5 Wege, die du liebst, alles falsch zu machen (und wie es deine Beziehungen verletzt) ​​

Ich habe viel über Liebe nachgedacht und darüber, wie wir darüber reden

Als ich 10 war, wollte ich wirklich Songs schreiben und in einer Band sein. Trotz der künstlerischen Neigungen meiner Jugend, hat der 10-jährige mich dem Kommerz preisgegeben, die CDs Stretch Armstrong und Tori Amos abgelegt und stattdessen eine Menge Mainstream-Popmusik gehört. Dieser ein- oder zweijährige Ausflug in mein weniger interessantes Selbst hat mich dazu gebracht zu glauben, dass alle populären Lieder (und damit alle populären Themen) eines von zwei Dingen waren: Clubbing (dumm) oder Liebe (natürlich).

Ich erinnere mich daran, wie ich mich darüber gequält habe, wie ich vielleicht ein Kinderpopstar sein könnte, während ich nicht in der Lage bin, über "Liebe" wie alle anderen zu singen (egal, dass ich keine Note halten kann). Es war eine Essiggurke.

Ich meine, sicherlich gab es Beispiele dafür, dass es von Kindern gemacht wurde, aber etwas über Hansons "Lucy" und Lil Bow Wows "Puppy Love" war für mich nicht wirklich ermutigend.

Das Ganze hat mich dazu gebracht, viel über "Liebe" nachzudenken, und ich begann, nicht nur darauf zu achten, wie es in der Popkultur beschrieben wurde, sondern auch, wie es von meinen Mitmenschen beschrieben wurde und wie das im Vergleich zum Weg war es wurde tatsächlich in realen Beziehungen ausgedrückt.

Dabei wurde mir klar, dass es einige Arten gibt, wie wir "Liebe" charakterisieren, die ein wenig mehr Analyse verwenden könnte, bevor wir mit ihnen ins Bett gehen.

1. * Verliebt * verliebt (schau dir den ersten Schritt an; es ist ein doozy)

Dieser nervt mich wahrscheinlich mehr als es sollte. Aber es ist so, weil ich denke, dass es so viele Leute stört. Es stürzt so viele Menschen in eine Annahme, dass "Liebe" eine zufällige Sache ist, die einem Menschen widerfährt. Was meiner Meinung nach eine lächerliche Lüge ist. Anziehung geschieht mit einer Person. Liebe nicht. Liebe ist entschieden. Liebe ist gebaut. Liebe es bewirkt. Liebe erfordert Taten, nicht Untätigkeit.

Um 13 Uhr hatte ich mehrere Gleichaltrige darüber reden hören, wie sie dieses wundersame Ding, dieses "Liebesding" endlich erlebt hatten. "Es ist endlich passiert", sagten sie, "ich habe mich endlich verliebt." Ich verdrehte die Augen beim Melodram. Ich habe es nicht gekauft. Für sie oder für die Erwachsenen.

Wenn Sie jedoch eine Menge Mainstream-Popmusik hören, haben Sie wahrscheinlich bemerkt, wie oft die Idee der Liebe als etwas mit einem eigenen Geist angepriesen wird. Etwas, das * BOOM * nur zufällig einige Leute über dem Kopf trifft. Etwas, das * WHAM * plötzlich diese empfindungsfähigen, bewussten, erwachsenen Menschen in verrückte Maniacs verwandelt, die unter dem völligen Willen und der Vollmacht der Liebe handeln. Und etwas, das * ZOOM * plötzlich die gleichen verrückten Wahnsinnigen ohne einen Moment der Aufmerksamkeit verlässt.

Und darin liegt das Problem. Wenn du dich in Liebe verlieben kannst, dann kannst du ohne jede Verantwortung zurückfallen. Keine Fragen gefragt. Keine Verantwortung für irgendwelche Kollateralschäden. Keine intensive Selbstreflexion.

Das soll nicht heißen, dass die Menschen nie aufhören, jemanden zu lieben. klar, das passiert. Aber wie tragisch ist es zu sagen, dass es so leicht passiert, wie auf Eis zu rutschen.

Romantische Liebe ist eine Einbahnstraße, es ist also nicht nur Aufgabe einer Person, sich zu bemühen, aber es erfordert Anstrengung. Es ist kein Zufall. Wir lieben die Menschen, die uns am Herzen liegen (im Sinne des Wortes "Fürsorge"). Wir lieben die Menschen, mit denen wir sympathisieren. Wir lieben die Menschen, für die wir Zeit haben, zuhören und aufbauen. Wir stolpern nicht einfach über diese Dinge.

Und wir kommen auch nicht einfach von ihnen zurück. Wenn wir sagen, dass wir in und aus der Liebe fallen, ist es zu leicht, zu schummeln und zu zerbrechen (ein Paar, sogar eine Familie) und zu verletzen und niederzureißen, während man nur mit dem Finger auf das gelandete Gelände zeigt wir auf. "Es warst du nicht; es ist einfach passiert. "Lass uns aufhören, über uns selbst zu stolpern, um diese Entschuldigung zu machen.


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2. Wir benutzen ein Wort, um alle zu beherrschen (Ich liebe Schokolade; ich liebe dich)

Um es klar zu sagen, wenn ich "Liebe" sage, meine ich die Art, wie jemand seine Gefühle über eine andere Person beschreibt, um die sie sich sehr sorgen. Ich muss das klarstellen, weil - wie es in diesem Abschnitt heißt - wir oft über "Liebe" so viel reden, dass es schwer sein kann zu wissen, was wir sagen.

Die meisten von uns erkennen das intuitiv Es gibt verschiedene Grade der Fürsorge. Und natürlich gibt es diese umständlichen, kategorischen Qualifikanten: platonisch und romantisch. Aber es ist nicht so, dass wir diese im alltäglichen Sprachgebrauch verwenden. Ich meine, wann hast du das letzte Mal mit deiner Mutter telefoniert, wie:

Du: So froh, dass wir reden können, Mama. Ich vermisse dich.

Mom: Vermisse dich auch, Emily. Ich liebe dich platonisch.

Du: Platonisch liebst du auch, Mom.

Total komisch, oder? Und doch ... es gibt etwas, das gesagt werden kann, um zwischen Ebenen und Geschmäckern der Liebe zu unterscheiden.

Ich meine, es ist auch sehr peinlich, dass wir einer menschlichen Person "Ich liebe dich" sagen und dann im selben Atemzug sagen: "Ich liebe Schokolade "Zu einer völlig unbelebten Mischung aus Kakaobohnen und Zucker.

Und es ist keine große Sache, ich weiß, weil wir unsere unterschiedlichen Ebenen der Liebe erklären können, wenn wir es wirklich brauchen. Aber das ist der Punkt: Vielleicht müssen wir das.

Vielleicht haben wir "Liebe" ein bisschen verbilligt, indem wir es überall anwenden. Und wenn wir es haben, endet es dann ein wenig leerer, wenn wir es unseren engsten Gefährten sagen?

Vielleicht können wir es etwas aufpolieren und neu verpacken, indem wir uns in unserer Sprache verzweigen: "Ich bin von dir inspiriert "Ich komme so sehr um dich herum", "Du bist mein glücklicher Ort", "Du beruhigst mich", "Du belebst mich", "Danke, dass du du bist."

Indem ich mit mehr ausdrucksvoll bin Englisch: www.mjfriendship.de/en/index.php?op...27&Itemid=47 In unserer Wortwahl werden wir, indem wir die Gründe für unsere Liebe mit einbeziehen, indem wir die Dinge untersuchen und erklären, die uns anderen näher bringen, zu wilden Kriegern werden, die gegen die nordischen und angelsächsischen Geister kämpfen aufrichtigste Leidenschaften des Herzens ... und Tacos (es sei denn, diese beiden sind natürlich eins).

3. Wir sprechen über wahre Liebe. Dieser Traum in einem Traum.

Wenn du die Prinzessin-Braut-Referenz dort nicht verstanden hast, dann bin ich traurig für deine Seele. Und auch du solltest dir diesen Film jetzt ansehen (naja, beende das zuerst).

Wenn du es dir ansiehst, wirst du wahrscheinlich über die Szene lachen, in der Billy Crystal die Worte eines "Totenliedes" interpretiert , "Sich stattdessen" zu "bellen" (was meistens toter Mann ist, um zu "bluffen"). Aber wenn es wahre Liebe gewesen wäre, sagt Billy Crystal: "Die wahre Liebe ist das Größte auf der Welt."

Es ist eine wunderbare kleine Szene. Es ist auch ein großartiger Ort für wahre Liebe zu bleiben und nie verlassen, beschränkt auf eine Fantasy-Geschichte, die jeder kennt, ist Satire.

Leider ist das nicht, wo es bleibt. Es geht direkt aus der Fantasie und Satire in unseren Alltag. Und während es hier ist, sagt es uns gerne, dass es eine echte, tatsächliche Sache ist, einzigartig, einzigartig und selten, aber universell anwendbar. Jeder hat eine "wahre Liebe", heißt es. Du musst es nur finden.

"Wahre Liebe" lässt uns denken, dass wir den Globus suchen müssen, indem wir perfekt passende und erstaunliche Beziehungen links und rechts auf dem Weg verwerfen, weil sie nicht "der Eine" sind.

"Wahre Liebe" könnte eine ansprechende Idee sein; So ist ein kostenloses Mittagessen. Aber keiner von beiden ist wirklich eine echte Sache. Die Idee der "wahren Liebe" ist ansprechend, weil sie einfach und magisch und perfekt ist. Wenn wir nur unsere Augen und Herzen offen halten und in die Welt hinausgehen, wird die perfekte Liebe zur richtigen Zeit in unseren Schoß fallen, wann immer es "gemeint" ist.

Aber wahre Liebe ist nicht einfach oder magisch oder perfekt . Wahre Liebe ist schwierig und authentisch und chaotisch. Wahre Liebe ist Typ B, zerstreut, formbar, amorph. Es ist ein Teil der Ton, den wir uns zur Verfügung haben und zwei Teile, was wir aus diesem Ton machen. Deshalb sind einige arrangierte Ehen tatsächlich glücklich und sicher und voller Leben. Der Ton war gut und das Paar machte etwas Schönes daraus. Sie mussten den Globus nicht nach "dem Einen" durchsuchen. Sie ließen es einfach mit dem funktionieren, was sie hatten.

Wahre Liebe ist erstaunlich und belohnend und voller Bedeutung, aber nur wenn es sicher ist + wenn du dich ihm widmest. Es gibt keine einfache, magische Antwort zu lieben. Wenn du denkst, dass es da ist, könntest du nur herumlaufen und nach einer Lüge suchen, während du all die großen Wahrheiten um dich herum vermisst.

Wenn es um Liebe geht, um es "wahr" zu machen, musst du einfach klug und sicher sein wem du es gibst, und dann gibst du ihnen alles.

4. Wir erwarten bedingungslose Liebe

Sie sagen, dass alle Eltern ihre Kinder bedingungslos lieben. Wir Erwachsenen verstehen die euphemistische Qualität dieses Gefühls (zumindest denke ich, dass wir es tun). Und trotzdem scheint es uns nichts auszumachen, die Gefühle ohne weitere Erklärung an die Kinder zu spucken.

Wir hören ein Kind (unser eigenes oder jemand anderes) über seine Eltern klagen (lies: sich über ihre Sorgen öffnen) und wir könnten sagen " Nun, du weißt, dass sie nur wollen, was das Beste für dich ist. Sie lieben dich, egal was ", und dann überlegen wir uns das nicht.

Aber tun sie das? Wollen sie immer nur das Beste für ihre Kinder? Lieben sie ihre Kinder, egal was passiert?

Nachdem ich einen Großteil meiner Karriere gezielt mit Kindesmissbrauch und Sexualverbrechen verfolgt habe, kann ich Ihnen garantieren, dass einige Eltern nicht nur das Beste für ihre Kinder wollen. Sie lieben sie nicht bedingungslos. Und das trifft auf Eltern zu, die weit weniger ernsthafte Probleme haben als strafrechtliche Kindesmissbrauchsgebühren. Es gibt viele Ebenen der Liebe zwischen nicht und bedingungslos.

Je nach Alter des Kindes ist es so wichtig, dass sie dies verstehen. Es ist so wichtig für sie zu erkennen, dass was auch immer sie zu Hause erleben - sei es eine Mutter mit einer Persönlichkeitsstörung oder ein Stiefvater, der sie jede Nacht missbraucht - was auch immer es ist, jemand ist da draußen, der bestätigen wird, wie sie fühlen es. Jemand ist da draußen, der nicht nur sagen wird: "Nun, du weißt, dass deine Eltern dich lieben." Jemand ist da draußen, der sagen wird, dass Eltern manchmal wirklich saugen und sich wirklich nicht um ihre Kinder kümmern, und dass es nicht Das heißt, die Kinder haben es verdient.

Aus Kinderperspektive ist zu viel von "bedingungsloser" Liebe - als ob es in jeder Eltern-Kind-Beziehung gegeben wäre - zu gefährlich für ein gesundes Weltbild und Selbstkonzept.

Und für die laxen Eltern ist es zu leicht, endlos passiv aggressiv zu sein, wenn man zu sehr von "bedingungsloser" Liebe spricht. Wie oft haben Eltern mit "Ich liebe dich, aber ..." unnötige (und manchmal ungerechtfertigte) Disziplin begonnen? Als ob die Liebe nur eine Gegebenheit ist, eine Voraussetzung, dass sie den Test vor langer Zeit bestanden haben, so müssen sie jetzt nicht mehr arbeiten. "Ich liebe dich, aber ..." muss eine der billigsten Möglichkeiten sein, Liebe auszudrücken. Es sagt im Wesentlichen: "Ich kann jetzt sagen, was immer ich will - hilfreich oder schädlich - weil ich meiner automatisch vergebenen Liebe für dich schon Lippenbekenntnisse gemacht habe."

So viele schädliche Worte sind diesem Satz gefolgt, teilweise weil wir denken, dass Eltern einen Vorfall bekommen, wenn sie tatsächlich an der Liebe arbeiten, weil wir sagen, dass Eltern automatisch automatisch bedingungslose Liebe für ihre Kinder bekommen, wenn wir wissen, dass sie es nicht sind.


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5. Wir glauben an die Liebe auf den ersten Blick

Ein Teil der Botschaft der Mainstream-Popkultur scheint es gewesen zu sein, romantische Liebe so zu romantisieren, dass sie sich als etwas komplett, magisch Anderes und spezieller anfühlt als das, was die meisten Menschen täglich fühlen Grundlage für jemanden, der ihnen wichtig ist.

Ich denke an Aschenputtel, als ich spät in den Ballsaal gehe und die Aufmerksamkeit des Prinzen errege, der mitten im Satz stehen bleibt und zu ihr rennt. Dann - zap - ein paar Tänze später und "so ist das Liebe." Ein glückliches danach (plus ein kleiner Schuhvorfall) alles wegen der Liebe auf den ersten Blick.

Wenn wir jetzt aufhören und logisch darüber nachdenken, tut es Es macht eigentlich Sinn, dass zwei Menschen eine langjährige Beziehung aufbauen können, eine echte und tiefe und substantielle Beziehung, basierend auf einem Blick auf die Erscheinung?

Es ist interessant, dass so viele Freundschaften trotz des Mangels an Schmetterlingen, der Abwesenheit von Schwindel, des völligen Nichtvorhandenseins von Twitter, nicht einmal einer Minute der "Flitterwochen-Phase" stark werden.

Es ist interessant, dass viele Mentoren ihre Schüler auch ohne sie lieben Sie müssen zuerst auf ihr Aussehen achten oder eine Ganzkörperaufnahme verlangen, und auch wenn diese Mentoren ihre Schüler standardmäßig durch ihre Schwachstellen, ihre Schwächen, die Dinge, die Übung und Geduld erfordern, sehen.

Ärzte lieben ihre Patienten oft, Therapeuten lieben oft ihre Klienten, Mitarbeiter des Justizsystems lieben oft ihre Opfer oder Angeklagten.

Was ist an diesen Beziehungen so anders? Gibt es wirklich eine so große Kluft zwischen dieser Art von platonischen Liebe und romantische Liebe?

Interesse factoid: Ich bin verliebt und bin seit den letzten 17 Jahren. Und es ist keine Magie. Es gab keine gute Fee. Es gab keinen Ballsaal, keinen Satz, der den Eingang versperrte. Es gab Interesse und Anziehungskraft und rasende Neugierde. Aber keine Magie. In der Tat fühlt es sich sehr ähnlich wie platonische Liebe und sexuelle Anziehung. Das heißt, der einzige wirkliche Unterschied zwischen der platonischen Liebe und der romantischen Liebe in dieser langjährigen Beziehung ist unsere körperliche Intimität und unser Maß an emotionaler Intimität (basierend auf heftiger Hingabe an einander). Es ist keine Magie, aber es ist wunderschön.

Und es ist einer der Gründe, warum ich nur darüber verblüfft bin, dass Menschen auf den ersten Blick an "Liebe" glauben. Versteh mich nicht falsch, ich glaube definitiv an Chemie, an Persönlichkeiten, die lächerlich gut klingeln, an körperlicher Anziehungskraft, aber ich habe diese Dinge (vielleicht minus die körperliche Anziehungskraft?) In Freundschaften gefühlt, genauso wie ich es in meinem vorherigen und aktuellen getan habe Liebesinteressen. Es ist sicherlich etwas auf den ersten Blick, aber es "Liebe" zu nennen macht es schwierig, sich von echter Liebe zu unterscheiden, die viel erstaunlicher, viel schöner und wesentlich substanzieller ist als Anziehung.

Und hier finden wir wieder etwas anderes es ist alles zu einfach, eine dedizierte Beziehung aufzubrechen.

Sie stehen also in einer langjährigen Beziehung. Du hast die verletzlichsten Momente des anderen geteilt, du hast Versprechungen gemacht, vielleicht hast du sogar Kinder auf die Welt gebracht, ohne eigene Wahl. Und dann werden die Dinge schal. Du hast nicht bemerkt, dass Liebe sich nicht immer magisch anfühlt.

Dann kommt das Problem: jemand anderes kommt in den Ballsaal und fällt dir ins Auge. Hörst du deine langjährige Beziehung mitten im Satz auf und rennst mit dieser anderen Person davon?

Das Problem der "Liebe auf den ersten Blick" ist, dass es denjenigen, die sich für einen Walzer entscheiden, eine Lizenz gibt. Es macht es einfacher - verringert die Schuld - wenn du sagen kannst, dass du deinen langjährigen Partner nicht mehr "liebst" und nun endlich wieder jemanden "liebst". Nicht deine Schuld. Tut mir leid, Kinder.

Aber es ist keine Liebe. Es ist Twitterpation. Es ist Attraktion.

Zu ​​viel Betonung auf zufällige Assoziation, spontane körperliche Anziehung und unzuverlässige Twitterpraxis ist gefährlich für die Art von Liebe, die auf lange Sicht viel bedeutungsvoller ist - die Art von Liebe, die sich viel mehr als sehr gut anfühlt Freundschaft. Aber mit Sex.

Es könnte uns gut tun, diese "Liebe auf den ersten Blick" in Anziehung zu umformulieren. Warum nicht? Warum können wir es nicht einfach so nennen, wie es ist?

Wenn wir echte, dauerhafte Liebe haben wollen, eine Liebe, die uns nicht betrügt (weil jemand anders hereingewalzt hat), eine Liebe, die uns begleiten wird dick und dünn, eine Liebe, die sich um die wichtigsten und intimsten Dinge kümmert, die wir zu sagen haben, dann müssen wir erkennen, dass es sich nicht immer wie Liebe auf den ersten Blick anfühlt. Wir müssen erkennen, dass Marathons sich nicht wie Sprints anfühlen: Unsere Herzfrequenz wird auf verschiedenen Beinen des Rennens auf und ab gehen. Und das ist genau so, wie es sein sollte.

Wenn also unsere Herzen darum rennen, einen bestimmten Menschen in einem Ballsaal zu sehen, bedeutet das nicht, dass eine gute Fee plötzlich auftaucht und der Situation dauerhafte Liebe verleiht.

Wir fallen nicht einfach hinein.

Es wird nicht nur eine lange Liebe, weil wir es Liebe nennen.

Es ist nicht einzigartig - etwas Wahres, als ob alles andere falsch wäre.

Es wird unter allen Umständen nicht sofort bedingungslos sein.

Und es wird auf den ersten Blick nicht spontan substanziell werden .

Wenn wir echte, dauerhafte Liebe wollen, müssen wir erkennen, dass es sich nicht so sehr unterscheidet als in jeder anderen Beziehung. Wir müssen daran arbeiten. Wir müssen das Rennen führen. Wir müssen die Distanz gehen.

Also für jeden, der nach Liebe sucht, nach etwas Einzigartigem sucht, das nicht anders ist als jedes andere Gefühl und nicht versteht, warum dieses magische Gefühl nach einer Weile immer wieder davonflitzt, merke das einfach: Es gab nie eine Fee Patin; Du hast den Zauberstab die ganze Zeit in deiner eigenen Hand gehalten.

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Brynne Gant ist ein Anwalt bei Tag und ein Schriftsteller von ... sehr früh am Morgen. Sie schreibt über Leben Zeug wie Brie Sweetly auf ihrer Medium Page und teilt auf Twitter und über ihre Website.

Dieser Artikel wurde ursprünglich bei Medium veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.

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