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8 Dinge, die Männer beim Sex wollen, die so einfach sind, es ist dumm

Ein anständiges Schlafzimmer hat eine tolle Einstellung, keine Schnörkel und ein paar gute Sexpositionen.

Wenn einige Evolutionsbiologen glauben, wir sind alle nur hier für den Sex und alles andere ist Schaufensterdekoration. Und trotz dieses möglichen Truthyismus sind die meisten von uns etwas unklar, was unsere Partner, besonders des anderen Geschlechts, im Schlafzimmer (oder Dusche) wollen.

Sicher, wir schätzen, dass sich warme, harte Teile gut anfühlen warme, weiche Teile (und umgekehrt), aber darüber hinaus ist es ein schrecklicher Ratschlag über Grapefruit-Blowjobs und meine feste Überzeugung, dass niemand jemals erfolgreich Sex mit Coldplay hatte. Und obwohl ich nicht behaupte, zu wissen, was Frauen generell wollen (obwohl ich in meiner sehr begrenzten Erfahrung mündlich geschätzt zu sein scheint), habe ich eine gute Vorstellung davon, was Männer im Bett mögen.

1. Stöhnen

Es muss nicht so klingen, als wärst du ein Tennis-Star der späten 90er, während du herumläufst, aber ein gewisses Maß an Kopulations-Vokalisierung wird geschätzt. Diese Grunts können ein evolutionäres Signal für sein Sperma sein, dass es Zeit ist zu gehen.

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2. Schlampige Küsse

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Der Geschlechtsverkehr (oder auch der äußere Gang) ist auf "einige" Arten dem Knutschen überlegen. Küssen wie ein paar Abschlussball-Versprechen Teenager sprang auf Mountain Dew und sexuelle Frustration kann eine hormonelle Wirkung bei Frauen durch Sprung-Start ihrer Sexualtrieb. Du bist durstig, wir sind glücklich.

3. Kommunikation

Einige Jungs sind aggressiv selbstsüchtige Liebhaber. Stellen Sie sich einen Charakter vor, den Jon Hamm jemals gespielt hat. Die meisten von uns haben jedoch ein aktives Interesse an Ihrem Orgasmus. Vielleicht ist es Ego, vielleicht ist es ein Wunsch, zurück eingeladen zu werden. Was auch immer der Fall ist, wisse, wo du gerne berührt wirst, berühre dich dort und leite uns auch dorthin, wo wir uns berühren.

4. Begeisterung

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Einige von euch werden niemals die Art von Koordination haben, die es zu einer Top-Arbeit macht. Ich mache es dem Niedergang des Hula-Hoop-Reifens schuldig, aber arrhythmisches Rave-Tanzen könnte schuld sein. Unabhängig davon, in welcher Position du dich befindest, kannst du deine Hüften zu deinem Partner schieben und nicht einfach wie ein Stapel Kondome bei einer League of Legends Convention liegen.

5. Requisiten und Sexspielzeug

Schau, wir wollen, dass du eine wirklich, wirklich, wirklich anständige Zeit hast. Es spiegelt sich schlecht auf unserer gesamten Organisation, von der Rezeption bis hin zu den Fans, wenn Sie nicht zufrieden sind. Das heißt, du musst dir ein bisschen helfen.

Wenn das Medikament, das du gegen Rachitis nimmst, dich trockener macht als ein nettes, süßes Reisling, solltest du Gleitmittel in der Nähe haben. Wenn Sie irgendeine Art von mechanischer, vibrierender Stimulation benötigen, sollten Sie diese auch in der Nähe haben. Es ist ein Deflator der großen Liga, wenn einer von euch mit Gummibändern, Batterien und dem Leatherman, den dein Vater dir besorgt hat, durch die Schublade stöbern muss, aber immer noch in der Box ist, um etwas zu finden, damit die Party weitergeht.

6. Porno

Auf die gleiche Weise weißt du, dass es eine Party ist, wenn jemand "Yeah!" du kannst Pornos benutzen, um vielleicht das Blut fließen zu lassen, selbst wenn du das Haus wahrscheinlich in Brand steckst, wenn es, das Usher-Lied, wiederholt wird. Dein Vorschlag, Pornos zu benutzen, um den Ball ins Rollen zu bringen, ist heiß. Plus, es kann uns eine Vorstellung davon geben, was du willst.

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7. Lachend

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Auf der Erde gibt es nicht viel LOL-ier als menschliche biologische Funktionalität gepaart mit extremer emotionaler Intimität. Über einen Mangel an Können zu lachen, eine Socke, die hartnäckig nicht will, oder ein Baum, der verdächtig nach einem gruseligen Nachbarskind mit einem Mitte der 90er-Jahre-Camcorder aussieht, macht die Stimmung leichter. Dysfunktionale dong Witze werfen die Art von Lumpen auf die Situation, die Denzel Washingtons Charakter von inspirieren würdeZäune , um zu sagen: "Hey Leute, hellt auf."

Ermutigung und eine schnelle Verschiebung des Lustfokus können einen langen Weg oder einen langen, langen Weg zurücklegen, wenn er wirklich gesegnet ist.

8. Doggie-Stil Sex

Der letzte Mann, der Kerzen in einer sexuellen Konnotation positiv erwähnt hat, war Ricky Martin. Sicher, das schwache, flackernde Licht lässt Sie gut aussehen und Ihr Selbstvertrauen kann für eine bessere Leistung sorgen. Wir waren jedoch wahrscheinlich sehr darauf bedacht, als wir anfingen, mit Ihnen zu sprechen, also lassen Sie uns die Brandgefahr retten.

Sicher, der Ausdruck "Hündchenstil" kapselt perfekt den Stil, in dem diese Art von Sex durchgeführt wird, aber es tut es nicht Für den Frontpartner scheinen wir besonders respektvoll zu sein (wir sollten einen neuen Namen erwägen). Es fühlt sich jedoch super gut an. Wie eine Massage in einem Whirlpool, nachdem Sie 4 Gläser anständigen Champagner hatten und persönlich für die Zerstörung aller Ihrer Feinde verantwortlich waren. Als ob Doc Brown in eine uralte Zeit reisen und die Eltern des Mannes töten könnte, der den missionarischen Sex erfunden hat, so dass sich das Gleichgewicht eher in Richtung Hund dreht.

Ich habe Typen getroffen, die behaupten, dass sie nicht gerne oral sprechen Sex, aber ich habe noch nie einen Typen getroffen, der einem Hund etwas weniger als ein A gegeben hat - und es war fast ein Typ, der sich von einer Knieoperation erholte.

Das deckt ab, was Jungs im Bett mögen. Wenn du daran interessiert bist, die Sexualität deines Partners ein oder zwei Stufen höher zu legen, probier eine dieser Kastanien. Wenn er einen Fehler wert ist, reklamiert er sich oder beschwere sich zumindest weniger, wenn du ihm sagst, wie man seine Haare trägt.

Schau dir das Video unten für noch mehr an, was Männer von dir wollen:

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Tom Miller ist ein Schriftsteller und Performer in New York. Er war Maschinenbauingenieur und Bankkaufmann. Er ist seit 11 Jahren Geschäftsführer und Koordinator für Videoproduktionen bei YourTango. Er hört wahrscheinlich Bryan Adams "(Alles was ich tue) Ich tue es für Dich", während wir sprechen.

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