9 Ehe Regeln Jedes Paar sollte folgen (nach einem chronischen Bachelor)

Weil ein Junggeselle es am besten weiß.

Ich war noch nie bei Jared Ganz zu schweigen von dem Gang. Aber ich glaube immer noch, dass ich einen guten Rat habe, um zu erzählen, wie man eine glückliche Ehe hat.

Im Moment stimmen Sie wahrscheinlich nicht überein. Warum zur Hölle sollte jemand ein Beziehungsrezept von einem Liebesarzt haben, der nie "Ich" gesagt habe? Faire Frage. Aber warte - ich bin noch weniger qualifiziert als das! Bis vor kurzem habe ich noch nie ein Beziehungs-Selbsthilfe-Buch gelesen.

Mein absoluter Mangel an Wissen aus erster Hand und Lehrbüchern ist jedoch genau der Grund, warum Sie mir zuhören sollten. Ich bin unvoreingenommen. Ich bin nicht gezeichnet oder abgestumpft von meiner (n) eigenen Ehe (n). Der Rat, den ich gebe, kommt nur durch Beobachtung.


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Und ich bin zuversichtlich, dass das Wissen, das ich gelernt habe, einem Ehepartner vermeiden kann, über eine zu verfügen Körper in naher Zukunft.

1. Lass sie dich anziehen.

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Leute, deine Braut hat dir einen neuen Jeans- und T-Shirt-Stil gekauft. Sie tat das nicht nur, weil sie gelangweilt wurde, während sie für sich selbst einkaufen ging. Sie hat das nicht getan, um dich in Verlegenheit zu bringen. Sie hat das getan, weil sie denkt, dass du in diesen Kleidungsstücken gut aussehen wirst, besser als du in den vor fünf bis sieben Jahren gekauft hast und immer noch regelmäßig trägst.

Du beschwerst dich viel darüber, dich nicht nackt zu haben Ehepartner. Rate mal was, Garanal? Wenn du auf eine Party gehst und das Outfit trägst, das deine Frau für dich gekauft hat, steigt deine Wahrscheinlichkeit, dass die neuen Kleider, die sich in deinem Schlafzimmerboden zu einem leidenschaftlichen Haufen zusammengezogen haben, dramatisch zunehmen. Nimm die Klamotten, Alter.

2. Erlaube ihm, seine Hobbys zu behalten.

Frauen, dein Mann hat dir zwölf Stunden Fußball pro Woche geschaut (oder zwölf Stunden Videospiele gespielt), als du dich getroffen hast. Und nachdem du dich verabredet hast. Und nachdem du dich verlobt hast. Warum sollte er dann Fußball trampeln, nachdem er einen Ehering getragen hatte?

Er hat nicht erwartet, dass du aus dem Buchclub gehst. Tatsächlich will er , dass du weiter zum Buchclub gehst. Seien Sie realistisch und lassen Sie den Mann jeden Sonntag ein Spiel sehen.

3. Teilen Sie die Hausarbeit.

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Ehemänner, 1955 angerufen und es wünscht seine Hausarbeitanordnung zurück. Ignoriere das, wenn du der alleinige Ernährer bist und du und dein Ehepartner Verständnis dafür hast, dass sie sich um das Putzen kümmert.

Aber wenn du diese Abmachung nicht hast, könntest du denken, dass du deinen gerechten Anteil tust, und vielleicht Sie machen. Aber wahrscheinlich nicht. Im sportlichen Bereich machen Frauen all die kleinen Dinge, die nicht in der Box Punktzahl angezeigt werden. Vielleicht erkennen Sie also die Liste der durchgeführten Aufgaben nicht.

Ich bin mir sicher, dass Sie vorher die Toilette gereinigt haben. Bravo. Das befreit dich nicht von der Toilettenpflicht bis zur Halloween-Party im nächsten Jahr. Fellas, entweder schnappt man sich jede Woche einen Swiffer oder pony für eine Haushälterin. (Swiffers machen eigentlich Spaß.)

4. Überlege dir seine Meinung.

Frauen, hast du schon mal mit Freunden gegessen, wenn jemand den Server nach seinen Vorlieben fragt, zum Beispiel nach Hühnchen oder Lachs, um dann das Entree zu bestellen, das nicht empfohlen wird? Das nervt jeden.

Dennoch habe ich immer wieder Geschichten über eine Frau gesehen und gehört, die die Meinung ihres Partners über das Tragen eines Paares Schuhe oder die Farbe des Lehmbodens sucht, nur um seine Wahl zu ignorieren. Also, warum fragst du ihn? Ich habe Frauen erklären lassen: "Ich will nur wissen, dass er investiert hat." Diese Haltung verblüfft mich.

Noch wichtiger ist, dass diese Haltung Ehemänner verärgert. Nach ein paar Fällen, in denen seine Meinung gefragt und ignoriert wird, wird er sich nicht geschätzt fühlen, was für niemanden gut ist. Wenn Sie nach Eingabe fragen, müssen Sie tatsächlich seine Stimme berücksichtigen.

5. Dinge tun, ohne erinnert werden zu müssen.

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Ehemänner, Sie wissen, dass der Müll donnerstags abgeholt wird. Das ist jede Woche passiert, seit du dein Fast-nicht-Unterwasser-Haus gekauft hast. Warum lässt du dann deine Frau dich am Mittwochabend anstupsen, um den Müll rauszubringen?

Du beschwerst dich, dass sie ein Nörgler ist. Sie möchte sich nicht wie ein Nörgel fühlen. Glaubst du, sie hat dich für die lebenslange Gelegenheit geheiratet, dich an deine Mutter zu erinnern? Negativ, Ghost Rider. Doch du lässt deiner Frau keine andere Wahl, als dich zu nörgeln, damit die Schublade, die in den unteren Schränken jeder amerikanischen Küche versteckt ist, mit Bananenschalen und Cola-Dosen überläuft.

Komm schon, nimm nur die verdammter Müll. Oder leg den Toilettensitz hin. Oder schließe das Garagentor. Oder tun Sie, was immer Sie tun sollten, aber wählen Sie absichtlich nicht . Ich werde nicht so tun, als würde ich das Bedürfnis nach passiv-aggressivem Verhalten verstehen. Aber ich bin werde dir sagen, dass es dich nirgendwo hinbringt außer dem Liebesleben auf Mülldeponie.


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6. Lassen Sie ihn hin und wieder verwöhnen.

Ehefrauen, es ist schön, wenn Sie möchten, dass Ihr Ehepartner bis ins hohe Alter lebt (oder zumindest länger als Sie). In diesem Sinne beobachtest du seine Kalorien- und Fettaufnahme wie ein ostdeutscher Olympiatest.

Aber würde es dich umbringen, ab und zu einen Leckerbissen im Laden aufzuheben? Es wird ihn nicht töten. Ob er verrückt nach Keksen oder Pommes oder Coronas ist, schnapp ihm was. Er wird es zu schätzen wissen. (Und hoffentlich wird er es dir sagen.)

7. Trennen Sie sich von Ihrem Telefon.

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Ehemänner und Ehefrauen, ich wäre wahrscheinlich erfolgreicher bei der Übermittlung dieser Nachricht, wenn ich Ihnen eine SMS schreiben würde.

Zunächst sollte ich mich bedanken. Wenn Sie nicht ständig Ihre Smartphones während Gesprächen beobachten würden, hätte ich nie bemerkt, wie viel verdammte Zeit ich mit meinem vergrabenen Gesicht verbringe. Eine Ex-Freundin versuchte es mir einmal zu sagen, aber ich las wahrscheinlich monatelange E-Mails oder so.

Heutzutage sitzen anscheinend alle mit ihrem iPhone auf dem Tisch, als ob ein Revolverheld Poker spielen würde. Dies, so habe ich festgestellt, ist nicht förderlich für eine sinnvolle Kommunikation mit demjenigen, den du liebst.

Gib deinen erschöpften Rhomboidmuskeln eine Pause, indem du deinen Partner anschaust, wenn du miteinander sprichst. Halten Sie Ihre Telefone nicht in den Halfter, da Sie immer noch die Vibrationen spüren, wenn Sie einen Text / E-Mail / Anruf erhalten, und dann wird Ihr Partner die verräterischen Gesichtszuckungen erkennen und wissen, dass Sie von Ihrem Telefon abgelenkt sind.

8. Berühre einander mehr.

Weißt du, was ich nicht oft sehe? Berühren. Leider habe ich jetzt die Fähigkeit, zu beurteilen, wie sich die Dinge in einer Ehe verhalten, durch die Menge der Berührungen.

Ich spreche nicht von ekelerregenden Bewegungen, wie Beine übereinander auf der Couch zu werfen oder mit einem die Straße hinunter zu schlendern Hand in die Gesäßtasche des anderen. Berühren ist "Kontakt, absichtlich oder zufällig, zwischen Ehepartnern."

Weißt du, wie schwer es ist, jemanden zwischen der Küchenspüle und der Insel zu quetschen, ohne ihn zu berühren? Es gibt weniger Verrenkungen in einem Spiel von Twister. Ich weiß nicht, ob die Berührungen in einer Beziehung nach und nach abnehmen oder ob sie eines Tages plötzlich verschwinden. Aber ich weiß, dass ihre Abwesenheit eine tiefe Auswirkung hat, weil sie ihre Kraft verbannt.

Also, wenn ich sehe, dass sich Ehegatten nicht gegenseitig berühren, während sie das Abendessen vorbereiten - kein Zug an der Hüfte, kein Schulterdruck -, ich für beide sie fehlen und dafür, dass sie es überhaupt nicht verpassen. Bitte machen Sie wie eine alte AT & T Werbung und berühren Sie.

9. Halten Sie sich zentriert.

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Meine Damen und Herren, hier sind zwei Meckern, die ich von euch beiden höre: "Ich habe keine ruhige Zeit" und "Ich habe keine Zeit zum Training." Natürlich nicht, Ihr Haus pulsiert mit Aktivität 25 Stunden pro Tag. Außerdem weint normalerweise jemand (Entschuldigung, wenn ich es war).

Es gibt eine Lösung, aber es beinhaltet etwas wirklich Schreckliches: früh aufwachen. Ich weiß, ich weiß. Glaub mir, es tat weh, diese Worte zu tippen. Aber hören Sie mir zu: Wenn einer von Ihnen zustimmt, nach dem Kind / den Kindern Ausschau zu halten, kann der andere um 5.00 oder 5.30 aufstehen und gehen gehen. Ja, ich meine es ernst.

Steh auf, nimm deinen Kaffee und fliehe 30 Minuten lang. Geh um den Block herum, bring das Blut in Bewegung und schalte Endorphine und entspanne dich mit deinen Gedanken. Komm nach Hause, mental bereit für den Tag.

Am nächsten Morgen streitest du den Nachwuchs, während dein Partner wandert. Oder vielleicht geht niemand spazieren! Stattdessen sitzt man einfach im Auto und genießt die ruhige Einsamkeit. Das ist auch ein Gewinner. Sei dir aber sicher, dass du das Garagentor bei laufendem Motor nicht geschlossen hast.


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