5 Gründe, warum du unsicher bist (und manchmal bedürftig!) In deiner Beziehung

Sobald du verstehst, warum, kannst du es vollständig lösen.

Hast du jemals jemanden getroffen, der so verzweifelt nach Liebe war, dass er alles tun würde, um zu versuchen, eine Beziehung aufrecht zu erhalten? Vor ein paar Jahren war ich dieser Typ. Ich war bedürftig und verzweifelt, genau wie deine normalen, unsicheren Männer.

Meine früheren Beziehungen haben nicht geklappt. Selbst als meine College-Freundin mich zur Paartherapie brachte, schlief sie mit jemandem hinter meinem Rücken. Mein nächster Partner war ein Ausweichen und konnte mich nur auf Armeslänge lieben. Es war gerade genug, um die Karotte in den Vordergrund zu stellen, aber nicht genug, um mir die Liebe zu sättigen, nach der ich hungerte.

Ich fühlte mich gebrochen. Fehlerhaft. Nicht liebenswert. In meinem Kern glaubte ich, dass ich der Liebe nicht würdig sei, und so suchte ich die Gewissheit, dass ich meiner romantischen Partnerschaft aufgrund meiner Beziehungsunsicherheit würdig war. Meine Unsicherheit trieb mich dazu, mein Leben rund um meine Beziehung und meinen Partner zu organisieren. Da mein Selbstwert außerhalb meiner selbst lag, machte es fast unmöglich, mein persönliches Interesse zu verfolgen.


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Dies wurde durch meine Angst vor Ablehnung verstärkt hat mich daran gehindert, meine eigenen Meinungen zu äußern oder Konflikte aufzuwerfen, die die Beziehung für mich verbessern könnten. Ich wurde ein Beziehungs-Chamäleon. Ich haftete oft auf Kosten meiner selbst an der Leidenschaft und den Hobbys meines Partners.

Ich war leer. Ich vermisse das Herz von dem ich war. Um diese Leere zu füllen, begann ich 100 Stunden pro Woche zu arbeiten. Ich war von dem Glauben motiviert, dass finanzieller Reichtum mir die Zustimmung geben würde, nach der ich mich sehnte.

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Als ich nicht arbeitete, benutzte ich meinen Partner, um meine Würdigkeit zu bestätigen, indem ich versuchte, ihre Zustimmung zu gewinnen. Ich würde versuchen, ihr zu gefallen, indem ich Blumen oder Überraschungsgeschenke aufhob, selbst wenn ich das Geld nicht hatte. Ich würde meine Freundschaften schneller fallen lassen als eine heiße Kartoffel, um Zeit mit ihr zu verbringen.

Es war eine schreckliche Beziehung: Wenn ich meine wahren Farben zeigen würde, wäre ich übrig. Und wenn ich versteckte, wer ich war, würde ich geliebt werden.

Rückblickend kann ich sehen, wie dieser irrige Glaube mich daran hinderte, die Beweise zu sehen, dass ich von meinem Partner akzeptiert werden könnte, wie ich war, Fehler und alles. Und selbst wenn mein Partner mich nicht so akzeptieren würde, wie ich war, würde jemand anderes das tun.

Aber der Druck, Liebe zu finden, hat mich dazu gebracht, es von genau den Leuten zu verfolgen, die es mir nicht geben würden. Das liegt daran, dass diese romantischen Partner die toxischen Überzeugungen, die ich über mich selbst entwickelt habe, bestätigten.

Wenn du dich in deinem romantischen Leben mit Beziehungsunsicherheit befindest, magst du einer der unsicheren Männer sein, die von Schuldgefühlen und Verzweiflung geplagt werden. Aber hier sind fünf Gründe, warum Sie vielleicht bedürftig sind und wie unsicher Sie sich fühlen, ist nicht immer Ihre Schuld.

1. Du bist mit einem ängstlichen Elternteil aufgewachsen.

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Wenn du geboren bist, bist du hilflos von deinen Betreuern abhängig. In den 1950er Jahren begann ein Mann namens John Bowlby, die Art der Bindung eines Säuglings an eine Mutter zu untersuchen. Er theoretisierte, dass die Verfügbarkeit und Reaktionsfähigkeit unserer Betreuer in Zeiten des Stresses eine "gefühlte Sicherheit" kultivieren würde.

Während unzähliger Interaktionen mit Bezugspersonen beginnt ein Säugling ein mentales Skript zu erstellen, das Voraussagen darüber macht, wie die Welt funktioniert.

  • "Wenn ich weine, wird meine Mutter mich halten und ernähren."
  • "Wenn ich nach meinem Vater griff, wird er mich abholen."

Als Kind beginnen wir vorherzusagen, ob unsere Bezugspersonen es tun werden Sei dabei, um uns zu unterstützen, wenn wir überwältigt werden oder auf ein Hindernis stoßen. Wenn sie angemessen entlastet werden, beruhigen wir uns und kehren zu anderen Aktivitäten zurück. Wir fühlen uns sicher. Dieses Gefühl der Sicherheit baut ein mentales Glaubenssystem auf, das uns lehrt, dass wir wichtig sind, dass wir Risiken eingehen können und dass wir der Liebe würdig sind.

Leider haben nicht alle von uns Betreuer, die reagieren. Dies wirkt sich auf die Art und Weise aus, wie wir uns selbst sehen. Eine Person, die als bedürftig gilt, wuchs wahrscheinlich in einer Familie mit einem ängstlichen Elternteil auf, die unvorhersehbar zur Verfügung stand.

Manchmal war diese Art von Eltern liebevoll, übersorgend und unterstützend. Zu anderen Zeiten waren sie vielleicht besetzt, überwältigt und feindselig, was bedeutete, dass sie unfähig schienen, Ihre Bedürfnisse zu unterstützen. Manchmal wurden Sie in die Lage versetzt, Verantwortung für den emotionalen Zustand dieser Eltern zu übernehmen. Sie mussten Ihre Eltern erziehen.

In jungen Jahren sind diese gemischten Nachrichten verwirrend. So verinnerlichen wir diese Erfahrungen oft. "Wenn Mama mich anbrüllt, weil ich festgehalten werden will, dann bin ich vielleicht ihrer Liebe nicht würdig." Dr. Dan Siegel beschreibt den bedürftigen Partner als ein "verwirrtes Kernselbst". Diese Erfahrungen bilden interne Repräsentationen darüber, was wir verdienen und was unsere romantischen Partner uns geben wollen.

2. Du wählst Partner aus, die deine Unwürdigkeit bestätigen.

Wir fühlen uns zu Beziehungen hingezogen, die unsere Selbstansichten bestätigen und diejenigen vermeiden, die das nicht tun, selbst wenn sie gesünder sind. Wenn du glaubst, dass du der Liebe nicht würdig bist wie ich, dann rate mal was? Es ist wahrscheinlich, dass Sie jemanden lieben werden, der das bestätigt.

Leslie Becker-Phelps, Ph.D., hebt hervor, dass es drei Möglichkeiten gibt, dies zu tun:

  • Selektive Aufmerksamkeit: Wir neigen dazu Konzentriere dich auf das Feedback, das unsere Unbeliebtheit bestätigt, und nicht auf die Informationen, die uns das Gefühl geben würdig zu sein.
  • Selektive Erinnerung: Unsere Erinnerungen erinnern nur an die Zeiten, in denen unsere Partner nicht verfügbar waren oder wenn wir uns zu bedürftig fühlten. Und wenn wir Ereignisse haben, die unseren Überzeugungen widersprechen, erinnern wir uns vielleicht nicht einmal an sie.
  • Selektive Interpretation: Wir vernachlässigen Informationen zu hinterfragen, die unsere Unwürdigkeit belegen, und wir neigen dazu, Ereignisse zu bezeichnen, die unsere Würdigkeit als zufällige Ereignisse hervorheben.

Vielleicht achten Sie genau wie ich auf Beweise, dass Sie eine Last und bedürftig sind. Dabei vernachlässigen Sie die Beweise für die erstaunlichen Eigenschaften, die Sie als ein romantischer Partner und ein menschliches Wesen bieten. Diese Notwendigkeit, unsere Unwürdigkeit zu bestätigen, ist oft so stark, dass wir Partner auswählen, die dies bestätigen, und wir entscheiden uns so zu verhalten, dass unsere Partner in die Lage versetzt werden, in Übereinstimmung mit dem zu handeln, was wir glauben.

3. Sie nehmen an, dass Ihr Partner emotional nicht erreichbar ist, wenn er gerade beschäftigt ist.

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Wenn wir uns als nicht liebenswert sehen, konzentrieren wir uns oft darauf, wie unsere Partner dies bestätigen. Zum Beispiel, als mein Partner bei der Arbeit war und meinen Text nicht zurückgab, glaubte ich, dass es daran lag, dass sie sich nicht genug darum kümmerte. Oder weil sie einen anderen Mann textete.

Anstatt sich von der Idee, dass sie ein wichtiges Arbeitstreffen hatte, zu trösten, schuf ich einen Film, in dem sie absichtlich unsere Beziehung sabotierte. Je ängstlicher ich war, desto öfter schuf ich diese Gedanken. Ich war blind für die Chancen, dass sie verfügbar war. Und ich wusste nicht, wie meine Gedanken es bestätigten und konzentrierte mich stattdessen auf die Momente, in denen sie nicht erreichbar war.

Wir verstärken unsere Unwürdigkeit durch unsere Interaktionen mit unseren Partnern.


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4. Du spielst aus, weil du Ablehnung fürchtest.

Bedürftige Liebende und unsichere Männer sind paranoid, wenn sie von ihren Partnern abgelehnt werden. Dies ist ein Ergebnis unserer frühen Kindheitserfahrungen oder schwierigen Beziehungen zwischen Erwachsenen. Als meine Partnerin zum Beispiel emotional für mich verfügbar wurde, wurde sie auf die Zeiten kritisiert, in denen sie nicht zur Verfügung stand. Das gab ihr das Gefühl, dass sie nie etwas richtig machen konnte.

Stan Tatkin, PsyD schlägt vor, dass wenn ein Partner einer bedürftigen Person verfügbar ist, dies eine "psychobiologische Antizipation der bevorstehenden Ablehnung oder Zurückziehung" auslöst. Und so versuchen wir dieser Angst zu begegnen Enttäuschung durch negativistisches Verhalten. In gewisser Weise ist es ein Schutzschild gegen die Verletzlichkeit der Abhängigkeit von unseren Partnern. Je mehr sie zur Verfügung stehen, besonders in Zeiten der Not, desto mehr kommen die emotionalen Erinnerungen an die Verlassenheit in den Sinn.

So geht's, "Ich freue mich, dich zu sehen! Warte kurz. Ich erinnere mich auch, dass du nicht für mich da warst, als ich dich am meisten brauchte. Ich kann dir nicht vertrauen. Du wirst nicht wieder hier sein. Ich weiß es. Ich bin wütend auf dich. "

Nach Tatkin tun bedürftige Liebende das auf verschiedene Arten:

  • Absichtlich körperliche Zuneigung ablehnen, selbst wenn du dich heimlich danach sehnst
  • Beschwerden über deinen Partner sind unzuverlässig, egal Genug oder egoistisch
  • zu glauben, dass du grundlegend gebrochen bist und deinem Partner eine Last auferlegst
  • Groll und Versuch, "die Rechnung zu begleichen"
  • Erschaffe ein Drama, indem er Dinge wie sagt: "Das funktioniert nicht für mich "
  • Sich sexuell zurückziehen, um Ihren Partner dafür zu bestrafen, dass er Sie" ablehnt "

Dieses negativistische Verhalten erzeugt eine sich selbst erfüllende Prophezeiung. Eine andere Art, dies zu tun, ist, einen signifikanten anderen mit Androhung der Beendigung der Beziehung, Ärger oder hartem Sarkasmus wegzuschmeißen, obwohl wir unseren Partner dazu drängen, näher zu kommen.

Es ist so, als würden Sie das Engagement Ihres Partners ständig testen. "Wenn ich drohe zu gehen, ist es wichtig, dass du kommst?" Leider ist dies das letzte, was dein Partner tun möchte, weil er gerade von dir beschimpft wurde. Auch dies bestätigt deine Selbstsicht, dass du der Liebe noch unwürdiger bist. Wie du sehen kannst, lässt eine bedürftige Person ihren Partner oft fühlen, was sie am meisten fürchten: abgelehnt.

Der letzte Weg, den ein bedürftiger Partner tut, ist indirekt zu fragen, was du brauchst oder hoffst, dass dein Partner deine Gedanken liest, weil "du Ich möchte, dass sie beweisen, dass Sie für sie wichtig sind. "Die Vorstellung, nach etwas zu fragen, was Sie brauchen, ist kontraintuitiv, weil es die Überzeugung verletzt, dass Sie diese Bedürfnisse nicht erfüllen müssen.

5. Du opfierst deine Bedürfnisse, um die Beziehung funktionieren zu lassen.

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Bedürftige Liebende sind Menschen, die es lieben. Aufgrund ihrer Kindheitserfahrungen lernten sie, dass der beste Weg, Liebe und Fürsorge zu erhalten, darin besteht, sich zuerst auf die Bedürfnisse anderer zu konzentrieren.

Da bedürftige Liebende sich auf ihre Partner konzentrieren, zahlen sie einen Preis für emotionale Sicherheit, weil sie sich nie sicher sind wenn sie die Pflege bekommen, die sie wollen. Sie fragen nie wirklich nach was sie wollen. Sie haben zu viel Angst, dass es Probleme in der Beziehung verursachen wird, oder dass ihr Partner sie komplett ablehnt.

Sie tragen also eine lächelnde Maske. Unter dem glücklichen Gesicht ist ein verärgerter und wütender. Ein Teil des Problems ist es nicht, dein Herz auf dem Ärmel zu tragen oder ehrlich über deine Bedürfnisse zu sein. Aufgrund der unvorhersehbaren Verfügbarkeit der Menschen, auf die du angewiesen bist, vernachlässigst du oft deine Bedürfnisse, um die Beziehung aufrechtzuerhalten, weil das in der Vergangenheit funktioniert hat.

Wenn dein Ziel darin besteht, gute Gefühle in der Beziehung zu bewahren, dann konzentrierst du dich darauf die Beziehung auf Kosten von dir selbst arbeiten zu lassen, anstatt die Beziehung für dich arbeiten zu lassen.

Als bedürftiger Liebhaber hast du so viel zu bieten: Zuneigung, emotionale Intimität und Fürsorge. Leider kann die Vergangenheit das sabotieren. Um eine glücklich-funktionierende Beziehung zu schaffen, die dich glücklich macht, musst du dich den Problemen stellen, die dich seit deiner Kindheit belastet haben.

Der Weg sammelt absichtlich den positiven Beweis, dass du liebenswert bist, verstehst deine Auslöser, damit du nicht mehr reagieren kannst und reagiere darauf und lerne, wie du deine Bedürfnisse so kommunizieren kannst, dass dein Partner eine Roadmap für dein Herz hat.


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Kyle ist ein guter Beziehungstrainer fasziniert von der Wissenschaft der Liebe und Beziehungen. Er liebt es, Paaren zu helfen, Beziehungen im Schlafzimmer und draußen zu beleben. Erstelle deine leidenschaftliche Beziehung bei KyleBenson.net.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich auf KyleBenson.net veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.

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