Offener Brief an Jon Hamms Penis

Komm her, du liebenswerter Scamp!

Lieber Jon Hamms Penis,

Es Fühlt sich so förmlich an, dich Herr Jon Hamms Penis zu nennen, ich fühle mich dir so viel näher als das? Du siehst aus wie ein Waldo. Kann ich dich Waldo nennen? Ich werde dich Waldo nennen.

Nun, Waldo, du bist wieder in den Nachrichten und siehst in Jon Hamms Hosen ungehindert aus. Als du in Los Angeles eine Tasse Kaffee gehst, hast du Mr. Hamm davon überzeugt, dass er seine Unterwäsche wieder zu Hause lassen und dich, seinen prächtigen Penis, in die Brise fallen lassen sollte.

Danke dafür.

Ich werde versuchen, hier zierlich zu sein. Du hast die Gerüchte Jon Hamm gehört, ähm, "groß"? Hier spaziert er durch seine Nachbarschaft LA.pic.twitter.com/w6lV4QdRgF

- Mike Sington (@MikeSington) 9. Mai 2017

Ich erinnere mich an das erste Mal, als ich dich sah, Waldo. "Sicherlich kann dieses Ding nicht echt sein", sagte ich zu meinen Freunden, als wir Paparazzi-Fotos aus dem Jahr 2013 untersuchten, in denen die Unermesslichkeit eines Penis wie Sie, Waldo, unmöglich schien. Ich war mir sicher, dass du ein Trick des Lichts warst, ein photoshoped Gauner, eine peinliche Falte im Stoff.

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Aber mehr und weitere Fotos von dem Mitglied, das allen außer mir als "Jon Hamms Penis" bekannt ist, kamen immer wieder auf, ich begann zu verstehen: Du warst echt, und du warst enorm.

Viele Leute kritisierten Jon Hamm dafür, keine Unterwäsche zu tragen. Das störte mich nie. Einem so großen und fröhlichen Penis wie Waldo muss Luft zum Atmen gegeben werden. Ich kann mir nur vorstellen, wie du gelitten haben musst, verwickelt in Boxershorts, erstickt in Unterhosen.

Ich bin sicher, du hast all diese Aufmerksamkeit geliebt (welchen Penis würdest du nicht?) Und ich wollte dich trösten, wenn ich in einer Ausgabe lese von Rolling Stone wie wütend Jon war, dass Sie so viel Aufmerksamkeit zu bekommen schienen. Er sagte das zu der Zeitschrift:

"Sie werden aus einem bestimmten Grund als, Privatdetektive 'bezeichnet. Ich trage Hosen, um der F *** willen willen. Leg los. Ich meine, es ist nicht so, als wäre ich ein Af *** Es gibt härtere Jobs auf der Welt, aber wenn die Leute die Freiheit haben, Tumblr-Accounts über mein c *** zu erstellen, habe ich das Gefühl, dass das nicht Teil des Deals war besser als für das Gegenteil aufgerufen zu werden. "

Joan macht zum ersten Mal Cola, so geht es mir in Bezug auf das neueste Paparazzi-Fotoset von" Jon Hamm trägt seine liebsten engen Khakis ". pic.twitter.com/OrgS2llHe6

- Maryellen Stewart (@Maryellen) 9. Mai 2017

Aber wir beide wissen die Wahrheit, Waldo: dieser Hurensohn war nur eifersüchtig.

Ja, sicher, Jon Hamm ist gutaussehend, und ja, er kann ziemlich gut schauspielern, aber Sie wissen, was er nicht tun kann? Er kann die Aufmerksamkeit eines Volkes nicht nur durch das Vorhandensein in einer Hose erregen. Das ist alles, was du, Waldo, und ich für dich applaudiere dafür.

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Seit Jahren haben Frauen in Hollywood (und überall sonst) ihre eigenen Anatomien untersucht. Keine Schauspielerin würde es wagen, so zu sprechen, wie Jon es tat, wenn sie in einer morgendlichen Nachrichtensendung stimmte, um herauszufinden, dass ihre Brüste heftig diskutiert wurden.

Ich danke dir, Waldo, dass du Jon Hamm geholfen hast, die Notlage besser zu verstehen Frauen, und verdammt sexy zugleich.

Ich war so froh, dich diese Woche wieder auf meinem Computerbildschirm zu sehen. Ich wusste, dass es große Dinge bedeutete. Sie nehmen das Rampenlicht zurück. Mit Mad Men ist die Zeit gekommen, seine Khakis so auszubeulen, wie du es noch nie zuvor getan hast.

Das ist deine Stunde, Waldo.

Shine on.

Mit freundlichen Grüßen,

Rebecca Jane Stokes

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