7 Unfaire Gründe, die du ihm für alles verantwortlich machst (und was zu tun ist)

Das sind keine guten Gründe.

Bist du jemals bereit, deinen Mann zu schnappen, aber dann denk nach Mitte durch: warte, warum bin ich sogar wütend? Ja, es ist definitiv peinlich und bringt dich dazu, dein Gesicht zu retten.

Während du das Gefühl hast, dass du gute Gründe hast, Dampf zu machen, beschuldige deinen Partner niemals gesund für deine Beziehung. Es ist manchmal schwer, Verantwortung für unsere eigenen Handlungen zu übernehmen, aber das macht es nicht in Ordnung, anderen die Schuld zu geben. Aber wir tun es. Hier ist, warum.

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1. Es ist einfach!

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Unter Stress ist es oft einfacher zu sehen, was jemand anderes falsch macht, als was du falsch machst. Es ist einfacher zu sehen, wie das Essen in den Zähnen deines Partners steckt. Um Ihre eigenen zu sehen, müssen Sie zuerst einen Spiegel finden und dann hineinschauen. Und dann müssten Sie Ihre Lippen öffnen, um Ihre eigenen Zähne sehen zu können. Und wir reden noch nicht einmal davon, die Motivation zu finden, im Spiegel zu suchen und zu schauen, geschweige denn, den hässlichen Zustand Ihrer Zähne sich selbst zu zeigen.

2. Es macht Spaß.

Nun, OK, vielleicht nicht Spaß Spaß. Aber auf einer gewissen Ebene fühlt es sich gut an. Am schlimmsten ist es, wenn jemand anderen die Schuld gibt, dass er sich in einer rachsüchtigen Art "gut" fühlt. Häufiger gibt es einen Belüftungs- und Energiefreisetzungsteil, der etwas befriedigend ist. Aber dann gibt es einen anderen Teil, der sich nicht so gut anfühlt, auf eine unkontrollierte, schuldige Weise.

Aber selbst der schlechte Teil dieses Gefühls ist vielleicht angenehmer, als es sein sollte. Zum Beispiel, wie würdest du dich zu diesem Zeitpunkt fühlen, wenn du wirklich die Verantwortung für jeden Teil des Konflikts übernehmen würdest, der dir gehört? Denn es gibt fast immer einen Teil, der dir gehört.

Um wirklich Verantwortung zu übernehmen, musst du dich vielleicht durch eine Mauer der Schande kämpfen. In dem Moment wäre das schmerzhaft - um wirklich anzuerkennen, dass du etwas falsch gemacht hast, schlecht warst, vermasselt, gedankenlos warst oder was auch immer es sein mag.

3. Es ist schwer, Verantwortung zu übernehmen und sich schlecht zu fühlen.

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Dies ist eine logische Folge der Vernunft 4. Was die Übernahme von Verantwortung besonders schwer macht, ist die Scham, die die meisten von uns in unterschiedlichem Maße empfinden (Psychopathen sind eine Ausnahme). Das ist das Gefühl, dass wir als Menschen grundsätzlich nicht gut genug sind, dass wir fehlerhaft, inadäquat, kaputt, defekt sind ... muss ich mehr sagen? Wenn wir anfangen, die Idee zu akzeptieren, dass wir etwas falsch gemacht haben, kann es für einige in diesen großen Pool von "Ich bin ganz schlecht" geraten. Und das fühlt sich einfach schrecklich an!

Seit der Funktion der Schande in der Gesellschaft ist es eine Sanktion gegen die Verletzung wichtiger sozialer Normen, sie lässt ein Gefühl in sich. Im schlimmsten Fall fühlst du dich völlig isoliert in deiner Schlechtigkeit, abgeschnitten von jeder Möglichkeit der Liebe von jedem anderen, für die Ewigkeit. Wow, kein Wunder, es fühlt sich besser an, deinen Partner zu beschuldigen! Aber warte, es gibt noch mehr ...

4. Uns wurde unser ganzes Leben beigebracht, schuld zu sein.

Schon als kleine Kinder wurden wir richtig und falsch gelehrt - und besonders falsch. Zuerst von unseren Eltern und dann von unseren Lehrern durch die langen Schuljahre ins Erwachsenenalter. Richtige und falsche Verhaltensweisen, richtige und falsche Antworten, richtig und falsch alles. Das unterstrich und unterstrich jene Schamgefühle für die wichtigsten, zärtlich prägenden Jahre unseres Lebens (ganz zu schweigen vom Erwachsensein). Wir haben auch gelernt, dass, wenn Sie es erfolgreich verleugnen oder die Verantwortung auf jemand anderen übertragen können, Sie diese Schande nicht mehr so ​​sehr spüren müssen. "Ich habe es nicht getan, Gertrude hat es getan!"


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5. Wir verwenden uns selbst als Standard.

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Wir neigen dazu zu denken, dass "Die Art und Weise, wie ich es mache, der beste Weg ist." Natürlich! Wir haben unser ganzes Leben damit verbracht, das, was unsere Eltern uns beigebracht haben, zu verbessern (oder dagegen zu arbeiten), also muss dies der Weg sein! Vielleicht der einzige Weg, es zu tun! "Wenn du es nur auf meine Art tun würdest!"

Nun, es stellt sich heraus, dass es viele Möglichkeiten gibt, Dinge zu tun, und in vielen Fällen spielt es keine Rolle, unterschiedliche Bedingungen können unterschiedliche Wege oder überhaupt verlangen Rate, es ist wahrscheinlich nicht wert, Ihre Beziehung zu verlieren. Aber Ideen, Überzeugungen oder Handlungsweisen aufzugeben, kann beängstigend sein. Es kann sich anfühlen, als würde etwas Schreckliches passieren oder du verlierst dich selbst.

6. Es ist schwierig, vollständig zu akzeptieren, dass Ihr Partner eine andere Person ist.

Dies ist eine Folge von # 3. Die Dinge würden scheinbar viel einfacher und reibungsloser sein, wenn dein Partner gerade über Dinge nachgedacht und getan hat, wie du es tust. Aber dein Partner ist ein anderer Mensch mit seinen eigenen Ideen, seiner Persönlichkeit und seinen Gewohnheiten. Auf einer gewissen Ebene sind wir uns dessen bewusst, aber zu oft, wenn unsere Partner etwas anders machen als wir, fühlen wir Ärger und Frustration. Und wir werden unsere Wut auf alle möglichen Arten von Rechtfertigungen und Rationalisierungen verstärken. "Aber mein Weg ist wirklich besser. Nein, wirklich. "Und manchmal ist es das.

Aber wie viel Zeit ist es wert, deine Beziehung zu opfern, um richtig zu sein, oder zu wollen, dass dein Partner genauso reagiert wie du?

Mit diesen Unterschieden fertig werden kann schmerzhaft sein, kann dich getrennt von ihnen fühlen lassen, kann dir Angst machen, dass du und dein Partner vielleicht doch zu verschieden sind. Aber es kann dich auch auf lange Sicht näher bringen, wenn du darüber reden und lernen kannst, die Unterschiede des anderen zu akzeptieren.

7. Es ist tierische Natur, zurück zu beißen.

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Wenn wir uns kritisiert oder beschuldigt fühlen, ist es natürlich, zu kritisieren oder zurückzuschlagen. Dies ist eine Erweiterung unseres Schutzreflexes, um Quellen physischer Bedrohung oder Schmerz anzugreifen. Es macht also durchaus Sinn, dass wir, wenn wir emotional verletzt werden, versuchen würden, uns zu verletzen, um unseren eigenen Schmerz zu lindern.

Dieser Instinkt ist vielleicht eine der stärksten Triebkräfte und vor allem die Art von reflexiver Vergeltungsschuld Das bringt uns in erbärmlichen Eskalationskämpfen gefangen. Unsere besten Absichten können ein wenig gegen die hard-wiring von Mutter Natur sein. Aber wieder können wir selbstbewusster werden, die Signale lernen, die der Schuldzuweisung vorausgehen und stattdessen etwas anderes tun.

Warum keiner dieser Gründe gut genug ist

Denken Sie an eine Zeit, in der Sie sich beschuldigt oder kritisiert fühlen. Denken Sie daran, wie es sich innen anfühlte? Denken Sie an eine Zeit, in der Sie mit Ihrem Partner stritten. Die Chancen stehen gut, dass zumindest ein Teil von dem, was du fühlst, beschuldigt, kritisiert, verletzt und verärgert wurde.

Nun denke daran, wie du dich am nächsten Tag oder vielleicht Tage später gefühlt hast (vorausgesetzt, dass du etwas Erholung von diesem Kampf hast). Erinnere dich, wie viel klarer du über die Themen denken könntest, wie viel breiter deine Perspektive war? Denken Sie daran, wie viel mehr Sie offener über die Sichtweise Ihres Partners denken könnten? Vielleicht waren Sie sogar in der Lage, mit Ihrem Partner an diesem ruhigeren Ort zu einer Lösung zu kommen.

Wenn nicht, oder wenn es nach einem Tag oder so schwer ist, an einen ruhigeren, klareren Ort zu kommen, dann vielleicht den Schmerz, den Sie verursachen jeder andere wird chronisch und dies wäre eine gute Zeit, um sich beraten zu lassen.

Wenn wir uns beschuldigt, kritisiert oder missverstanden fühlen, übernehmen die Gefühle von Schmerz und Wut unsere Gedanken und Körper, was es fast unmöglich macht, anständig zu sein Konversation. Wir sind nicht nur nicht in der Lage, klar zu denken, aber es wird viel schwieriger, unseren Partnern wirklich zuzuhören. Darüber hinaus, da es natürlich ist, sich zu rächen, um den Schmerz zu lindern, schlagen wir zurück und verursachen all die gleichen schlechten Gefühle, die wir bei unserem Partner haben. So sind wir jetzt beide nicht nur beeinträchtigt, sondern in einem unangenehmen Kreislauf miteinander gefangen, der nur noch schlimmer wird.

Wissend, wie schlecht es ist, sich beschuldigt oder kritisiert zu fühlen und zu wissen, wie es das Gespräch und die Beziehung lähmt, nicht wahr? Lohnt es sich zu lernen, diese Reflexe zu trainieren? Hier sind zwei Alternativen, um über das nächste Mal nachzudenken:

1. Identifiziere und nenne deine verletzlichen Emotionen. Ärger und Frustration sind normalerweise am einfachsten zu benennen - und besser, sie zu benennen, als sie auszuagieren. Aber sie sind nicht die verletzlichsten Gefühle. Sehen Sie, ob Sie etwas Traurigkeit (Verlust) und / oder Angst finden können und sprechen Sie darüber.

2. Drücken Sie sich, um Mitgefühl für Ihren Partner zu haben. Haben sie einen schlechten Tag? Welche anderen Belastungen wirken auf sie? Welche Sicherheitslücken haben oder schützen sie? Ist das ein Muster, das sich für sie in der Kindheit anpasste, angesichts schmerzhafter Ereignisse?

Lerne, deine Schuldgefühle aufzufangen, bevor sie jemanden verletzen - besonders deinen Partner.

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Dr. Robert Solley ist Psychologe, spezialisiert auf Paare und Erwachsenentherapie in San Francisco. Er ist Associate am Couples Institute in Menlo Park, Kalifornien, unterrichtet eine Graduierten-Paare-Therapiestunde an der Universität von San Francisco und schreibt über Medium.

Dieser Artikel wurde ursprünglich bei Medium veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.

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