7 Zeichen, dass Sie sich in einer manipulativen, toxischen Beziehung befinden

Hole. Hinaus.

Von Suzannah Weiss

"Ich denke, ich mache es, um mich abzulenken."

Ich erzählte einem Freund von meiner neu erworbenen Gewohnheit, die gespaltenen Enden von meinen hüftlangen Haaren zu entfernen.

"Von was?"

"Wut." Ich dachte darüber nach. "Ich bin die ganze Zeit wütend."

"Mit wem?"

Meine Augen schossen durch den Raum. Ich hatte Angst, es zuzugeben. "Mein Freund."

Ich war so kleinlich. Die Worte kamen von meinem Unterbewusstsein zurück. Wie könnte ich so kleinlich sein, jemanden zu ärgern, der mich nie angeschrien oder körperlich verletzt hat, den ich liebte und mehr wollte als alles andere?

Aber all die Kämpfe schienen jedes Mal gelöst zu sein, wenn er mich absetzte Meine Wohnung schlich sich zurück. Sobald mir klar wurde, dass sie nicht gelöst waren, zog ich Freunde Wiederholungen an und suchte an meinen Haaren, um sie zu vergessen, die roten Spitzen sammelten sich auf meinen weißen Laken. Es war sowieso egal. Ich habe nur überreagiert. Er war so liebevoll und nett in vielerlei Hinsicht. Ich konnte die Dinge nicht einfach gehen lassen, oder?

Ich konnte nicht. Die Erinnerungen würden Tage und Wochen später wieder auftauchen.

Es gab die Zeit, in der ich ihm kein Geld leihen wollte, weil er mich das letzte Mal nicht zurückgezahlt hatte, und er antwortete sarkastisch, wenn ich unsere Beziehung wie eine Reihe von Transaktionen behandeln wollte , dann könnten wir auch alles auf eine Tabellenkalkulation setzen und uns nie gegenseitig Geschenke schenken.

Selbstsüchtig. Gierig. Beziehungen wie Transaktionen anzeigen Das war ich. So kleinlich. So eine unterversorgte Freundin.

Die abgeschnittenen Haare fielen eins nach dem anderen, die Hälfte von mir durchtrennend, immer noch wütend, zahlte er mir nie zurück.

"Nennen Sie ein anderes Mal, dass ich unzuverlässig war", bat er Ich begründe meine Entscheidung.

"Sie haben meine Abschlussarbeit nie gelesen." Er hatte gesagt, dass er "heute Abend" eines Tages im Januar würde; es war März.

"Natürlich werde ich es lesen. Ich bin noch nicht dazu gekommen. Es tut weh, dass du nicht an mich glaubst. "

Ich habe ihm wehgetan. Ich habe nicht an meinen eigenen Freund geglaubt.

Macht nichts gegen das Geld. Kümmere dich nicht um die These. Was war los mit mir?

Das war der Typ, der mich überrascht hatte, als ich mit frisch gekauften Zutaten in meiner Wohnung ankam und mir das Abendessen kochte. Wer hatte mich geduldig von all meinen Sorgen um mein Körperbild beruhigt, obwohl ich lächerlich geklungen haben musste.

Aber ich war so wütend. Wütend würde er mir das Geld, das er schuldete, nicht zurückzahlen. Wütend, er hat seine Versprechen nicht gehalten. Mad, drehte er das alles um mich herum. Wütend von ihm, dass er mich wütend auf mich gemacht hat, und sauer auf mich selbst, weil ich sauer auf ihn bin. Ich nahm ein Haar nach dem anderen, verloren in den hypnotisierenden Strähnen. Mein Gehirn war so gespalten wie die Haarspitzen. Ich konnte nicht sagen, welche Hälfte von mir richtig war.

Während ich in dieser Kakophonie widerstreitender Gedanken gefangen war, ging ich mit meinem Freund auf eine Buchmesse und ein Titel fiel mir ins Auge: Die verbal beleidigende Beziehung von Patricia Evans. Das sollte interessant sein, dachte ich. Ich interessiere mich für Psychologie. Ich stopfte es in meine Papiertüte, die ich für fünf Dollar kaufen konnte. Es war nur in diesem flüchtigen Moment zwischen unserem Kuss, Auf Wiedersehen und meinen Freunden Wiederholungen, dass ich mir selbst eingestand, warum ich das Buch wirklich gekauft hatte.

Am nächsten Tag öffnete ich es statt meines Computers. Wie ich halb erwartet hatte, sah ich mich - beide selbst - über die Seiten verstreut. Und mitten auf diesen Seiten erfuhr ich, dass Gasbeleuchtung - die Technik meines Partners, die mich an meinen Gedanken, Gefühlen und Wahrnehmungen zweifeln lässt - eine missbräuchliche Manipulationstaktik war. Zum ersten Mal sah ich, warum sein Verhalten mich strich. Und es war nicht, weil ich ein schlechter Partner war.


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Wenn Sie eines dieser sechs Muster in Ihrer eigenen Beziehung identifizieren können, sind Sie möglicherweise auch kein schlechter Partner. Sie könnten einfach manipuliert worden zu glauben, dass Sie in einer toxischen Beziehung sind. Wenn Sie sich in dieser Position befinden, hoffe ich, dass diese Liste Ihnen den Weg Die verbal missbräuchliche Beziehung hilft, indem Sie eine Erklärung für Ihre Not geben, die nicht Ihre eigene Unzulänglichkeit ist.

1. Konflikte haben sich nie gelöst

Wenn Konflikte von Tagen, Wochen oder Monaten Sie immer noch stören, obwohl Sie sie mit Ihrem Partner besprochen haben, ist es möglich, dass sie Sie glauben ließen, die Diskussion sei vorbei.

Mein der Partner hat diese Manipulation vollbracht, indem er die Schuld auf mich abwälzte. Selbst wenn es sich bei der Diskussion um seine handelte, sah ich sie nur aus dem falschen Blickwinkel an. Er würde mir sagen, was der richtige Winkel ist, und ich würde mich schuldig fühlen, dass ich die Dinge nicht so gesehen habe.

Als unsere Argumente "gelöst" wurden, war die Lösung gewöhnlich, dass ich an mir selbst arbeiten musste weil ich überreagierte oder meine Erwartungen unangemessen waren.

Jemandem das Gefühl zu überempfindlich und unvernünftig zu machen, ist Gaslicht.

Zum Beispiel malte ich eines Nachts ein Instrument, das er gebaut hatte. Nachdem er mir gesagt hatte, was ich malen und über mir schweben sollte, beschwerte ich mich, dass ich alles falsch machte, wurde ich wütend und verließ das Zimmer. Als er fragte, was los sei, schrie ich frustriert: "Du bist so ahnungslos!" (Zugegeben, ich hätte das auch besser bewältigen können.) Dann erzählte er mir, dass ich aufhören sollte, ihm Namen zu nennen "Ahnungslos", um ihn in eine Ecke zu unterstützen, ohne sich zu entschuldigen. Ich geriet in Panik. Könnte ich der manipulative sein? Würde er mit mir Schluss machen?

Ich ging auf die Toilette, und als ich ausstieg, war ich erleichtert, dass er dort stand und seine Katze hielt. Wir standen zusammen und streichelten sie, als wäre nie etwas passiert. Vergiss meine Wut auf ihn. Ich war nur erleichtert, dass er nicht böse auf mich war - also ließ ich es fallen.

Unsere Kämpfe gingen so seit Monaten weiter, wobei ich verletzt wurde und dann diesen Schmerz unterdrückte, damit er nicht böse auf mich wurde. Als sie sich verschlechterten, ermutigte mich ein Freund, die Beziehung zu beenden. "Aber du kämpfst mit deinem Freund", wies ich darauf hin.

"Unsere Argumente enden jedoch", sagte sie.

Schließlich sah ich, warum ich unsere Argumente nie aus meinem Kopf bekommen konnte: Keine meiner Sorgen wurden jemals angesprochen. Sie wurden einfach auf mich abgelenkt. Ich hatte aufgehört, seine Taten zu kritisieren, weil ich es nicht durfte, nicht weil ich mich besser fühlte.

In einer gesunden Beziehung hört dein Partner dich auf, wenn du verärgert bist, und sein Ziel ist es, dich nicht zu verärgern die Zukunft, nicht zu debattieren, ob Sie in erster Linie verärgert sein sollten.

2. Wenn dein Partner dich verletzt, endest du dich entschuldigen

Wiederholt gasleuchtend zu glauben, dass meine Gefühle falsch waren, wurde ich reuevoll, sie zu fühlen. Gespräche würden damit beginnen, dass ich glaubte, er würde mich verletzen und damit enden, dass ich mich dafür entschuldige, dass ich verletzt wurde. Er würde mich davon überzeugen, dass ich nicht nur zu hart, sondern auch kurzsichtig war. "Das Leben ist zu kurz, um verrückt zu werden", würde er sagen. "Können wir nicht einfach diesen schönen Tag zusammen genießen?"

Ich würde zerreißen und darüber nachdenken, wie sehr ich ihn liebte und es hasste, unsere kostbare Zeit zusammen zu färben und ihm dafür zu danken, dass er mich daran erinnert hat, was im Leben wichtig ist und ihn umarmt und entschuldige mich dafür, so kleinlich zu sein. Ich ging nach Hause und fühlte mich, als hätte ich eine Enthüllung über meine Schlachten gemacht, obwohl das Hoch verblassen würde, sobald ich erkannte, dass der Konflikt nicht gelöst war.

Meine Sorgen wurden zu Ergebnissen meiner eigenen Kleinlichkeit. Sie waren nicht wichtig - ich war schließlich überempfindlich. Ich konnte nicht vertraut werden. Gefühl, dass deine Gefühle nicht so vertraut werden können, dass du dich für sie entschuldigst, ist auch ein Zeichen dafür, dass du ins Gaslicht gesetzt wirst.


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3. Du fühlst nicht, dass du deinen Partner verdienst

Wenn dich jemand wie die Quelle jedes Konfliktes fühlen lässt und dich davon überzeugt, dass du kurzsichtig bist, um sich zu ärgern, als mein Partner mir sagte, dass es unproduktiv sei, wütend zu werden Es war meine Entscheidung, von ihm verletzt zu werden, du wirst vielleicht fühlen, als würdest du sie nicht verdienen.

In der Tat fragte ich mich, ob ich alle meine zukünftigen Partner für so überkritisch fahren würde. Ich wuchs, um zu glauben, dass er edel war, weil er dem Drang widerstand, sich zu streiten, und im Vergleich dazu war ich kleingeistig. Gott sei Dank war er da, um mich auf den richtigen Weg zu bringen, würde ich denken. Er verstand, worum es im Leben ging. Erschrocken habe ich ihn nicht verdient, ich habe meine negativen Gefühle gedemütigt, um mich selbst zu verdienen.

Das ist das, was manipulative Menschen wollen.

"Es ist wichtig, daran zu denken, dass du nicht das Problem bist; Sie werden einfach manipuliert, um sich schlecht über sich selbst zu fühlen, so dass Sie eher Ihre Macht und Ihre Rechte aufgeben ", schreibt der Psychologe Preston Ni in Psychologie heute .

Da ich ständig versuchte beweisen, dass ich es verdient hatte, mein Partner bekam immer, was er von mir wollte.

4. Sie haben Dinge getan, die Sie unbehaglich machen, um Konflikte zu vermeiden

Manipulationen treten auf, wenn jemand versucht, Sie aus Ihrer Komfortzone zu drängen. Und ich spreche nicht davon, eine spontane Reise zu machen oder ein neues Essen zu versuchen - ich spreche davon, Ihre physischen, emotionalen oder finanziellen Grenzen außer Acht zu lassen. Manipulative Menschen haben hinterhältige Wege, ihre Partner dazu zu bringen, dass ihre Komfortzone keine Rolle spielt.

Die von meinem Partner gewählte Methode überzeugte mich, dass meine Komfortzone unvernünftig war und dass Respekt respektlos sein würde.

Die erste Grenze, die er überredete mich zu kreuzen war mein Standard für Safer Sex. Da er seit seinem letzten Test ungeschützten Sex hatte, wollte ich, dass er getestet wird oder ein Kondom benutzt, bevor er mit mir schläft. Er sagte mir, dass Kondome verletzt seien, also bat ich ihn, sich zu testen - für Monate.

Er sagte immer, er würde Termine vereinbaren, aber nie. Schließlich gestand er, dass die Ämter der Ärzte ihn ängstlich machten. Er erzählte mir, dass er nur einmal ungeschützten Sex hatte, seit er das letzte Mal getestet wurde und sie sagte, dass sie STI-negativ sei, also sollte es kein Problem sein. Ich hatte es satt, dieselbe Diskussion immer und immer wieder zu führen, also gab ich nach und hatte ungeschützten Sex. Meine Entscheidung war auch nicht sicher, aber angesichts der Alternative war es verständlich. Ich wollte seine eigenen Gefühle über Kondome oder Arztpraxen nicht verachten und ihn aus seiner Komfortzone herausbringen.

Die nächste Grenze, an der er sich fortbewegte, war finanziell. Da ich mehr Geld als er verdient habe, argumentierte er, sollte ich unsere Daten decken, wenn er knapp bei Kasse war. Ich hatte genug Geld, um seine Mahlzeiten zu bezahlen, also fühlte ich mich wieder kleinlich, dass es mir unangenehm wurde. Warum stellte ich meine eigene Fähigkeit, Geld zu sparen, über seine Fähigkeit, unsere Zeit zusammen zu genießen?

Er brachte mich auch dazu, Geld abzuhäufen, indem er mir sagte, ich sei privilegiert und konnte nicht verstehen, was er durchmachte. Ich wollte nicht unsympathisch sein, also half ich ihm aus. Ich hatte Angst, ich wäre eine rücksichtslose, verwöhnte Freundin, wenn ich es nicht täte.

Wie diese Geschichten zeigen, war seine Waffe der Wahl keine offene Aggression, sondern intellektuelle, scheinbar rationale Argumente. Wenn ich meine Grenzen intellektuell nicht rechtfertigen könnte, könnte ich sie nicht haben.

Das ist die ultimative Manipulation - nicht die Grenzen zu verletzen, die du verteidigst, sondern dich davon zu überzeugen, sie auf eigene Faust zu beenden.


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5. Sie beantworten Ihre Fragen nicht direkt

Mein Partner hat mir einmal einen Trick für Vorstellungsgespräche beigebracht. Wenn jemand dich mit einer Frage stumpft, sagte er, ändere das Thema. Sprechen Sie darüber, wie leidenschaftlich Sie über Ihre Arbeit sind, wie Sie es immer zu 100% geben, wie Sie nicht gerne 110% sagen, denn das ist ein imaginärer Standard, der uns nicht zur Rechenschaft zieht. Wenn du fertig bist, wird sich der Interviewer nicht mehr erinnern, worum er dich gebeten hat.

Ich merkte bald, dass er diese Art von Konversation mitnahm, was erklärte, warum so viele von ihnen mich fragen ließen: "Wo hat alles angefangen? "Nur zu realisieren, dass sie mit mir unglücklich angefangen haben." Wenn ich versuchen würde, ihm zu sagen, dass etwas in unserer Beziehung nicht stimmt, oder sogar ein Problem in meinem Leben diskutiert, das nicht um ihn geht, würde er tangential sprechen eigene Erfahrung oder ein abstraktes philosophisches Konzept, das nichts mit uns zu tun hat. Es war verrückt.

Manipulative Leute tun dies, damit Sie sie nicht enttarnen können. Anstatt sich ihren Fehlern zu stellen, lenkten sie Ihre Aufmerksamkeit auf etwas anderes, oft mit einer emotionalen Geschichte, die Sie schlecht unterbrechen würden. Sie passen sich also ihrem Thema an und versuchen zu vergessen, wie das Gespräch überhaupt angefangen hat.

Leider, wenn es mit etwas Wichtigem begonnen hat, kommt es später wieder zurück.

6. Du fühlst dich wie zwei verschiedene Menschen

In einer Minute würde ich mich über meinen Partner bei meinen Freunden und meiner Familie beschweren. Die nächste, ich würde ihn gegen ihre Behauptungen verteidigen, dass er nicht gut für mich war. Eine Minute würde ich schwören, meine Wege zu ändern und ihn zu niedrigeren Erwartungen zu halten. Im nächsten würde ich wütend auf ihn sein, weil ich die Erwartungen nicht erfüllt hatte.

Ich hatte das Gefühl, ich hätte gespaltene Persönlichkeiten, meine Loyalität änderte sich ständig. Meine Gedanken waren durcheinander und verwirrt. Aber nachdem ich Verständnis für Manipulation erlangt hatte, erkannte ich, dass die Version von mir, die mit ihm in Einklang gebracht wurde, nicht auf meinen eigenen ursprünglichen Gedanken beruhte. Er hatte mich manipuliert, für ihn zu werben.

Als ich ihn verteidigte, klang ich genau wie er. Ich schimpfte darüber, wie falsch er war. "Die Gaspreise sind heutzutage lächerlich", würde ich hervorheben, als meine Freunde seine Angewohnheit fanden, Pläne wegen unzureichender Mittel rückgängig zu machen. "Es gab nur ein einziges Mal, dass er etwas hätte bekommen können", würde ich sagen, um das ganze STI-Debakel herunterzuspielen. "Ich bin auch nicht perfekt", erinnerte ich meine Freunde und wiederholte etwas, an das er mich gerne erinnerte.

Ich war gerade dabei, die Entscheidung meines Freundes zu verteidigen, dass ich das Essen in seinem Haus nicht mit mir teilen sollte Mein Vater schrie: "Schnapp dir das!" Etwas klickte, und mir wurde klar, dass ich mich auch über all diese Dinge aufgeregt hatte, bevor mein Partner mich davon überzeugte, dass es keine große Sache war.

Zum Glück hatte ich Familie und Freunde stand für mich auf - und stand zu mir, als ich mich selbst anzündete. Schließlich wurde es unmöglich, die Rollen der treuen Freundin und der Freundin und Tochter von Menschen zu spielen, die das Beste für mich wollten. Ich musste eine Version von mir selbst auswählen.

Also entschied ich mich zu sprechen.

7. Sie manipulieren Ihre Überzeugungen über die Manipulation selbst

Wenn Sie eine manipulative Person konfrontieren wollen, schreibt Ni, dass sie sich wie Mobber benehmen, so wie Sie sich gegen einen Mobber wehren würden, "stellen Sie sich sicher in eine Position, wo Sie können beschütze dich selbst, sei es allein stehend, habe andere Leute anwesend, um Zeuge und Unterstützer zu sein, oder halte eine Spur vom unangemessenen Verhalten des Täters. "

Aber manchmal funktioniert das nicht. In meinem Fall benutzte mein Partner meinen "Papierweg" als weiteren Beweis meiner eigenen Kleinlichkeit.

Im September habe ich darauf hingewiesen, dass er die These, die er im Januar versprochen hatte, immer noch nicht gelesen hatte. Mir war die These nicht mehr wichtig, aber ich wollte, dass er verstand, warum ich Schwierigkeiten hatte, ihm Glauben zu schenken, anstatt mein mangelndes Vertrauen als Angriff darzustellen.

"Du hattest nicht das Recht zu schreien Ich, dass ich dich wegen meiner nicht gelesenen These anrufe ", sagte ich.

" Ja, habe ich. "

Und das war ungefähr, als ich wusste, dass unsere Beziehung für immer bergab ging. Ich fing an zu sehen, dass ich es nicht verdient hatte, mich wie eine Eiskönigin zu fühlen, wenn ich darum bat, Ausgaben zu splitten oder dass ich meine sexuellen Grenzen kompromittieren musste, um es ihm bequem zu machen. Und ich wusste, dass ich diesen Druck empfinden würde, solange ich bei ihm blieb.

Ich habe mich aus dieser Beziehung herausgerissen und geschrien, aber ich habe seitdem nicht mehr zurückgeblickt.

In ihrem Nachschlagbuch

Der verbal missbrauchende Mann: Kann er sich ändern ? Evans schreibt, dass sich manche verbal missbrauchende Menschen ändern können, wenn sie wirklich verstehen, was sie tun, was normalerweise eine Therapie erfordert, während andere sich selbst nicht erkennen als missbräuchlich. Wenn du einer manipulativen Person gegenüberstehst, werden sie entweder einen guten, harten Blick auf sich selbst nehmen, oder sie werden dich manipulieren, um die Manipulation zu übersehen. Das ist das letzte Zeichen, dass Sie in einer Beziehung mit einer manipulativen Person stehen - und ein lautes und deutliches Signal, dass sie sich nicht ändern werden.

Zu der Zeit dieses Gesprächs hatte ich die Manipulation meines Partners schon zu deutlich gesehen, als dass er sie leugnen könnte, egal wie überzeugend seine Argumente waren.

Ich hoffe, dass, wenn Sie manipuliert werden, was vorher unscharf und verwirrend war Wahnsinn, dass du deine Haare reißen wolltest, ist auch für dich in den Fokus gekommen.

Über zwei Jahre, seit ich diese Beziehung beendet habe, lerne ich immer noch, mich selbst in einem positiveren Licht zu sehen. Ich brenne mich immer noch an, aber wenn ich mich dabei ertappe, versuche ich mich daran zu erinnern, dass meine negativen Gefühle ein Zeichen dafür sind, dass etwas nicht stimmt.

Und ich wähle nicht mehr meine gespaltenen Enden.

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Der Alltag Der Feminismus ist eine Bildungsplattform für persönliche und soziale Befreiung. Unsere Mission ist es, Menschen dabei zu helfen, alltägliche Gewalt, Diskriminierung und Marginalisierung durch angewandten intersektionalen Feminismus abzubauen und eine Welt zu schaffen, in der Selbstbestimmung und liebevolle Gemeinschaften soziale Normen durch mitfühlenden Aktivismus sind.


Dieser Artikel wurde ursprünglich bei Everyday Feminism veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.

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