5 Dinge, die dich dazu bringen zu denken, dass du zu bedürftig bist

Was ist eine große Abschaltung.

"Sie sind zu bedürftig."

"Sie erwarten zu viel."

"Ihre Erwartungen sind zu hoch."

"Warum bist du So zu handeln? "

" Du übertreibst! "

Wenn du jemals mit jemandem ausgegangen bist, hast du höchstwahrscheinlich an einer Stelle direkt erfahren (oder dir eine indirekte Nachricht gegeben), dass du" auch bist Bedürftige". Es ist so schmerzhaft, nicht wahr?

Aus Angst, dass unser Partner uns dieses Label anbringt, werden wir uns unsicher und übermäßig unserer Bedürfnisse bewusst und wir unterdrücken sie, um dieses Label um jeden Preis zu vermeiden. Wir überkompensieren im Unterbewusstsein umgekehrt, indem wir die meisten unserer Bedürfnisse verleugnen, in dem Versuch, in allen Szenarien eine "unbeschwerte" Persönlichkeit zu projizieren.

"Sieh, ich bin nicht bedürftig! Ich bin total einfach! Was immer du willst! "

Hört sich bekannt an?

Leider verlieren wir als direkte Ursache unsere Stimme. Es kann sein, dass wir unseren Partner in der Zukunft verärgern. und wir laufen definitiv Gefahr, nicht zu wissen, wie wir uns auf einer tiefen Ebene aufeinander beziehen sollen, weil wir die Beziehung auf Teilwahrheiten und unsicheren Unsicherheiten aufgebaut haben.

Dieses gemeinsame Dilemma ist verwirrend und kann eine Menge verursachen Aufruhr für dich und deine Beziehung.

Hier sind 5 Zeichen, du bist zu bedürftig:

1. Du kommst zu kleinlichen Argumenten.

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Geringfügige Auseinandersetzungen um Wäsche drehen sich selten um die Wäsche. Wenn Sie Argumente über scheinbar kleinere Probleme aussuchen, vermeiden Sie unterbewusst ein größeres Bedürfnis, das Sie haben, unterdrücken aber.

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2. Du findest dich sarkastisch oder passiv-aggressiv.

Unser Partner ist schlau genug, um unsere Energie aufzuladen und zu erkennen, wann unser Sarkasmus witzig sein soll und wann er passiv-aggressiv sein soll.

Unter diesem Sarkasmus fühlst du dich oft entlassen. Passiv-aggressiv zu sein kann Konflikte vermeiden oder "bedürftig" sein, aber auf lange Sicht schaffst du mehr Schaden in deiner Beziehung.

3. Du verlierst den Blick auf dich selbst und darauf, was dir wichtig ist.

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Es ist wichtig, daran zu denken, dass eine Beziehung zwei Menschen betrifft. Eine Partnerschaft erfordert gegenseitige Sicherheit und Vertrauen. Wenn du verlierst, wer du bist, um "deinen Partner glücklich zu machen", dann findest du dich möglicherweise in einem größeren Problem auf der Straße.

Groll kann bauen, verletzen kann Gefühle entwickeln und eine Leere in dir und deine Beziehung kann wirklich tief werden. Das ist nicht nachhaltig! Vielleicht möchten Sie vermeiden, "bedürftig" zu sein, aber indem Sie jetzt Ihre Bedürfnisse vermeiden, werden Sie in Zukunft tatsächlich "bedürftiger" werden.

4. Du findest dich sehr ängstlich.

Nicht diese Angst ist etwas, über das wir uns schämen müssen, aber unsere Tendenz, uns zu beruhigen, kann oft bedeuten, dass wir die Kontrolle haben müssen. Es ist uns peinlich, wenn wir ängstlich sind und wir sind oft nicht darauf angewiesen, dass unser Partner uns hilft, uns zu beruhigen.

Stattdessen versuchen wir, das Gefühl selbst zu korrigieren (was uns möglicherweise verprügelt), was zu mehr Unsicherheiten führen kann oder Steuern von Tendenzen, während wir alles Geschehene verarbeiten. Wenn wir nicht nach dem fragen, was wir von unserem Partner brauchen um uns zu beruhigen, können wir als bedürftig oder kontrollierend missverstanden werden, unser Partner mag die natürliche Neigung haben, von dir zurückzuweichen, anstatt näher zu kommen .

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5. Du findest dich durch die persönlichen Sachen deines Partners.

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Vielleicht hast du eine irrationale Angst davor, betrogen zu werden, oder du kämpfst mit einer "Intuition", dass hinter deinem Rücken etwas vor sich geht. Vielleicht ist es echt, vielleicht auch nicht.

Wenn du durch die Sachen deines Partners wühlst, ohne dass sie es wissen, ist dieses Verhalten extrem bedürftig und verletzend. Diese Unsicherheit kann vermieden werden, wenn Sie Ihren Partner um Klärung von Fragen bitten, um Beruhigung bitten oder mitteilen, wie Sie sich ruhig gefühlt haben.

Wenn Sie sich unwohl dabei fühlen, nach dem zu fragen, was Sie in Ihrer Beziehung brauchen, können Sie damit kämpfen diese Unsicherheit. Diese Angst, wenn sie als "zu bedürftig" bezeichnet wird, hindert Sie daran, von Ihrem Partner gehört und verstanden zu werden; es gibt Ihnen letztendlich die Möglichkeit, sich in Ihrer Partnerschaft beruhigt zu fühlen.

Sie haben das Recht, sich in Ihren Beziehungen sicher zu fühlen, und Sie und Ihr Partner müssen zusammenarbeiten, um gegenseitige Sicherheit zu erreichen. Du bist nicht zu bedürftig, weil du das willst!

Aber auch wenn du nicht "zu bedürftig" bist, um Sicherheit zu haben, bist du dafür verantwortlich, wie du dich ausdrückst. Dein Verhalten und dein Ausdruck (oder Mangel an Ausdruck) können sein, was "zu bedürftig" oder "passiv aggressiv" ist. Macht das Sinn?

Sie müssen ein Risiko eingehen und in diesen Anfragen gegenüber dem, was wir normalerweise tun, verwundbar sein und kleine Argumente über Dinge auswählen, die Aufmerksamkeit erregen. Wir müssen transparent und deeskaliert sein.

Es gibt einen großen Unterschied zwischen "Ich mag mich irrational verhalten, aber ich brauche wirklich ein wenig Bestätigung, dass du mich jetzt liebst. Ich fühle unsicher über diese Frau von deiner Arbeit "und" Wann kommst du nach Hause ?! Warum sprichst du immer über diese Frau von der Arbeit ?! Ich verstehe nicht, warum du sie so sehr magst! " (Dies wird normalerweise von passiven aggressiven Seufzern und endlosen Textnachrichten gefolgt.)

Ihr Partner wird es Ihnen danken und Sie werden überrascht sein, wie anders Ihr Partner Sie hört, empfängt und Ihnen antwortet, wenn Sie Verantwortung dafür übernehmen, wie Sie danach fragen Sie brauchen.

Diese Version der Anforderung Ihrer Bedürfnisse sind nicht "zu bedürftig"; Sie sind normal und gesund. Konflikte sind normal und gesund, Unsicherheiten sind normal und gesund. Wir sind menschlich. Sie zu unterdrücken oder indirekt auszudrücken, ist nicht gesund.

Sie werden immer als "zu bedürftig" oder zu viel empfunden, wenn Sie Ihre Ängste und Bedürfnisse nicht ruhig und verletzlich ausdrücken.

Sehen Sie YourTango-Experten besprechen Sie, wie man für das kämpft, was Sie in Ihren Beziehungen wünschen, ohne als "bedürftig" auszukommen.

Alysha Cheney ist eine Therapeutin, die Beziehungsberatung in Denver, CO anbietet. Sie besitzt Modern Love Counselling und ist der Gründer und CEO von The Modern Love Box.

Dieser Artikel wurde ursprünglich bei Modern Love Counselling veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.

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