Tipp Der Redaktion

Wie ich eine Gesichtsdeformität hatte, lehrte mich, mich selbst zu lieben

Wenn Sie alle Teile von sich selbst, selbst Ihre Unvollkommenheiten, erfassen, finden Sie Ihre wahre Schönheit.

Manchmal ändern die kürzesten Momente im Leben völlig wie wir sehen uns selbst, besonders wenn wir jung und beeinflussbar sind.

Für mich kam dieser Moment in der fünften Klasse. Das neue Mädchen in unserer Klasse, das schön war, hatte gebräunte Haut und hatte bereits Brüste entwickelt, war das Mädchen, über das alle Jungen herüber schauten. Aus irgendeinem Grund begann sie, mir ziemlich viel Aufmerksamkeit zu schenken - aber nicht die Art von Aufmerksamkeit, die ich oder irgendjemand sonst haben würde.

Als sie ihr Gesicht verzog, um zu imitieren, wie viele meinten, wie es aussah Klassenkameraden lachten und schlossen sich ihr an, um sich über mich lustig zu machen. Während sie ihr Gesicht in dieser verdrehten Position hielt, sprach sie in verstümmelten, unverständlichen Lauten, die meine nasale Sprache nachahmen.

Bis zu diesem Punkt war meine Kindheit normal, oder zumindest dachte ich das. Es ist wahr, dass ich immer in einer von drei Phasen war: eine große Anzahl von Arztterminen zu besuchen, um mich auf eine Operation vorzubereiten, eine Operation zu machen oder sich von einer Operation zu erholen.

Da ich an diesen Zeitplan gewöhnt war, fühlte ich mich normal mir. Ich hatte kein Verständnis dafür, dass ich "anders" war als die anderen Kinder, nicht bis zu jenem Tag, an dem ich in der fünften Klasse Lesen las, als die Stichelei und die Qualen begannen. Am Ende dieses peinlichen Tages ging ich nach Hause und untersuchte mich im Spiegel. Mein asymmetrisches Gesicht war mir jetzt völlig klar. Meine Nase - ein bauchiger Lehmklumpen. Mein Oberlippenhälfchen fehlt und ist auf der einen Seite als Öffnung bis zur Nase eingekerbt. Mein Kinn ragte hervor wie eine Hexe.

Woher kam diese Gesichtsdeformität? Warum hatte ich es vorher nicht bemerkt?

Ich wusste nicht, dass ich bis zu diesem Moment hässlich oder anders war, als mir jemand sagte, dass ich es war. Ich erinnere mich immer noch an den Schock an diesem lebensverändernden Tag, als ich erfuhr, dass ich nicht wie die anderen Kinder war. Von diesem Moment an wurde ich sehr selbstbewusst und versuchte immer mein Gesicht zu verstecken. Mein Aussehen brachte mich in eine Kategorie des Scheiterns.

Vor der Neckerei, die von diesem Tag an folgte, war ich kontaktfreudig und freundlich - das änderte sich drastisch. Ich wurde sanftmütig und versuchte immer meine Gesichtsdeformität zu verbergen. Sogar meinen Kopf in Schande hängen. Ich würde nur Leute auf meiner linken Seite sitzen lassen, in der Hoffnung, dass sie weniger von meinem Defekt und der verformten, ungeformten rechten Seite meines Gesichts sehen würden.

Ich habe meinen Eltern nie von der Neckerei erzählt. Ich wollte sie nicht weiter belasten. Sie hatten genug zu tun. Sie hatten ein Kind, das endlose Arzttermine, Operationen und Sprachtherapie benötigte. Ich habe mich schuldig gefühlt, dass ich das durchgemacht habe. Es war für mich keine Frage, dass ich alleine mit der Verspottung in der Schule fertig werden musste.

Mein Bruder Mike wusste von dem Spott und der Angst, die ich täglich bekam. Als die Kinder ihn fragten, warum seine Schwester so hässlich sei, drohte er ihnen zu schlagen, und oft nahm er sie sogar zu Boden, um sich für mich durchzusetzen. Er war nicht immer in der Nähe, aber die täglichen unerbittlichen Angriffe gingen weiter - im Flur, auf dem Spielplatz, in der Kantine, sogar direkt im Klassenzimmer, während der Lehrer dort stand. Die Neckerei wurde zu einem Test der Ausdauer, eine, die ich nicht immer das Gefühl hatte zu gewinnen.

Die Verspottung ging über meine mittleren Schuljahre hinaus. Als ich fünfzehn war, war ich groß und schlaksig mit langen blonden Haaren, was dazu führte, dass Leute mich oft anpfiffen. Anfangs, als dies passierte, war ich begeistert, aber ich habe schnell gelernt, dass das Endergebnis nie gut war. Als die Catcallers näher kamen und mein Gesicht sehen konnten, drehten sie sich schnell ab und schnappten dabei oft nach Luft oder gaben mir einen angewiderten Ausdruck.

Jeden Tag nach der Schule schauten mein Bruder und ich The Brady Bunch . Ich träumte und betete zu Gott, dass ich eines Tages wie Marsha Brady aussehen würde - sie war hübsch und beliebt und von allen gemocht.

Es war nicht genug, in diese Fantasiewelt des Schönen und Geliebten zu entkommen sich hässlich und isoliert fühlen. Glücklicherweise fand ich einen anderen Weg, mit dem Schmerz fertig zu werden. Wenn ich von der Schule nach Hause kam, ging ich in mein Zimmer, zog meine Lieblingsmusik an und tanzte in meinem Zimmer herum. Ich würde so viel Freude beim Tanzen finden.

Tanzen erlaubte mir, jeden Moment in eine andere Welt zu fliehen, in der ich den Schmerz ausschalten musste. Tanzen allein in meinem Zimmer ließ mich glücklich und frei fühlen. Ich war so leidenschaftlich tanzend und wollte unbedingt Tanzstunden nehmen, aber ich wusste, dass es nur schmerzhaft sein würde, weil ich nicht so hübsch war wie die anderen Mädchen, die in der Klasse waren.

Ich fürchtete, dass es eher so sein würde Schule: vollständig isolierend. Wenn ich tanzte, auch nur allein in meinem Zimmer, würde der ganze Schmerz, anders zu sein und gehänselt zu werden, hinweggefegt werden. Der Tanz lehrte mich, mich so zu verbinden, dass ich mich stark fühlte.

Die Operationen, die ich in der Grundschule und der Mittelschule hatte, waren nur funktionelle Probleme zu beheben, da es eine Reihe von körperlichen Herausforderungen gibt, die mit einem übereinstimmen Lippen-Kiefer-Gaumenspalte Das Drainagesystem in meinen Ohren war nicht existent und erforderte mindestens drei Operationen, um Schläuche in meinen Gehörgang zu legen. Der Luftstrom war auf der einen Seite meiner verschmierten Nase dramatisch eingeschränkt; Dies erforderte eine separate Operation, um mein kollabiertes Nasenloch wieder aufzubauen.

Da die Skelettstruktur im mittleren Drittel meines Gesichts überhaupt nicht wuchs, während der Rest meines Gesichts normal wuchs, ragte mein Kinn heraus , die ein unattraktives Aussehen sowie das funktionelle Problem eines schweren Unterbisses schaffen. Dies waren nur einige der Dinge, die angesprochen werden mussten. Mein Leben bestand aus Operationen, Operationen und mehr Operationen.

Als ich Mitte zwanzig war, hatte ich meine zwölfte und letzte rekonstruktive Gesichtsoperation. Diese Operation würde die Tatsache ansprechen, dass mein mittleres Gesicht seit der Kindheit nicht gewachsen war und daher die Operation ziemlich involviert wäre. Knochenimplantate in meinen Wangen und über meiner Lippe waren nur ein Anfang. Mein Ziel für diese Operation war nicht, Schönheit zu erreichen, sondern eine fast normale Erscheinung.

Natürlich träumte ich davon, was diese Operation erreichen könnte, aber ich versuchte, meine Erwartungen niedrig zu halten. Bis zu diesem Punkt hatte nichts einen drastischen Unterschied in meinem Aussehen hinterlassen. Die rekonstruktive Chirurgie ist ebenso eine Kunst wie die Wissenschaft, weit mehr als die kosmetische Chirurgie. Rekonstruktive Verfahren behandeln eine Leinwand, die bereits einige unscharfe, gemalte Linien aufweist, die bei der Schaffung des neuen Bildes behandelt werden müssen, im Gegensatz zur kosmetischen Chirurgie, die im Grunde genommen auf einer leeren Leinwand stattfindet, was normalerweise funktionell kein Problem darstellt Am Morgen meiner großen, letzten Operation war ich nervöser und aufgeregter als je zuvor. Ich fragte mich immer wieder: "Wäre die Operation erfolgreich? Wie würde ich danach aussehen? "

Ich hatte Angst.

Je mehr Operationen Sie haben, desto mehr schlechte Erinnerungen sammeln Sie an. Du erinnerst dich vielleicht nicht an die Operation selbst, aber du erinnerst dich daran, dass du aufgewacht bist, weil du ekelerregt warst. Du erinnerst dich an den Schmerz, wenn die Narkose nachlässt und du erinnerst dich an den langen Weg zur Genesung. Die Angst wird immer gröber, aber ich habe mich immer noch in der Hoffnung auf Veränderung durchgesetzt.

Nach der 10-stündigen Operation, einer ungeheuren Menge an Schmerzen und einer langen Genesung war es das erste Mal in vierundzwanzig Jahren, dass ich schaute im Spiegel und

mochte die Person, die ich sah, starrte mich an. Die Operation war ein größerer Erfolg, als ich mir erhofft hatte. Mein Gesicht hatte eine völlig andere Form. Ich muss meinen Kopf nicht länger schämen oder mich manövrieren, so dass die Leute nur auf meiner linken Seite waren, in der Hoffnung, dass sie weniger von meinem Fehler sehen würden. Zum ersten Mal seit vierundzwanzig Jahren würde ich nicht mehr mit einem entstellten Gesicht auf die Welt zugehen müssen. Ich hatte ein neues Gesicht, um mich auf meiner Reise zu führen.

Diese Tatsache war berauschend.

Jetzt würde ich verstanden werden.

Jetzt würde ich als hübsch angesehen werden wie die anderen Mädchen.

Jetzt würde ich mich nie allein fühlen oder ausgeschlossen bleiben.

Jetzt hätte ich einen Freund .

Jetzt würde ich bedingungslos geliebt werden.

Jetzt würde ich hineinpassen.

Als ich mit meinem neu geformten Gesicht zurück in die Welt ging, wurden die Menschen nicht mehr von mir abgestoßen; Sie waren magnetisiert für mich. Die Anziehungskraft war jedoch nicht ganz so, wie ich es mir vorgestellt hatte. Ohne überhaupt mit mir zu sprechen, nahmen die Leute an, dass sie mich "kannten".

Vor der Operation, als ich nicht attraktiv war, nahmen sie an, dass ich wegen meines Aussehens dumm und unweiblich war. Nach der Operation. Sie nahmen an, dass ich ein leichtes Leben hatte, dass ich alles bekommen konnte, was ich wollte, weil ich so aussah. Ich wurde auf jede Art und Weise auf der Grundlage meines Aussehens beurteilt.

Das Problem war das gleiche vor

und , nachdem sich mein Aussehen geändert hatte. Die Leute waren nicht daran interessiert mich kennen zu lernen, wer ich war oder wofür meine Seele stand. Nach der Operation sahen sie mich anders, aber sie sahen mich immer noch nicht. Ich erlebte die Kehrseite derselben Medaille. Sie haben nicht gesehen, was ich zu bieten habe. Dann schaute ich in den Spiegel und bemerkte, dass es nicht so war, dass andere mich nicht sahen. Es war, dass ich mich nicht über das hinaus sah, was ich gelernt hatte, mein hässliches Gesicht zu nennen. Wie konnten sie mich sehen, wenn meine eigene Dualität noch existierte?

Selbst mit einer fast normal aussehenden Nase und Lippen wiederholte ich immer noch die Sätze, die die anderen Kinder mir beibrachten - "Du bist hässlich" - und später die Worte, die ich mir beigebracht habe - "Ich hasse dich." Ich hatte gelernt, mich zu quälen und zu schikanieren.

Obwohl mein Gesicht größtenteils neu war, fehlte mir immer noch ein Stück, das wichtigste Stück: Selbstliebe. Ich musste lernen, mich selbst zu lieben, was nicht einfach war, da mir beigebracht wurde, dass ich der Liebe nicht würdig sei. Der erste Schritt darin, sich selbst zu lieben, besteht darin, die Scham zu transformieren, die entsteht, wenn man nicht schön oder perfekt ist.

Bis wir uns selbst lieben, wird niemand sonst wissen, wie er uns liebt. Und wir können nicht nur die schönen Stücke oder die Stücke lieben, die einfach zu lieben sind, wie in meinem Fall meine neue, schön geformte Nase. Ich musste lernen, die Narben zu lieben, die Asymmetrie meines Gesichts und die Art, wie mein Mund eine ungewöhnliche Wendung hat, wenn ich spreche.

Nur wenn wir lernen, die unvollkommenen Teile von uns selbst zu lieben, akzeptieren wir mehr wir sind und unsere wahre Schönheit beginnt durchzuleuchten. Wenn wir nicht alle Teile von uns lieben, egal welche erstaunlichen physischen Veränderungen wir erschaffen, werden wir unser eigenes schönes Herz nicht sehen. Erst als ich anfing, meine Unvollkommenheiten zu umarmen, begann ich zu erkennen, dass meine Schönheit nicht plötzlich von der Operation auftauchte - sie war die ganze Zeit da.

Diese radikalen Akzeptanzzitate geben den BESTEN Rat, wie du deinen Weg lieben kannst

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