Wie eine unerwartete Gehirnchirurgie meine Aussicht auf das Leben veränderte

Das Leben ist voller unerwarteter Dinge.

Von Beth Cath

Ever Seit ich mich erinnern kann, habe ich Dinge erschaffen. Ich würde Hotelseifenriegel in Skulpturen meißeln, oder ich würde Cartoons über meine imaginären Freunde zeichnen. Ich fand es leichter, die Dinge visuell zu erklären, als ich Worte benutzte. Ich wusste kaum, dass ich im Alter von 22 Jahren die erschreckende Aussicht hatte, meine Vision, meine Karriere und meinen Verstand zu verlieren.

Es war Mai. Meine hektische Fotografiesaison hat gerade erst begonnen. Ich war kürzlich aus dem Nahen Osten zurückgekehrt, um humanitäre Arbeit zu fotografieren, und ich war begeistert von all den Jobs, die ich bald landen würde. Ich war schon immer ein "Fälsch dich, bis du es machst", was für meine Karriere gut geklappt hat. Intern hat es jedoch einen Tribut gefordert. Sätze wie "Durchdrücken", "Hektik" und "Soll" haben meinen Wortschatz definiert - auch, wie ich meinen Alltag definiert habe.

Ich war stolz darauf, beschäftigt zu sein und keine Zeit zu haben. In meinen Gedanken bedeutete das, dass ich im Leben Erfolg hatte.


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Ich war in meinem Fotostudio, als ich kribbelige Schmerzen in meiner linken Hand bemerkte. Ich zuckte mit den Achseln, atmete tief durch und arbeitete weiter, als das Zimmer bei Sonnenuntergang dunkel wurde. Schließlich rief ich meinen aufmerksamen Ehemann an und sagte: "Ich denke, dass etwas nicht stimmt." Ich stieg in mein Auto und konnte kaum das Lenkrad halten, als ich zur nächsten Notaufnahme fuhr. Zu dieser Zeit war meine linke Hand steif und brennend vor Schmerzen. Mein Arm war gefroren.

"Das ist so unbequem", dachte ich. "Ich muss E-Mails erhalten."

Mein dringender Pflegebesuch verwandelte sich schnell in eine Vielzahl verwirrter Ärzte, MRTs und CT-Scans und schließlich in einen kleinen Warteraum, während wir auf Antworten warteten. Ich saß in dem unbequemen Wartezimmerstuhl des Krankenhauses neben meinem Ehemann, scrollte durch meine To-do-Liste auf dem iPhone und versuchte, meinen Verstand nicht darüber streiten zu lassen, was mit meinem Körper geschehen könnte. Und dann:

"Bethany?"

Die Rezeptionistin rief mit dem Telefon in der Hand an und winkte mir zu. Er reichte mir das klobige Krankenhaustelefon mit dem Arzt auf der anderen Leitung. Er schob mir einen Stift und etwas Papier vor und sah mich besorgt an.

"Hallo? Das ist Bethany. "Ich war ruhig. Mir ging es gut. Lass uns mit dem Leben weitermachen. Sag mir, ich wache auf und werde morgen besser.

"Hi, Bethany. Wir haben Ihre Bildergebnisse, und alles sieht gut aus ... nun, abgesehen von dem Tumor in Ihrem Gehirn. "

Äh. Tumor? Mein Gehirn?

"Ich werde morgen einen Neurochirurgen erreichen, um über Operationspläne zu sprechen, damit der Tumor entfernt werden kann."

Der Arzt war so melancholisch, dass ich dachte, ich sollte die gleichen Gefühle erwidern , obwohl ich innerlich durchgedreht war.

Ich legte auf, fragte die Rezeptionistin, wie man M ... eh-ninn-gionah buchstabiert, und ging zurück zu meinem Ehemann, der geduldig wartete. "Alles in Ordnung?", Fragte er hoffnungsvoll.

"Ähm, ich denke schon?", Sagte ich. "Ich habe nur einen Gehirntumor."

Die nächsten sechs Monate waren die schlimmsten meines Lebens. Spinal Taps, nicht-epileptische Anfälle alle 30 Minuten, hochwerfen, ohnmächtig werden, nicht in der Lage zu gehen, ohne Hilfe und Sehschwäche. Der Tumor befand sich auf meinem Sehnerv, zwischen Rückenmark und Gehirn und drohte, meine Sehkraft, Mobilität und letztlich mein Leben zu zerstören.

Ich ging von einem hochfunktionalen Geschäftsinhaber zu einem schmerzhaften, abhängigen, Angst Mädchen. Ich hatte meine Pannen. Ich wurde wütend. Niemand sagt dir, was du tun sollst, wenn du jung bist, frisch verheiratet bist und dich mit der Nachricht ohrfeigen lässt, dass in dir ein Hirntumor wächst. Aber ehrlich gesagt, wenn du dich so schwach fühlst und anders als du selbst, dann machst du ein tiefes Nachdenken.

Wie war das Leben, das ich mir selbst gebaut hatte? Wer sind die Leute um mich herum? Lebte ich mein Leben so, wie ich es mir vorgestellt habe, das Leben, das ich mir als junges Mädchen vorstellte, das meine Träume in Seifenstücke schnitzte? In diesen dunkelsten Tagen klammerte ich mich an alles, was Licht war. Ich fing langsam an, mich in jene Person umzubauen, die ich vor zehn Jahren nachahmen wollte.

In erster Linie musste ich mich von der Schuld befreien, niemals zu messen. Nicht mehr arbeiten konnte; Ich musste alle meine Aufnahmen auf andere Fotografen in der Gegend verschieben. Das war eines der schmerzhaftesten Dinge - sogar im Vergleich zum Spinal Tap.

War ich genug, auch ohne meine großen Fotoshootings und schicke Arbeitstreffen und mörderische Instagram Posts? Noch tiefer, was ist, wenn ich wegen dieser Operation meine Sehkraft verloren habe, nie wieder schießen oder visuell erschaffen konnte? War ich genug? Wo war meine wahre Identität?


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Ich musste anderen helfen lassen. Nach Jahren, in denen ich darauf bedacht war, immer "auf" zu sein, nahm ich den Rücksitz und war definitiv "weg". Die Leute helfen zu lassen geht über dich hinaus.

Wenn du empfängst, gibst du die Kontrolle auf und erlaubst anderen, ihr Bestes zu geben Selbst, indem Sie sie in der Liebe gedeihen lassen. Unzählige Leute brachten mir Blumen, schickten Karten und bedeckten mich mit Decken. Alles, was ich dafür tun konnte, war "Danke". Das würde reichen.

Der 20. September, mein Termin für die Operation, näherte sich immer näher und der Frieden wuchs wie Wildblumen über mir. Ich kicherte über meine frühere Angst vor E-Mails, als ich, nur vier Monate später, eine Gehirnoperation hatte und nicht ein bisschen von mir Angst hatte.

Ich hatte mich arrangiert. Was kommt, kommt, flüsterte mein Herz. Alles, was ich tun kann, ist Frieden zu haben und darauf zu vertrauen, dass ich in Ordnung sein werde, egal ob Sehkraft oder nicht.

Meine Anfälle verschwanden, als ich lernte, meine Gefühle zu fühlen, anstatt sie wegzuschlagen, weil sie unbequem waren. Zum ersten Mal mochte ich mich nicht. Ich habe aufgehört, Erwartungen auf mich zu setzen und habe das Wort "sollte" aus meinem Wortschatz gelöscht.

Da saß ich um drei Uhr morgens am Morgen meiner Operation in der Badezimmerwanne und schrubbte alle Keime weg, die eine Infektion verursachen konnten. Mein Telefon klingelte mit Texten und Nachrichten von Freunden, die sagten, dass sie für mich beteten und dass es mir gut gehen würde.

Mein Mann saß da, wusch meine Haare zwischen den MRT-Elektroden und sah mich so an Hochzeitstag. Frieden überspülte mich so warm wie das Seifenwasser, das sich über meine Haut wäscht.

Es würde alles gut werden.

Und jetzt, hier bin ich, drei Monate nach der Operation, stärker und weicher als je zuvor. Ich kann es sehen. Ich bin am Leben. Ich bin dankbar. Es geht nicht um die Errungenschaften oder die Auszeichnungen oder den Hype, vertraue mir.

Wenn du in einer Badewanne sitzt und dich schrubbst, was willst du dann für deine postoperativen Schätze? Mein Mann, unsere Freunde, die uns wie ein Dorf umgaben, meine Freude, etwas zu schaffen und nicht zu zeigen, der Mut, mit mir selbst in Ordnung zu sein.

Am Ende sind das, was wir noch haben.

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Alle Fotos von Beth Cath

Dieser Artikel wurde ursprünglich im Darling Magazine veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.

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