3 Wege traumatische Kindheit Ereignisse wirklich Ihre Erwachsenen Beziehungen verletzen

Und wie du es überwinden kannst.

Du kennst vielleicht bereits die Art und Weise, wie sich Kindheitsethos als Erwachsene auswirken können. Selbst wenn du die Nachwirkungen nicht benennen kannst, fühlst du sie.

Ob du dich wie ein bleibendes Opfer fühlst, auch wenn du Jahre von dem entfernt bist, was dich traumatisiert hat, passiv-aggressiv agiert, wenn du sauer bist, in Passivität zurückkehrst oder eine Falsche, immer glückliche Version von dir selbst, es gibt viele Möglichkeiten, wie dich emotionales Trauma der Kindheit auch nach deinem Erwachsenwerden noch beeinflusst.

Aber du bist vielleicht weniger vertraut mit der Art, wie Kindheitstrauma Beziehungen beeinflusst.

Was mit uns passiert Wie Kinder den Bindungsstil beeinflussen können, den wir in unsere Erwachsenenbeziehungen hineintragen. Trauma beeinflusst die Bindung enorm.

Menschen, die in glücklichen, gesunden und stabilen Heimen aufgewachsen sind, in denen Bezugspersonen emotional verfügbar waren und auf ihre Bedürfnisse reagierten, haben oft einen sicheren Bindungsstil. Diese Leute drängen Partner nicht weg oder klammern sich zu fest.

Auch wenn sie in ihren Beziehungen Probleme haben, ist ein ungesunder Bindungsstil nicht die Ursache. Viele von uns sind nicht so glücklich.


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1. Wenn unsere Bezugspersonen uns ablehnen oder auf unsere Bedürfnisse nicht reagieren, entwickeln wir möglicherweise einen unsicheren oder vermeidenden Bindungsstil.

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Wenn Sie diesen Bindungsstil haben, vermeiden Sie wahrscheinlich enge Beziehungen oder behalten Partner bei eine emotionale Distanz. Du kannst deine Gefühle verbergen, Leute wegstoßen, Geheimnisse bewahren und stillhalten, wenn andere Gefühle zeigen.

Trotz dieser Verhaltensweisen und des scheinbaren Desinteresses an Intimität, wünschen sich unsicher vermeidende Menschen oft stark Beziehungen und fühlen sich allein.

2. Kinder, die andauernde Vernachlässigung oder Missbrauch erfahren, können einen ängstlich-vermeidenden oder desorganisierten desorientierten Anknüpfungsstil entwickeln.

Wenn die Person, die dich lieben und pflegen soll, die Person ist, die dich verletzt, macht es Sinn, dass du erwachsen werden kannst Angst vor Intimität und vor Alleinsein. Menschen mit diesem Bindungsstil haben es schwer, Menschen zu vertrauen, sich emotional zu verschließen, Angst vor Ablehnung zu haben und sich unwohl dabei zu fühlen, Zuneigung zu zeigen.

3. Wenn unsere Betreuer schwanken, wenn sie auf unsere Bedürfnisse reagieren und sie ablehnen oder vernachlässigen, entwickeln wir vielleicht einen unsicher-ambivalenten oder ängstlich-präsokkulierten Bindungsstil.

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Erwachsene mit diesem Bindungsstil werden oft als "anhänglich" bezeichnet. " Wenn dies Ihr Bindungsstil ist, wünschen Sie sich wahrscheinlich viel Intimität und sind immer wachsam gegenüber Veränderungen in Ihrer Beziehung, manchmal bis zur Paranoia. Sie haben vielleicht das Gefühl, dass Sie Ihrem Partner mehr ergeben als Ihrem Partner, ein geringes Selbstwertgefühl haben und ein hohes Maß an emotionaler Dysregulation (Stimmungsschwankungen) zeigen.

Nicht nur das Trauma betrifft uns innerhalb unseres Erwachsenen Beziehungen, aber es betrifft auch unsere Partner.

Als Heirats- und Familientherapeutin in Los Angeles sehe ich die Auswirkungen, die ein ungesunder Bindungsstil auf andere Menschen hat.

Wenn Sie einen ungesunden Bindungsstil haben, dann kann es schwer haben, die Gefühle Ihres Partners zu erkennen oder angemessen auf seine Gefühle zu reagieren. Sie können sich unwohl fühlen, wenn Ihr Partner Wut oder Traurigkeit zeigt und nicht weiß, wie er reagieren soll. Und du kannst wegziehen, oder zu fest greifen und damit sowohl deiner Beziehung als auch der Person, die du liebst, schaden.


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Also, jetzt, wo du es weißt Wie beeinflusst Kindheitstrauma Beziehungen, was können Sie dagegen tun?

1. Erfahren Sie mehr über Anhangstile.

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Wenn Sie sich bewusst sind, dass Sie eine ängstlich beschäftigte Person sind und winzige Veränderungen im Verhalten Ihres Partners bemerken, werden Sie wissen, dass Ihr ungesunder Bindungsstil Ihre Gefühle trübt.

Stellen Sie sich vor, Ihr Partner kommt schlecht gelaunt nach Hause. Sie kommen zu dem Schluss, dass Sie etwas falsch gemacht haben, oder denken, dass es bedeutet, dass er oder sie dich nicht mehr liebt. Aber wenn Sie wissen, dass Ihr Bindungsstil Ihre Reaktion steuert und nicht die Fakten der Situation, können Sie Ihrem Gehirn einen kleinen Atemraum geben und eine passendere Antwort wählen.

2. Sprechen Sie mit Ihrem Partner über Anhangstile.

Wenn Ihr Partner sich Ihrer Anhängeprobleme bewusst ist, kann er oder sie Ihnen helfen, diese zu überwinden. Wenn du dazu tendierst, Leute wegzudrängen und dein Partner das Gefühl hat, dass du das tust, kann er oder sie mit dir darüber reden, bevor es zu spät ist, Dinge zu reparieren.

3. Finden Sie einen Partner, dessen Anhangsstil mit Ihrem funktioniert.

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Zwei Personen mit einem sicheren Anhangstil sind offensichtlich am besten dran. Aber wenn du diesen Beitrag liest, gehe ich davon aus, dass dein Leben nicht so reibungslos verlaufen ist.

Dies kann dich zwar zu einer widerstandsfähigeren Person machen, aber es macht auch die Suche nach einem Partner, dessen Bindungsstil mit deinem verwandt ist etwas schwieriger - aber nicht unmöglich. Am besten ist es, jemanden mit einem anderen Bindungsstil zu finden oder jemanden mit einem sicheren Bindungsstil zu finden, der sensibel ist, wie sich Trauma auf Sie auswirkt und bereit ist, mit Ihnen daran zu arbeiten.

4. Verstehe, dass der Einfluss von Kindheitstraumata nicht dauerhaft sein muss.

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Studien zeigen, dass emotionale Wunden in der Kindheit zwar dein Gehirn verändert haben, deine angeborene Neuroplastizität aber bedeutet, dass du sie wieder ändern kannst. Die Kenntnis deines Bindungsstils, deiner Übung und Geduld, deine maladaptiven Instinkte zu überwinden, und die Therapie können dir helfen, dein Trauma zu überwinden und liebevolle Beziehungen zwischen Erwachsenen zu entwickeln.


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Andrea Brandt, Ph.D., ist eine Heirats- und Familientherapeutin in Santa Monica, Kalifornien. Sie bringt über 35 Jahre Erfahrung in ihre Rollen in Familientherapie, Paarberatung, Gruppentherapie und Ärgermanagement-Klassen mit.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich bei Psychology Today veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.

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