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Die 6 Top-Secret Tricks Die glücklichsten Paare BEREITS Kennen

Beziehung Zufriedenheit sollte nicht schwer zu fassen sein.

Sie fragen sich, ob das ein weiterer Gag ist: Können Paare tatsächlich glücklich werden?

Wenn Sie mit Ihrer Beziehung unzufrieden sind, könnte es scheinen, als wären glückliche Paare in Ihnen Gesicht, Hand in Hand gehen, wohin du auch gehst. Du kannst deine Augen verdeckt (oder sogar offen) verdrehen und denkst dir: "Ich frage mich, wie lange es dauern wird, bis die Flitterwochen zu Ende sind."

Zynismus über Beziehungen kann wie Krebs wachsen, genährt von Ressentiments und Vermeidungen. OK, also wie halten es die glücklichen Paare?

Wie bei den meisten Dingen im Leben sind Zufriedenheit und Glückseligkeit der Ehe Praktiken , an denen wir jeden Tag einzeln und zu zweit arbeiten müssen. Also ja, es ist absolut möglich mit einer offenen und akzeptierenden Perspektive.

Hier sind einige Geheimnisse, die die glücklichsten Paare kennen und üben, um ihren Titel zu verdienen:

1. Ihr beide habt Visionen und Ziele für die Zukunft geteilt .

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Das klingt nach gesundem Menschenverstand, aber wie es so schön heißt, ist es nicht so üblich. Paare müssen den Wunsch ihres Partners kennen, Kinder zu haben, berufliche Ambitionen, ideale Wohnorte, den Grad der erweiterten Familienbeteiligung am Familienleben, Ruhestandsplanung, Finanzverwaltung usw., usw.

Wenn es gibt einen Konflikt in einer dieser Kategorien, glückliche Paare kommunizieren darüber, wie sie Kompromisse eingehen können oder in welchen Bereichen sie scheitern. Sie tun dies , bevor sie am Abgrund des Problems stehen, etwa wenn sie feststellen, dass sie unerwartet schwanger sind, ein kranker Elternteil Pflege benötigt oder ob das verfügbare Einkommen in die Heimwerker- oder Ferienbetreuung gehen muss.

2. Du weißt, dass du deinen Partner nicht ändern oder kontrollieren kannst.

Es ist verlockend, in die Denkweise von: "Wenn mein Mann / Frau nur ________ wäre, dann wäre ich glücklicher."

Das kann es zuerst scheinen verwirrend. Warum sollte es nicht in Ordnung sein, deinen Partner zu bitten, sich zu ändern, wenn dies zu deinem Glück beitragen würde? Weil es mit der Schuld zu tun hat.

Sie beschuldigen Ihren Partner für ihre Gewohnheiten und ihr Verhalten (Unordnung, Arbeitsaufwand, Netflix-Binge), was Sie unglücklich macht. Es ist das Verhalten, das dich unglücklich macht, nicht dein Partner.

Ich weiß, ich weiß, es scheint nur ein semantischer Unterschied zu sein. Aber denken Sie darüber nach, wie Sie Ihren Partner wegen ihres gewählten Verhaltens beschriften können: "Sie sind so faul. Alles was Sie tun, ist herumzusitzen und Netflix zu beobachten, während ich die Kinder ins Bett bringe. Das Mindeste, was Sie tun können, ist mir zu helfen. "

Das ist wie ein Kampf gegen Benzin bei Ehekollisionen.

Ein Etikett auf das Verhalten Ihres Partners zu klopfen, ist kein Weg, um Ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, und es beraubt ihnen auch die Chance, das Verhalten zu erklären

Wenn Sie neugierig wurden auf die scheinbar faule Angewohnheit Ihres Partners, würden Sie feststellen, dass er oder sie depressiv war und Unterstützung benötigt? Fragen zu stellen (aus Neugier, nicht aus Verhören), bevor man voreilige Schlüsse zieht, ist ein großartiger Weg, in deiner Kommunikation sanfter, respektvoller und offener zu sein.

Wenn du sie verurteilst oder beschuldigst, lässt dich das auch fragen für was Sie brauchen. Was würde passieren, wenn du zu deinem Partner sagst: "Es ist Jamies und Alex's Schlafenszeit in 5 Minuten. Würdest du das unterbrechen können, damit wir zusammen schlafen können?"

Dies führt zu mehreren Dingen: Es kommuniziert, was du brauchst, ohne zu urteilen , es respektiert die Zeit Ihres Partners mit der 5-Minuten-Nachricht, und es ist eine Anfrage statt einer Nachfrage ("Holen Sie sich Ihre a ** und helfen Sie mir, die Kinder ins Bett zu bekommen" hat nicht ganz den gleichen Klang).

3. Du weißt, dass das Urteil Intimität tötet.

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Glückliche Paare wissen, dass das Urteil ein schändlicher Auslöser ist und keinem Aspekt einer Beziehung hilft. Dr. Brené Brown erklärt, dass wir biologisch für die Verbindung verdrahtet sind und die Scham die Verbindung abbaut.

Das Urteil kann in belasteten Fragen verschleiert werden wie: "Warum hast du die Wäsche so gefaltet?" oder "Warum hast du deiner Mutter das gesagt? Du weißt, dass ich nicht mag ..."

Es bedeutet, dass ihr Umgang mit der Situation falsch war, und jetzt müssen sie sich dir erklären.

Was folgt dieser Rhetorik Fragen (wie es wirklich keine Antwort gibt, weil der Partner bereits weiß, dass es Verschleierung war) ist Abwehrhaltung. Anstatt dir zu antworten, wird dein Partner defensiv und kann dann anfangen, zurückzugreifen.

Dieser Zyklus von Konflikten führt zu Scham, schwächt die Verbindung und daher verdampft Intimität. Physische Intimität (für Frauen) folgt oft emotionaler Intimität. Emotionale Intimität wächst aus der Verbindung heraus, was nicht passieren kann, wenn das Gericht wie eine heiße Kartoffel umhergeworfen wird.

4. Du versuchst deinen Partner zu fangen, der etwas richtig macht.

Glückliche Paare drücken ihre Dankbarkeit aus. Sie erkennen eine Geste ihres Partners und sie sagen etwas. Dies hilft beim Aufbau von Vertrauen.

Vertrauen ist ein lebendiges, atmendes Wesen, das im Laufe der Zeit verdient und erhalten werden muss, genau wie Glück. Wenn Sie erkennen und anerkennen, was Ihr Partner richtig macht oder richtig macht, trägt dies viel dazu bei, dieses Vertrauensverhältnis in Ihrer Beziehung aufzubauen.

5. Du verstehst die drei c's der Ehe: Kommunikation, Kommunikation, Kommunikation .

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Glückliche Paare können kommunizieren, was bedeutet, dass sie "kämpfen" können. Viele Paare vermeiden Konflikte völlig, was kontraintuitiv ist, weil es nicht effektiv ist, um Glück zu erreichen. Sie schmoren einfach schweigend.

Hier sind drei grundlegende Regeln der Kommunikation, die ich in meiner Arbeit mit Individuen und Paaren gesehen habe, die auf die Befriedigung von Beziehungen hinarbeiten:

  • Kardinalregel # 1: Du kannst nicht still bleiben.

Die Vermeidung ist eine vorübergehende Lösung. Das, was dein Partner getan hat, um dich zu verärgern, wird nicht verschwinden. Es wird nicht magisch allein besser werden. Der Schneeball aus Ärger und Groll wird größer, als er bergab rollt.

Was dann passiert, ist ein Kampf um die Küchenspüle (jede Ausgabe aus den letzten 5-10 Jahren liegt auf dem Tisch) oder eine große Explosion von Ärger aus dem oben erwähnten Schweigen Partei.

  • Kardinalregel Nr. 2: Kommunizieren Sie während eines Konflikts mit Respekt.

Nennen, Rufen, Zuschlagen von Türen oder ähnliches werden nicht helfen, den Konflikt zu lösen. Es kann dir helfen, dich im Moment auszutoben und deinem Argument einen dramatischen Effekt zu geben, aber es wird das Gesamtziel der Auflösung verletzen (vorausgesetzt, das ist das Ziel).

Liebe und Respekt für deinen Partner hört nicht während eines Konflikts auf. Sie können Unzufriedenheit, verletzende Gefühle, Verwirrung oder Verzweiflung vermitteln, ohne auf Taktiken zurückzugreifen, die das Wasser trüben. Wenn Sie nicht in der Lage sind, ohne diese Dinge zu kommunizieren, ist es in Ordnung, sich die Zeit zu nehmen, sich abzukühlen, bevor Sie über das Streitthema sprechen.

  • Kardinalregel # 3: Stellen Sie keine Fragen, wenn Sie eine Aussage machen müssen .

Das sehe ich die ganze Zeit bei unglücklichen Paaren. Sie stellen eine Frage wie: "Warum solltest du kritisieren, was ich esse, wenn du weißt, dass ich empfindlich auf mein Gewicht reagiere?"

Das sagt indirekt deinem Partner, dass du nicht magst, was sie gesagt haben, b.) sie verletzen deine Gefühle und c.) kritisieren sie dafür. Warte was? Ja, dieser Satz hat das alles kommuniziert.

Wir kommunizieren nicht klarer, weil es verletzbar ist, unsere Gefühle auszudrücken und Grenzen zu setzen. Genau das erfordert diese Situation.

Der beleidigte Partner könnte sagen: "Es tut mir wirklich weh, wenn Sie mein Essen kommentieren. Mein Essen und Gewicht zu verwalten ist ein sensibles und persönliches Problem für mich. Ich würde es begrüßen wenn Sie es nicht kommentieren würden, wenn ich Sie nicht um Ihren Rat fragen würde. "

6. Du akzeptierst die Unvollkommenheiten des anderen.

Deshalb sagen Leute, dass die Ehe eine Menge Arbeit ist. Jede Beziehung, in der eine Verbindung besteht, erfordert Anstrengung und Übung, um Zufriedenheit, Vertrauen und Intimität (ob emotional oder physisch) aufrechtzuerhalten.

Glückliche Paare vermasseln beim Üben dieser Tricks. Wir sind alle menschlich und unvollkommen. Wir werden Fehler machen. Glückliche Paare erkennen ihre Fehler, übernehmen die Verantwortung für sie und ziehen weiter.

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Anya Surnitsky LCSW, CDWF ist ein Therapeut und Coach in privater Praxis, der mit Einzelpersonen und Paaren arbeitet, um ihren Würgegriff auf die Kontrolle zu lösen, um ein Leben in Frieden, Gnade und Freundlichkeit zu führen.

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Klicken zum Ansehen (20 Bilder) Foto: WeHeartIt Ravid Yosef Mitwirkender Liebe Lesen Sie später
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