Die 4 Arten von Intimität, die jedes Paar in GUTEN Beziehungen hat

Wie viele teilen Sie?

Die Erfahrung von Intimität ist kompliziert und leicht zu missverstehen, sowohl für neue Liebhaber als auch für diejenigen, die in einer festen Beziehung stehen. Die meisten Beziehungspartner haben die Erfahrung gemacht, die Motive und Wünsche ihrer Liebenden zeitweise falsch zu interpretieren. Jede Person definiert Intimität anders, und falsche Annahmen zwischen Partnern sind üblich.

Diese Diskrepanzen können die Erwartungen und Ergebnisse ernsthaft beeinflussen. Da sie dazu neigen häufiger zu passieren, als die Leute merken, nehmen viele Partner diese Fehlinterpretationen unschuldig und ohne Schaden an.

Diese Annahmen der Intimität können dazu führen, dass das Timing der gewünschten Verbindung nicht stimmt. Zum Beispiel kann sich ein Partner in jedem Moment unter Druck gesetzt fühlen oder sogar überwältigt sein von den Bedürfnissen des anderen, während der andere nur liebevolle Zuneigung zum Ausdruck bringen möchte. Oder ein Partner kann sich etwas Zeit nehmen, ohne diese Entscheidung vorzeitig zu teilen. Der andere Partner kann enttäuscht sein, wenn eine Verbindung nicht wie erwartet zustande kommt.

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Was ist, wenn ein Partner eine innige Verbindung sucht, während der andere sich auf persönlichere Themen konzentriert? Dieser Wunsch nach Verbindung mag zu einem anderen Zeitpunkt durchaus angemessen gewesen sein, wird jetzt aber als aufdringlich empfunden. Der Partner, der Nähe sucht, kann sich weggedrückt fühlen, weil er oder sie es nicht versteht.

Wenn die Partner weitermachen Sie vermissen die Hinweise des anderen und beginnen möglicherweise, der Verpflichtung des anderen gegenüber der Beziehung zu mißtrauen. Verwirrt von dem, was der andere will, können sie in die Falle fallen, zu lange auf den anderen zu warten oder sich zu früh zu trennen, um die Verlegenheit der Ablehnung zu vermeiden.

Diese Fehltritte können dazu führen, dass Partner die Intimität als etwas sehen vermieden werden, und Nähe kann beginnen, sich wie ein Einschluss zu fühlen. Oder das Bedürfnis nach Unabhängigkeit wird als mangelndes Interesse empfunden. Da sie nicht sicher sind, wo sie stehen, verlieren die Partner das Vertrauen in die Verfügbarkeit oder Motive des anderen. Beides kann verwirrte und nicht vertrauensvolle Manöver sein, die man leicht hätte vermeiden können:

"Er zeigt mir in jeder Hinsicht, dass er mich braucht und will, und ich liebe dieses Gefühl, geschätzt zu werden. Dann, als ob ich etwas falsch gemacht hätte, sagt er böse Dinge oder trennt sich einfach von mir selbst. Ich weiß nie, ob er es jetzt wirklich meint, und ich fühle mich unbeweglich und fürchterlich, mich in irgendeine Richtung zu bewegen Seine Liebe, und er fühlt sich zurückgewiesen, ich bin so verwirrt. "

" Sie benimmt sich als wäre ich der großartigste Typ auf der Welt, und sie möchte jede Minute mit mir verbringen. Doch nach dem Wochenende, ich höre seit Tagen nichts mehr von ihr, sie antwortet auf Texte mit einem Wort Antworten und hat immer eine Ausrede, dass sie bei der Arbeit überlastet ist oder so. Donnerstag kommt, und sie ist über mich hinweg. Es wird dasselbe sein. Ich kann es dir sagen, es wird alt. "

Ich habe oft einen oder beide Partner in einer Beziehung beobachtet, die diese doppelten Botschaften an jedes ot ausdrückt sie, oft zur gleichen Zeit. Der eine greift nach dem anderen, der andere zögert und vertraut nicht auf die Nähe. Dann zieht sich der andere zurück, aus Angst, er oder sie hätten sich unangemessen verhalten.

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Der erste Partner, der jetzt bereit ist, zu greifen, trifft im anderen einen Pullback und zieht sich dann ähnlich zurück. Beide scheinen verwirrt und traurig zu sein, da die verpassten Gelegenheiten zur Nähe sich zu einem gegenseitig frustrierenden Tanz entwickeln.

Glücklicherweise können diese sich wiederholenden und destruktiven Missverständnisse geheilt werden. Es braucht nur die richtige Art von Kommunikation und einige effektive Fähigkeiten. Der erste Schritt ist, dass ein Paar, das diese Missverständnisse wahrnimmt, anerkennt und zustimmt, dass sie wirklich mehr Nähe wollen, aber diese Gelegenheiten wegen eines Mangels an effektiver Kommunikation verlieren.

Als nächstes muss das Paar lernen, was diese Missverständnisse verursacht und wie sie einander genauer erfahren können. Schließlich, nachdem das Paar ein besseres Verständnis für die Bedürfnisse, Rhythmen und Verfügbarkeiten des anderen gelernt hat, müssen sie daran arbeiten, offen und ermutigend zu bleiben, während sie ihr neues Bewusstsein üben.

Rituale und Gewohnheiten, selbst zerstörerische, gehen nicht weg leicht. Es ist wichtig, dass beide Partner ihr Engagement fortführen, an neuen Wegen zu arbeiten, um die Gedanken und Erfahrungen des anderen zu verstehen.

Definitionen von Intimität teilen

Ein Paar, das eine authentische intime Beziehung wiedererlangen will, muss die verschiedenen Arten von Intimität verstehen Menschen brauchen eine Beziehung und die Art, wie sie Intimität unterschiedlich wahrnehmen - physisch, emotional, mental und spirituell. Diese werden nicht nur bei den meisten Menschen unterschiedlich wahrgenommen und unterschiedlich gehandhabt, sondern sie werden auch in unterschiedlicher Proportion und mit unterschiedlicher Betonung erfahren.

Manche Menschen müssen ihre innige Verbindung mit Berührung beginnen, sei es einfache Zuneigung, tiefere Fürsorge oder Sexualität Interaktion. Andere sind wohler, wenn sie zuerst ihre Gefühle teilen. Sie müssen wissen, wie sich der andere über sie fühlt, bevor sie sich verbinden können.

Andere träumen davon, über Ideen und Träume zu reden, bevor sie sich auf andere Weise bequem verbinden können. Sie müssen sich sicher und wohl fühlen und ihre inneren Gedanken offenbaren. Für einige Menschen verbindet sie die gleiche Demut unter einer größeren Kraft, wie es keine andere Interaktion kann.

Alle vier Bedürfnisse sind in jeder Person vorhanden, wenn auch in unterschiedlichen Proportionen und zu verschiedenen Zeiten. Damit Partner echte Heilung und Hoffnung haben, müssen beide lernen, wie und wann der andere sie erlebt. Hier sind die vier verschiedenen Arten von Intimität, die Menschen in einer Beziehung brauchen.

1. Physische Intimität

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Menschen, die es vorziehen, sich physisch zu verbinden, fühlen sich gewollt, wenn ihre Partner eine Berührung geben und empfangen, die ihre Sinne weckt. Berühren, das in Rhythmus, Frequenz und Stil kompatibel ist, kann beide Partner sofort schließen lassen, wenn beide dasselbe wollen.

Da Intimität oft mit physischer Berührung korreliert ist, sollte dieser Bereich am einfachsten zu besprechen sein Erstens finde ich oft, dass sowohl neue als auch etablierte Partner nicht in der Lage sind, ehrlich zu teilen, was sie in diesem Bereich wollen, besonders sexuell. Wegen der Angst, den anderen Partner zu beleidigen oder sich unwohl zu fühlen, entwickeln viele Paare weniger als optimale physische Verbindungen.

Partner, die sich wohlfühlen, ihre intimsten und verletzlichsten körperlichen Berührungswünsche zu teilen, heilen oft in diesem Bereich, besonders wenn es um ihre Beziehung geht mag in anderen Bereichen schwanken:

"Er weiß genau, wie und wann er mich anfassen soll. Wenn ich traurig bin, wiegt er mich. Wenn ich Lust auf Sex habe, weiß er, wie man mich dorthin bringt. Wenn ich Angst habe, beruhigt er mich mit zärtlichem Streicheln. Es ist nie zu viel und nie zu wenig. Ich bin so gesegnet. "

2. Emotionale Intimität

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Das offene Teilen emotionaler Zustände ist für viele die wichtigste Grundlage für Vertrauen und Trost und muss jeder anderen innigen Verbindung vorausgehen. Es ist furchtbar schmerzhaft, sich verletzlicher zu fühlen als der Partner, besonders in Zeiten der Not. Zu wissen, dass ein Partner die emotionale Erfahrung eines anderen verfolgt, intuitiv wahrnimmt, versteht und unterstützt, ermöglicht es Paaren, die Grundlage zu bilden, von der aus alle anderen intimen Interaktionen sicher sind.

Wenn einer oder beide Partner tief erkannt, verstanden und akzeptiert werden müssen bevor sie auf andere Weise intim sein können, ist es wichtig, dass der / die andere (n) Partner dies bewirkt:

"Sie holt mich einfach. Ich muss meinen Ausdruck kaum ändern oder besorgt klingen. Ich weiß nicht, wie sie es versteht, aber am Ende teile ich Gefühle, von denen ich manchmal gar nicht wusste, dass ich sie habe. Ich kann mich nicht an eine Zeit erinnern, als sie irgendetwas gesagt hat, das mich zum Reden gebracht hat. "

3. Mentale Intimität

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Wenn Partner ihre intimsten Gedanken, Gefühle und Motivationen teilen können, können sie die Verschmelzung von Köpfen erzeugen, die Menschen das Gefühl geben, dass sie in den Köpfen anderer leben. Wenn sie fühlen, dass ihre Ideen und Meinungen für den anderen wirklich wichtig sind, teilen sie sich automatisch offener und sind anfälliger:

"Er ist ein komplizierter Typ, intellektuell und unglaublich interessant für mich. Ich freue mich darauf, wie er denkt und wo er diese faszinierenden Ideen bekommt. Er kümmert sich auch, was ich denke, und nimmt mich ernst, wenn ich die Dinge anders sehe. Wir enden fast immer damit, unsere Gedanken zu neuen Sichtweisen zu verschmelzen. "

4. Spirituelle Intimität

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Spiritualität ist für die meisten ein Teil von etwas Größerem als Selbst, das den Geist erniedrigt und bereichert. Partner, die das Gefühl haben, dass sie das gemeinsam tun, fühlen sich solidarisch und Nähe, die sie anders nicht erreichen können. Sie können es an einem Ort der Anbetung oder unter einem Wasserfall in einem schönen Wald tun.

Es ist wichtig, einen gemeinsamen Sinn für Wunder zu erfassen und gleichzeitig gleichzeitig geschützt und inspiriert zu sein. Einige Partner haben mit mir geteilt, dass sie in der Gegenwart des anderen beten oder meditieren, bevor sie auf andere Weise Intimität suchen:

"Wenn sie still ist, weiß ich, dass sie sich tiefe Fragen über ihr Leben und ihren Zweck stellt. Ich weiß, dass sie sich mit einem höheren Wesen verbindet, das sie daran erinnert, nach welchen Werten und Ethik sie leben muss, um ihr Bedeutung zu geben. Ich respektiere diese Beziehung voll und ganz. Ich habe meinen eigenen ähnlichen Ort, an dem ich hingehe, und wir teilen diese Einsichten und Inspirationen miteinander. Wenn wir das tun, erinnert es uns daran, wie glücklich wir uns haben. "

Tief verwurzelte Gewohnheiten und Rituale sind schwer herauszufordern. Wenn Menschen sich einer Interaktion nähern, die sie ändern wollen, müssen sie bewusst und klar in ihrer Absicht bleiben, dies anders als zuvor zu tun.

Paare können in Verwirrung verloren gehen, wenn sie sich gegenseitig doppelte Nachrichten darüber schicken, wann sie näher kommen oder Distanz anbieten . Glücklicherweise kann ein Paar, das sich die Zeit genommen hat, die Intimität des anderen wirklich zu verstehen, dieses Verhalten besser verstehen.

Sie können besser interpretieren und genauer auf das reagieren, was ihre Partner wollen, und klarere Kommunikation schaffen. Das bedeutet nicht, dass sie automatisch verpflichtet sind, genau das zu tun, was gefragt wird, aber es gibt ihnen Richtlinien. Auch wenn es ihnen nicht möglich ist, alles zu geben, was ihre Partner wollen, können sie mit diesem Wissen improvisieren und neue Möglichkeiten aushandeln.

Zu ​​Beginn können sich die Partner gegenseitig die Antworten auf die folgenden Fragen geben. Je umfangreicher und vollständiger ihre Antworten sind, desto mehr können sie Entscheidungen über ihre Verfügbarkeit treffen. Es ist wichtig, dass der Partner die Antworten nicht ungültig macht oder in Frage stellt; Sie können sehr persönlich und verletzlich sein und respektiert werden.

1. Körperlich: Wie und wann magst du es, von mir berührt zu werden?

2. Mental: Worüber können wir reden, das ist für dich interessant und erfüllend?

3. Emotional: Wie kann ich dir das Gefühl geben, offen über deine Gefühle zu sprechen?

4. Spirituell: Was gibt dir einen Sinn im Leben, den du mit mir teilen möchtest?

Wenn beide Partner die Gedanken und Gefühle des jeweils anderen verstehen, und wie sie in intimen Interaktionen kommuniziert werden, reagieren sie wahrscheinlicher genau aufeinander Bedürfnisse und Wünsche. Die alten Muster des Missverständnisses und der Frustration werden einer neuen Art von Nähe weichen.

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Dieser Artikel war ursprünglich veröffentlicht in Psychologie heute. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.

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