6 Wege Dating ist im Grunde wie Wandern ein gefährlicher Aufstieg

Sie muss einen angemessenen Schutz tragen.

Es gibt viele Dinge, mit denen wir vergleichen können, aber es scheint, als wäre die genaueste eine gefährliche Wanderung. Hier ist, wie Datierung ist wie Bergsteigen, und warum es bedeutet, dass Dating so viel saugt.

1. Du musst sicher sein, dass du die richtige Fußausrüstung hast.

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Wirst du Flip-Flops tragen, um den Kilimandscharo zu besteigen? Ich denke nicht. Sie müssen auf die Strapazen der Wanderung vorbereitet sein. Ebenso, wenn Sie bei einem ersten Date modisch große Jimmy Choo Stilettos tragen, kann es unmöglich sein, nach Hause zu fliehen oder pell mell zum nächsten Taxistand zu laufen, wenn Ihr Datum erwähnt, dass er immer noch bei seiner Mutter lebt und eine Fixierung auf Messer und Duschen hat Vorhänge.

Erwägen Sie, die ersten vier Datteln ein robustes Paar abgenutzter Birkenstocks zu tragen. Das macht auch den Modelizern (Männer, die nur Models datieren - zum Glück ist George Clooney aus ihren Reihen gekommen) zu schaffen. Ein Mann, der dich in deinen Birkenstocks attraktiv findet, wird diesen schändlichen Moment eher übersehen, wenn du während Reverse Cowgirl feinfühlig den Wind bläst.

2. Du musst genug Flüssigkeit mitbringen, um hydratisiert zu bleiben.

Ich liebe James Franco, trotz seiner Allgegenwart. Aber willst du wirklich in der gleichen Zwangslage sein wie sein Charakter Aron Rolston in 127 Stunden mit deinem Arm, gefangen von einem riesigen Felsblock, der dich zwingt, deine eigene Pisse zu trinken?

Was mich natürlich dazu bringt daran erinnern, dass, wenn Sie sich in der Perimenopause verabreden, Flüssigkeiten ebenso wichtig sind wie bei James Franco. Du blitzest jede einzelne Flüssigkeit aus deinem Körper und das erste Organ, das trocknet und zusammenschrumpft, ist die Vagina.

Ein Mann, der seine Lippen auf eine dehydrierte Vagina drückt, ist so ähnlich, wie wenn er seine Zunge an einen gefrorenen hält Metallstange. Sehr schwer zu entfernen, ohne dabei etwas Fleisch zu verlieren. Und nebenbei, was zum Teufel machst du beim ersten Date mit Oralsex? Das ist, als ob man den Mount Everest das erste Mal ohne Sauerstofftank und abstoßende Seile durchwandern würde.

Schlag diesen Scheiß weg, Maverick! Willst du dich wirklich in einer invertierten G-Force-Spirale mit einer russischen MiG wiederfinden? Das habe ich nicht gedacht.

3. Vermeide riskantes Handeln.

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Würdest du am Abgrund des Grand Canyon stehen, um ein Foto bei 100 km / h zu machen? Hast du Über den Rand gelesen: Todesfälle im Grand Canyon? Über 685 Todesfälle bisher tabelliert.

In Anbetracht dessen und aus dem gleichen Grund und allen anderen gleichgesinnten Idiomen, wiederhole ich nicht , NICHT mach dein erstes Date mit einem zukünftigen Liebhaber im Fitnessstudio. Ich erlaubte dies einmal.

Ich traf einen grausig gutaussehenden, muskulösen Arschloch auf einer Party und verabscheute mich ein wenig, weil ich wegen seiner blendenden Schönheit mit ihm saugen wollte und nahm daher ein erstes Date im berüchtigten Gold's Gym an in Venedig Strand. Ein Bandscheibenvorfall, zog Quad Muscle und Halskrause später ich Zeuge meiner Verabredung mit einem anderen Fitness-Studio Datum für den nächsten Tag auf seinem Telefon, während wir Eiweiß auf Hackfleisch mit Proteinpulver und menschliches Wachstumshormon im Fitness-Studio Café danach gegessen unser Training.

4. Du musst einen angemessenen Schutz tragen.

Gehst du im August in Palm Springs ohne Sonnencreme wandern? (Frag mich nicht, warum ich im August in Palm Springs wandern gehe. Ich werde nur sagen, dass es etwas mit meinen Freunden zu tun haben könnte, die Marathons laufen und ich nicht will, dass sie denken, ich wäre eine Pussy). Sie werden sicherlich diese Sonnencreme, Sonnenbrille und einen Hut tragen.

Also, warum würdest du auf ein Date ohne Kondom gehen, falls die Dinge besser laufen als erwartet? Zweitens, ein Zwanzig-Dollar-Schein für ein Uber Taxi, wenn Sie herausfinden, dass Dating saugt, vor allem dieses. Und drittens, Pfefferspray für den Fall, dass dein Date Hannibal Lecter während des Gute-Nacht-Kusses die Zunge aus dem Mund holt?

Dating ist eine ernste Schuld, Leute. Du mußt den Mann ficken!

5. Es ist wichtig, dass Sie sich einen Moment Zeit nehmen, um die Aussicht zu genießen.

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Sie werden nicht die 28.253 Fuß von K2 besteigen und nicht den Blick auf Pakistan und China vor ihrer gegenseitig zugesicherten nuklearen Zerstörung genießen. Nein, zuerst wirst du die Wunder der natürlichen Welt betrachten, dann den Gipfel mit Sauerstofftanks, Fertiggerichten und vielleicht einem Spray deines eigenen Urins übersäen, um dein Territorium zu markieren, bevor du absteigst.

Dating ist sehr ähnlich. Du musst nicht direkt in den Sack huschen, den Humor deines Date vermissen, seinen geheimnisvollen, vollgekleideten Körper, die köstliche sexuelle Spannung, die zwischen euch beiden knallt, knistert wie das Summen eines elektrischen Stromes.

Genießen Sie die Aussicht, meine Damen. Nehmen Sie alles auf, denn während des Abstiegs ändert sich alles. Und manchmal ... warte darauf ... warte darauf ... manchmal zum Besseren! Aber es gibt nichts Besseres als das erste Mal, dass Sie Ihren zukünftigen Liebhaber mit frischen Augen sehen.

6. Wenn es vorbei ist, genießt du die Leistung.

Wenn du von diesem Berg gehst, während der Schweiß noch unter deinen Armen liegt und zwischen deinen Schulterblättern rollt, pulsieren die Muskeln deiner Waden immer noch mit deinen Anstrengungen, du brauchst oft einen Moment, um zu tätscheln Dich selbst auf dem Rücken, anstatt zu planen, wann du wieder wandern wirst und wie du es besser machst, wie weit du noch gehen wirst, wie viel fitter du wirst, wie schlimm du sein wirst, während du schwache Untergebene verlässt und ihre Sherpas in deinem Kielwasser.

Ebenso, nach einem Datum, das gut gegangen ist, hör auf, über den Gang in deinem Braut-Barn-Kleid und die Namen deiner Kinder zu gehen und wie viel Lebensversicherung du deinem Mann in dir abnehmen kannst um bequem zu leben, nachdem er von dem Schlaganfall zugrunde gegangen ist, den er aufgrund all der stressigen Jahre hatte, schuf er sich, um dir Diamanten und vaginale Verjüngungskur zu kaufen.

Hör auf mit dem Zukunftsdenken! Nimm dir einen Moment, um dankbar zu sein für das, was gerade passiert ist. Erlaube dir, im Schein einer lieblichen Verbindung zu schwelgen und entspanne dich, um zu wissen, ob mehr geschehen soll.

Du wirst es nicht erzwingen oder manipulieren und verdrehen müssen. Sei einfach offen, um zu sehen, wo Dinge ganz natürlich sind, ohne deine Gletscherkrempons zu schärfen und den nächsten Gipfel zu planen, den du erobern wirst.

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Zum Ansehen klicken (25 Bilder) Foto: WeHeartIt Dina Colada Experte Lesen Sie später

Dieser Artikel wurde veröffentlicht in der Huffington Post. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.

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