Bonding Over 'Doctor Who' ließ mich erkennen, dass ich demisexuell bin

Ich konnte nicht verstehen, was die große Sache über Sex außerhalb des offensichtlichen Baby-Herstellungsprozesses war .

Von Cara Liebowitz

Ich komme als demisexual heraus.

Okay, technisch gesehen bin ich letztes Jahr am National Coming Out Day rausgekommen. Aber das war nur auf Facebook, also sage ich es wieder: Ich bin demisexuell.

Was bedeutet das?

Während asexuell bedeutet, dass jemand überhaupt keine sexuelle Anziehungskraft hat, bedeutet demisexuell zu sein, dass ich fühle keine sexuelle Anziehung zu einer Person, es sei denn, es gibt eine starke emotionale Verbindung.

Die unvermeidliche Antwort ist allgemein "Aber ich glaube nicht, dass jemand Sex hat, wenn sie emotional mit dem anderen verbunden sind Person! "

Wenn man jetzt beiseite legt, wäre die Tatsache, dass eine Nacht steht, nichts, wenn das wahr wäre (und es würden nicht so viele Lieder darüber geschrieben werden, einen Fremden, den man in einer Bar getroffen hat, nach Hause zu bringen), demisexuell geht es nicht um die eigentliche Sexualität. Es geht um sexuelle Anziehung und Gefühle .

Demisexualität ist Teil des asexuellen Spektrums, das selbst Teil eines Sexualspektrums ist, das von sexuell bis asexuell reicht, mit einem wackeligen wackeligen Bereich zwischen (um einen Satz aus dem zehnten Doktor zu stehlen).

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Confused noch? Mach dir keine Sorgen, ich bin verwirrt, nur das zu schreiben. Lass mich das illustrieren.

Wie du wahrscheinlich schon herausgefunden hast, falle ich irgendwo in den wackeligen Bereich.

Viele Leute, die irgendwo im Spektrum der Asexualität fallen, sagen, dass sie ihr ganzes Leben lang wussten, dass da etwas ist. " falsch oder falsch über sie.

So war das nicht für mich.

Ich bin auf Typen eingesperrt. Ich dachte, dass einige Leute ziemlich gut aussahen. Ich hatte meinen ersten Kuss im Alter von 13 Jahren, weil es so aussah wie das, was zu tun war. Ich habe meinen Brüsten im Alter von 20 Jahren aus ähnlichen Gründen einem Freund gezeigt, nicht weil es etwas war, was ich besonders machen wollte. Trotzdem hatte ich ein paar Freunde - mehr als meine anderen Freunde.

Ich nahm an, dass ich heterosexuell war, weil ich mich romantisch zu Jungs hingezogen fühlte. Es war mir nie klargeworden, dass romantische Anziehung und sexuelle Anziehung unterschiedliche Dinge waren oder dass das, was ich fühlte, anders sein könnte als das, was andere Leute empfanden.

Außerdem war ich damit beschäftigt, meine ständig wechselnde Behinderung Identität herauszufinden. Irgendwann, dachte ich mir, würde ich sicherlich Sex mit jemandem haben wollen.

Es dauerte bis zum Ende des College, dass ich anfing zu vermuten, dass ich tatsächlich anders sein könnte. Ich hatte eine Freundin, die sich immer darüber beschwerte, dass sie "soooo geil" war. Ich war verwirrt, da ich mir ziemlich sicher war, dass ich nie die Erfahrung gemacht hatte, geil zu sein. Sexszenen in Filmen haben mich immer geärgert.

Ich habe Sex and the City fast religiös gesehen, aber für die Freundschaften, die mich stark an meine Beziehungen zu meinen drei besten Freunden erinnerten. Ich habe nie wirklich masturbiert oder verspürte den Drang herauszufinden, was da unten vor sich ging. "

Ich konnte nicht verstehen, was die große Sache über Sex außerhalb des offensichtlichen Baby-Herstellungsprozesses war. Es war einfach nicht auf meinem Radar.

Frustriert wandte ich mich an meine Freunde, um festzuhalten, was so toll daran war, einen Penis in eine Vagina und andere Formen von Sex zu stecken. Warum war Sex so groß, dass jeder darüber reden wollte? Warum waren Menschen bereit, fast alles für Sex zu tun?

"Es fühlt sich gut an!", Sagten sie mir. Na klar, dachte ich, aber auch Schokolade essen oder heiß duschen. Es schien mir, dass es keinen Weg geben würde, wie sich das gut anfühlen würde. Um diese Zeit verbrachte ich viel Zeit auf der Microblogging-Seite Tumblr.

Tumblr wird oft spöttisch genannt als die Heimat aller "Krieger der sozialen Gerechtigkeit", und genau deshalb mag ich es. Nur auf Tumblr kann man leidenschaftliche und tiefe soziale Gerechtigkeit finden, die Seite an Seite (und manchmal gleichzeitig) mit leidenschaftlichen und tiefen Gesprächen um verschiedene Fandoms besteht, die frei von Reaktions-Gifs durchsetzt sind.

Es war auf Tumblr, dass ich zuerst über Asexualität und all seine Variationen stolperte. Ich folgte den Links rund um das Internet, las mich über Asexualität auf, wanderte auf der Website des Asexuality Visibility and Education Network (AVEN) herum und begann zu fühlen, dass diese Identität zu mir passte.

Besonders schätzte ich den asexuellen In-Witz von den Menschen in der Gemeinde Kuchen präsentieren - denn Asexuelle würden lieber Kuchen als Sex haben. Ich nahm jedes Mal Kuchen über Sex!

Trotzdem fühlte ich mich unwohl. Ich wollte die Identität anderer Menschen nicht aneignen, und es ist nicht so, als würde eine Sexualfee vom Himmel kommen, um mich als asexuell zu krönen. Was, wenn ich nicht wirklich asexuell wäre? Was, wenn ich nur vergessen würde?

Es war schon vorher mit anderen Dingen passiert. Ich habe den Ruf, etwas unwissend zu sein und Dinge zu vermissen, die mir (manchmal buchstäblich) direkt vor der Nase liegen.

Dann stieß ich eines Tages auf diesen unglaublichen Essay über die sexuelle Anziehung mit dem Titel "Wenn du die Welt sehen kannst" Invisible Elephant, bitte beschreibe es. "Es erzeugte in mir ein Gefühl, das ich beim Lesen bestimmter Stücke über Behinderung erkannte - das Gefühl von" Ja! Das bin ich! "

Es war wie ein wunderschöner Sonnenaufgang und es kam mir am nächsten, als ich zu einer Sexualfee kam, die mir erzählte, wie ich mich identifizieren kann. Von diesem Tag an begann ich mich als asexuell zu identifizieren.

Vor ungefähr anderthalb Jahren lernte ich einen wunderbaren Mann durch einen gemeinsamen Freund kennen. Wir verbanden uns über unsere gemeinsame Liebe zu

Doctor Who und obwohl ich gerade eine Beziehung verlassen hatte und nicht nach einer anderen suchte, fiel ich in ihn hinein. Und mehr als das, ich merkte, dass ich mehr mit ihm machen wollte. via GIPHY

Mit ihm bin ich weiter gegangen als je zuvor. Er hat mir geholfen, viel über meinen Körper zu lernen. Ich habe mehr herausgefunden, was ich sexuell mag und was nicht. Ich verstehe jetzt viel mehr, was die "große Sache" über Sex ist. Es

tut gut! Während ich immer noch nicht vorhabe, "traditionellen" P-in-V-Sex in nächster Zeit zu haben, habe ich gelernt, dass es im Bereich des sexuellen Spaßes viel mehr gibt. Das bedeutet nicht, dass ich ' Aber ich habe meine "Ass" -Karte widerrufen.

Ich identifiziere mich als demisexuell wegen der emotionalen Verbindung, die ich mit meinem einzigen Sexualpartner hatte.

Ich könnte mich auch als Grau-A identifizieren, ein anderer gebräuchlicher Begriff für diejenigen, die mitten in das Sexualitätsspektrum fallen. Ich erzähle generell Leuten, dass ich "asexuell" bin, sowohl weil es mehr verstanden wird als Demisexualität, als auch weil ich immer noch nicht sicher bin, wo im Spektrum ich wirklich liege.

Sex ist immer noch nicht wirklich mein Ding. Ich sehe es genauso, wie ich Nachtisch sehe: Es ist eine gute Sache, wenn es passiert, aber es ist nicht etwas, was ich aktiv suchen würde.

Natürlich ist das eine schlechte Analogie, wenn es auf mich angewendet wird, weil ich einer von jene Leute, die

immer Nachtisch wollen, aber hoffentlich bekommst du was ich meine. Ich würde lieber auf der Couch kuscheln und Netflix jeden Tag schauen, als sexy Zeiten haben, aber wenn es passiert, passiert es, und ich bin nicht dagegen. Coming-out ist ein Prozess, und ich wünsche mir immer noch diese Sexualfee kommt vom Himmel herab. Aber mit der Unterstützung anderer asexueller Menschen fange ich an, mich wohler zu fühlen.

Wenn du asexuell bist oder irgendwelche Variationen davon hast, kannst du gerne deine Erfahrungen teilen! Die einzige Möglichkeit, unser Verständnis zu verbessern, ist es, etwas zu sagen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich bei Everyday Feminism veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.

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