Gelübde niemals sein wird gebrochen.

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Kelly Douglas ist leidenschaftlich über das Teilen ihrer Erfahrungen wi die anderen durch Schreiben. Ihre Texte wurden auf ihrem Campus, HelloGiggles, Project Wednesday, HerStory, The Mighty und Yahoo! sowie in der Anthologie "Written By ..." veröffentlicht. Folge ihr auf Instagram und Twitter.

Dieser Artikel wurde ursprünglich im Thought Catalog veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.

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