Tipp Der Redaktion

4 Gründe, warum Sex der wichtigste Teil deiner Beziehung ist

Wir machen, was für uns funktioniert.

Von Noah Redd

Mein Freund hebt skeptisch eine Augenbraue.

"Also Du warst schon seit Jahren zusammen, aber du hast aufgehört, Sex zu haben? ", fragt er mich. "Bist du nicht besorgt?"

"Worüber?" Ich zucke mit den Schultern.

Für viele Leute, mit denen ich rede, die Idee, dass zwei Menschen in einer langfristigen Beziehung zustimmen würden, ihre körperliche Beziehung zu unterbrechen - vielleicht auf unbestimmte Zeit - ist ein total beängstigendes Konzept. Sollten wir nicht einen Therapeuten sehen? Zerstören wir nicht unsere Ehe?

Es ist nun ein paar Jahre her, seit wir entschieden haben, dass Sex nicht wirklich in den Karten liegt. Aber wir sind immer noch zusammen, und wir sind immer noch genauso glücklich, wenn nicht mehr.

Das ist keine große Sache für uns. Aber es gibt so viele gesellschaftliche Botschaften, die darauf bestehen, dass jede Beziehung, die keinen Sex hat, gebrochen, fehlerhaft oder zum Scheitern verurteilt ist.

Dies ermutigt Menschen, eine sexuelle Anziehung zu erzwingen, die nicht da ist, eine körperliche Beziehung eingeht, die nicht funktioniert oder um eine Beziehung, die auf andere Weise einen immensen Wert haben kann, ganz zu verwerfen, anstatt sich nur auf das zu konzentrieren, was funktioniert und beiseite zu legen.

Meine körperliche Beziehung mit meinem Ehepartner funktionierte nicht - mein Partner war sehr krank geworden im Laufe der Jahre aufgrund chronischer Krankheiten, und Sex hatte begonnen, sich wie eine anstrengende Arbeit zu fühlen, die uns beide unglücklich machte.

Das war, bis wir die radikale Idee hatten: Was wäre, wenn wir ... einfach aufhören würden? Vielleicht für jetzt oder vielleicht für immer?

Also haben wir es getan. Und, ratet mal, der Himmel ist nicht gefallen, und die Welt ist nicht zu Ende.

Wir haben uns auf die anderen emotional intimen und romantischen Aspekte unserer Beziehung konzentriert, und wir waren dadurch viel weniger gestresst .

Obwohl dies vielleicht nicht für alle funktioniert, haben wir schnell gemerkt, dass dies für uns funktioniert hat - obwohl wir beide nicht asexuell sind.

All die beängstigenden Nachrichten über die Notwendigkeit, Zeit für Sex einzuplanen oder einen Therapeuten zu sehen erwies sich als leere Drohungen. Unsere Trennung war keineswegs unvermeidlich, wie so viele Leute uns gewarnt hatten.

Wir machen, was für uns funktioniert. Und es geht uns gut, danke!

Diese Art von "Sex oder nichts" Panik wird durch die beklemmende Idee geschürt, dass sexuelle Intimität der ultimative Zweck jeder romantischen Beziehung ist - was nicht für jeden selbst gilt Für Menschen, diesexuelle Anziehung erfahren.

Es war eine Epiphanie und eine Erleichterung: Wir brauchten keinen Sex, um uns auf der Couch zu kuscheln und Stunden von Law & Order.

Wir brauchten keinen Sex, um ein liebevolles Zuhause zu schaffen, um uns gegenseitig emotional zu unterstützen. Wir liebten uns immer noch, und es gab Millionen anderer Wege, das einander auszudrücken.

Die Vorstellung, dass Sex für eine erfüllende Liebesbeziehung nicht notwendig sei, hat alles, was ich zu wissen glaubte, auf den Kopf gestellt. Ich habe immer diese Denkweise für meine asexuellen Freunde reserviert - ich hätte nie gedacht, dass das auch für mich wahr wäre.

Heutzutage nehme ich das Spektrum an, in dem sexuelle Anziehung und Verhalten existieren, und verstehe das sogar Wer sexuelle Anziehung verspürt - Menschen wie ich -, kann auch viele triftige Gründe für die Verfolgung von romantischen Beziehungen haben, die keinen Sex erfordern.

Hier sind vier meiner Gründe, genau das zu tun.

1. Es ist nicht das alles, Ende aller Beziehungen für mich.

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Lange dachte ich, sexuelle Intimität sei der Zweck von Beziehungen. Aber im Laufe der Zeit wurde mir klar, dass meine Beziehungen so viel mehr waren als Sex.

Am Ende des Tages muss jemand nach Hause kommen. Es ist die emotionale Unterstützung, die dich durch schwere Zeiten bringt, und die Abenteuer, die du zusammen nimmst.

Meine Liebe zu meinem Partner beruhte nicht darauf, ob wir Sex hatten oder nicht.

Es war die späte Nacht Sie kämpften, die Netflix-Marathons, die gemütlichen Nächte, kuschelten und tranken Tee, probierten neue Restaurants in der Innenstadt aus und schlenderten am Samstagmorgen um den Bauernmarkt herum und trösteten nachts neben jemandem.

Das ist, was am meisten zählte.

Einige Leute denken, Sex ist ein wichtiger Teil ihrer Beziehung. Aber was mir am wichtigsten ist - die Zeit, die wir zusammen verbringen, die emotionale Bindung, die wir teilen - hat nichts damit zu tun, wie sexuell wir sind und wie oft.

2. Ich erkenne, dass Dinge wie Behinderung und Trauma den Sex komplizieren können.

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Der große Grund, warum mein Partner und ich einwilligten, unsere körperliche Beziehung zu unterbrechen, waren die Behinderungen meines Partners. Sie kämpfen mit chronischen Schmerzen und Müdigkeit sowie mit Depressionen und Angstzuständen, die ihren Sexualtrieb völlig zerstört haben.

Ich habe auch mit psychischen Erkrankungen und Traumata zu kämpfen, die oft meinen Wunsch und meine Fähigkeit, geerdet zu sein, beeinträchtigen können Geschenk. Und als jemand, der Transgender ist, kann meine Dysphorie es unmöglich machen, sich bei sexuellen Begegnungen sicher zu fühlen.

Das bedeutet nicht, dass ich gebrochen bin. Es bedeutet nur, dass ich neu überdenken muss, was für mich funktioniert und was nicht.

Niemand hat mir jemals gesagt, dass Behinderung und Trauma manchmal Ihr Sexualleben beeinträchtigen können - aber es kann und absolut tun

Für einige Leute kann die Arbeit mit einem Kliniker (wie zum Beispiel einem Sexualtherapeuten) Wunder bewirken. Aber für einige von uns kann die Enthaltsamkeit, sich auf unsere Heilung zu konzentrieren, dazu beitragen, den Druck von uns abzubauen und unsere Beziehungen auf die emotionale Intimität zu konzentrieren, die wir brauchen.

Es besteht ein Beharren darauf, dass jede "gesunde" Beziehung Sex beinhaltet. Aber manchmal ist es das Gesündeste, was wir für uns tun können, eine Pause zu machen - oder sie ganz beiseite zu legen - sich auf uns selbst und die Arten von Intimität zu konzentrieren, die uns am meisten unterstützen.

3. Ich weiß, dass Intimität ohne Sex existieren kann.

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Es ist absolut nichts falsch daran, Sex mit jemandem zu haben, der sich ihnen nahe fühlt und auf deine emotionale Verbindung baut.

Es gibt auch nichts falsch mit der Entscheidung, sich auf andere Wege zu konzentrieren, diese Verbindung aufzubauen, weil, aus welchen Gründen auch immer, Sex für dich keine Priorität hat.

Dies ist für manche Leute, die Sex in ihren romantischen Beziehungen haben, verwirrend . Aber viele dieser Menschen werden mich schnell und defensiv korrigieren, wenn ich frage, ob Sex die einzige Möglichkeit ist, sich emotional an ihren Partner gebunden zu fühlen.

Emotionale Intimität und sexuelle Intimität können sich überlagern, aber sie sind nicht immer eins .

Und diese emotionale Verbindung wird auf tausende verschiedene Arten genährt - und existiert immer, nicht nur, wenn wir uns beschäftigen.

Ich kann emotional zufrieden sein und mich geliebt fühlen, auch wenn ich es nicht habe Sex mit jemandem. Sexuelle Intimität kann helfen, romantische Liebe für einige aufrecht zu erhalten, aber das ist keine feste Regel für alle.

Und für mich kann Romantik ganz von alleine existieren.

4. Es gibt so viele gültige Alternativen zu sexuellen, monogamen Beziehungen.

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Als mein Partner und ich beschlossen, uns mehr auf emotionale Intimität als auf sexuelle Intimität zu konzentrieren, stießen wir auf einige große Fragen.

Wir waren nicht t unbedingt asexuell - wir hatten manchmal noch sexuelle Lust, und selbst wenn wir es nicht taten, war es immer möglich, dass wir es in Zukunft tun könnten.

Wenn die Gesellschaft dir sagt, dass der beste Weg eine Beziehung aufzubauen ist Sowohl sexuell als auch monogam, du denkst vielleicht nicht einmal daran, dass es tatsächlich unzählige andere Möglichkeiten für dich und deine Partner gibt!

Für meinen Partner und mich haben wir beschlossen, unsere Beziehung zu öffnen Wenn die anderen eine sexuelle oder sogar romantische Beziehung mit jemand anderem suchen wollten, waren sie willkommen, solange die Kommunikationslinie offen blieb.

Wir verfolgen nicht oft andere Leute, aber wir unterstützen uns gegenseitig, wenn wir das tun.

Das hat den Druck genommen, sich gegenseitig zu erwarten o Wir haben alle unsere Bedürfnisse befriedigt und uns befreit, um unser romantisches und sexuelles Leben so zu gestalten, dass es für uns am besten funktioniert.

Ich kenne andere Leute, die ihre sexuelle Energie einfach in Masturbation legen - manchmal mit ihrem Partner, manchmal alleine sie finden eine Gemeinschaft, wie auf Partys oder Sex-Dungeons, wo sie ihre Sexualität in geschlossenen und sicheren Umgebungen erkunden.

Manche Leute finden, dass sie ebensowenig oder zeitweise keinen Sex brauchen, sondern sich als graysexuell oder asexuell identifizieren. In letzter Zeit hat sich graysexual für mich als ein ziemlich gutes Label gefühlt, aber ich mache mir keine großen Sorgen darüber, wie ich mich nennen soll.

All diese Möglichkeiten (und mehr!) Sind gültige Alternativen Alles über das Öffnen, um herauszufinden, was für dich am besten funktioniert.

Wenn du ehrlich mit deinem Partner bist (und sogar einen Paarberater oder Sexualtherapeuten einfährst), kannst du deine Beziehung so gestalten, dass alle Bedürfnisse sexuell befriedigt werden können oder anders.

Ich habe nicht immer so über Sex gefühlt. Ich dachte immer, ohne Sex würde meine Beziehung scheitern. Und ich bekam Angst, dass meine Beziehung versagte, weil wir keinen Sex mehr hatten.

Mein Partner und ich wurden so unglücklich, als wir versuchten herauszufinden, wie wir unser Problem "beheben" konnten.

Unser sexuelles Verlangen schien nie auszurichten, und der Leistungsdruck machte das nur noch schlimmer. Es begann sich wie eine Anforderung zu fühlen, anstatt etwas, was wir tun wollten - und wir erkannten schnell, dass es die Erwartung des Sex war, die uns unglücklich machte, nicht das Fehlen von Sex selbst.

Als wir aufhörten zu behandeln Sex wie eine Anforderung und konzentriert auf die Aspekte unserer Beziehung, die uns das Gefühl der Erfüllung gaben, fühlte es sich nicht mehr wie eine Krise oder ein Versagen an.

Dies hinterließ einige große Fragen: Was ist, wenn Sex nicht immer für jeden richtig ist? Beziehung? Was ist, wenn das Anhalten oder Weglassen der physischen Intimität nur ein natürlicher (und vollkommen freundlicher) Teil unserer Evolution als Paar ist? Was ist, wenn mit uns eigentlich nichts falsch ist?

Und am wichtigsten, ist es wichtig?

Ich bin zu dem Glauben gekommen, dass, wenn wir glücklich sind, das wirklich das Wichtigste ist.

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Dieser Artikel wurde veröffentlicht bei Everyday Feminismus. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.

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