Tipp Der Redaktion

21 Frauen teilen, was sie nicht auf Instagram gepostet haben, um niemand zu beweisen

Es gibt so viel mehr als unsere Social-Media-Fotos.

In der Mitte von Es war ein sehr schlechtes Jahr, in dem ich mich zu einem Yoga-Retreat angemeldet hatte, weil meine Angst außer Kontrolle war und es sich lohnte, mich wegen meines Mangels an Yoga-Fähigkeiten für das Versprechen von etwas Seelenfrieden peinlich zu sein. "Du bist immer im Urlaub", kommentierte ein Freund eines der Fotos, die ich auf Instagram hochgeladen hatte. Ich habe laut gelacht, als ich es gesehen habe, wenn sie nur wüsste, wie sehr ich mich gerade wehrte . Es gab hier nichts Glamouröses, nichts, auf das man eifersüchtig sein könnte - aber ich erkannte, dass es von außen nicht so aussah, obwohl ich nicht absichtlich irgendeine Fassade anlegte.


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Vor ein paar Jahren habe ich eine Gruppe von Frauen gebeten, die Geschichte hinter einem ihrer Instagram-Fotos für einen Artikel zu erzählen und es war wirklich kraftvoll. Es war ein Gefühl der Erleichterung, das das Lesen jeder Geschichte begleitete. Ich bin schlau genug, um bewusst zu wissen, dass es mich nur stressen wird, mein wirkliches Leben mit den Highlights von allen zu vergleichen (was natürlich von den Leuten geschrieben wird), aber ich denke immer noch an diese Gefühle von Unsicherheit und FOMO und der Sorge, dass ich die einzige Person sein könnte, die nicht alles hat, wird sowieso absorbiert.

Das Gefühl, das ich beim Lesen dieser Geschichten hatte, war das eines Schadens aufzuheben, von dem ich nicht wusste, dass ich ihn hatte. Ich erkannte, wie normal all meine Unordnung ist, und ich wollte, dass andere Menschen diese Erleichterung auch erfahren, also habe ich das Projekt in ein Buch verwandelt.

Was ich nicht auf Instagram gepostet habe ist eine Sammlung kurzer Essays über das wirkliche Leben und die Dinge, die wir herausfiltern, bevor wir sie der Außenwelt präsentieren. Ich habe mundgerechte Versionen dieser Geschichten gesammelt, die die Autoren und Leser des Buches in den sozialen Medien unten gepostet haben - es ist eine Art Abkürzung, um zu verstehen, wie mächtig dieses Buch wirklich ist.

Die Leute knutschen über Bilder von meinem Neugeborenen

"Was die ersten paar Wochen Mutterschaft WIRKLICH mögen: Ich war zu erschöpft, um die Träger meines Tanktops anzuziehen."


Manchmal benutze ich einen Timer, um Bilder zu machen

"Du würdest es nicht merken, aber ich bin alleine hier. "


Manchmal sind Bilder für die Person, die sie nimmt, nicht der Zuschauer

" Realität: Mein Freund hatte gerade mit mir Schluss gemacht und meine Augen waren immer noch geschwollen, weil ich darüber geweint hatte. Ich saß draußen und arbeitete, bemitleidete mich selbst und beschloss, dieses Bild (Seitenansicht, damit Sie nicht die Schwellungen sehen) mit einer inspirierenden Bildunterschrift zu veröffentlichen, um mich hoffentlich aus meinem Funk zu inspirieren. Monate später habe ich es erneut gepostet, um mich daran zu erinnern, dass Heilung mit der Zeit möglich ist. "


Du siehst nicht alles, was zu einem glücklichen Moment führt

" Meine Mutter hat dieses Foto gemacht und sie sagte: " Das ist dein echtes Lächeln. "Was sie nicht wusste, war, dass ich 30 Minuten im Auto verbrachte und weinte, bevor ich sie traf, weil ich mein Herz gebrochen hatte und alles und ein paar Drinks brauchte, um es an diesem Tag zusammenzuhalten. Das war ein glücklicher Moment, aber es war ein wirklich harter Tag und niemand wusste es. "


Niemand ist das Leben perfekt

" Das ist der Blick auf das Haus meiner Eltern in Atlanta. Ich hatte das Glück, den ganzen Sommer hier leben zu dürfen. Ich war jeden Tag von meiner wunderbaren Familie umgeben und die Sonne schien immer. Aber ich war so krank. Geistig und körperlich. Ich habe Morbus Crohn und es flammte diesen Sommer auf. Ich konnte kaum essen. Alles ging durch mich hindurch. Ich war auf einer Diät von ungefähr 5 Sachen. Ich war zu krank um zu arbeiten. Selbst der Akt, aus dem Bett zu kommen, nahm mir alles ab. Ich fühlte mich ständig ängstlich und deprimiert, als wäre ich immer am Rande eines Zusammenbruchs. Ich verbrachte die Tage damit, mich zu fragen, warum ich nicht sein konnte, und mich wie alle anderen zu fühlen, anstatt meine Realität anzunehmen und das Beste daraus zu machen. Die Aussicht war den ganzen Sommer über schön, aber ich sah es nicht, weil ich zu sehr damit beschäftigt war, mich in meinem Körper und Geist gefangen zu fühlen. "


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Sie können nie wissen, was jemand hinter den Kulissen

"Hier bin ich in einem schicken Weingut mit meinen Freunden. Sie alle machen so viel mehr als ich, dass ich in Kreditkartenschulden ertrinke, die versuchen, mit ihnen Schritt zu halten. "


Die Beziehungen aller sind auf und ab

" Die Bildunterschrift würde lauten: "Staycation with my babe. "Die Wahrheit ist, dass mein jetziger Ex-Freund beschlossen hat, ein romantisches Wochenende für uns im W Hotel zu planen, um zu entscheiden, ob er sich immer noch für mich interessiert oder nicht. Er war nicht. Ich war völlig ahnungslos. Nach einer zweijährigen Beziehung hatte ich mir geschworen, Männer abzuschimpfen, bis dieser Typ kam. Er erzählte mir, wie sehr er mich mochte, wie schön ich war, wie er nicht aufhören konnte über mich nachzudenken und wie ich ihm eine Chance geben sollte. Ich tat es, und 4 Tage nach diesem romantischen Aufenthalt kündigte er mich. Dort war ich, untröstlich und verwüstet. Und dann musste ich noch mit den Kommentaren umgehen, die ich bekam, als ich meinen Beziehungsstatus auf Facebook zurück auf "Single" änderte - "Warte, habt ihr nicht gerade dieses romantische Wochenende im W?" "


Die Menschen dokumentieren die guten Dinge in ihrem Leben, nicht die schlechten

"Ich habe gerade mit Depressionen zu kämpfen. Mein Leben sieht verzaubert und schön und glücklich aus und niemand würde wissen, dass ich jeden Tag mit Angst, Angst und Hilflosigkeit aufwache. Die Leute sehen, dass ich in einer schönen Stadt unterwegs bin, aber was ich nicht auf Instagram setzen würde, ist ein Bild von der Couch, auf der ich gestern Abend saß, als ich einem Therapeuten erklärte, wie meine letzte Zuflucht wäre, Antidepressiva zu nehmen. aber dieses heimliche Denken musste ich wahrscheinlich auf ihnen haben. Ich habe Angst und ich kämpfe. "


Lachend für das Foto

" Ich bin auf dem Dach meines Gebäudes und zwinge mich zum Lachen. Jedes Mal, wenn ich meinen besten Freund dazu bringe, Fotos von mir zu machen, erinnere ich mich daran, dass ich seit 5 Jahren Single bin und niemanden mit mir auf dem Foto habe. Ich bin nur alleine. Meine Haare sehen aber gut aus. "


Jeder fühlt sich verloren

" Dieses Foto entstand kurz nachdem ich aus meiner Wohnung in der Stadt in eine kleine Vorortstadt gezogen bin. Ich war deprimiert, fühlte, dass ich die Kontrolle über mein Leben verlor, mich fragte, ob ich mein Leben für mich oder immer für andere Menschen leben würde, und ich war nur unerklärlich traurig. Mein Freund und ich machten einen Spaziergang um den See und dachten, dass etwas Sonne und Natur mich gut fühlen würde. Ich denke, es hat geholfen, aber als wir nach Hause kamen, vermisste ich immer noch, was ich zurückgelassen hatte und fühlte mich verloren an dem Ort, an dem ich mich gerade befand. "


Jeder macht sich Sorgen darüber, wie andere sie sehen werden

" Eines ist mir aufgefallen Poste nicht so viel, denn jedes Mal, wenn ich etwas posten werde, denke ich: "Warum sollte sich irgendjemand darum kümmern, was ich dazu zu sagen habe?" Und ich muss jedes Mal mit mir reden, wenn ich etwas poste und dann Ich beseele mich mindestens 30 Minuten lang über die Überschrift und frage mich: "Klingt das dumm?" "Habe ich irgendwas falsch geschrieben?" "Ist das wirklich so, wie ich mich fühle?" "Das ist ein Scheißbild. [Name hier einfügen] hätte einen besseren Job gemacht. "Dann lösche ich es normalerweise. Es ist wahrscheinlich, warum ich nicht nur Bilder von mir posten, außer wenn ich mit anderen Leuten zusammen bin. Und ich bleibe bei Bildern von Landschaften oder Dingen. Es ist einfacher zu feiern, oder einfach andere da draußen hinzustellen, sogar Objekte, als mich selbst dort hinauszuwerfen. "


Wir machen uns sogar Sorgen, gut genug zu sein Hundemüttern

" Ich habe eine Menge Angst darüber, ob oder Ich bin kein guter Begleiter für meinen Hund. Er ist so ängstlich, genau wie ich, und ich fürchte oft, dass mein Verständnis seiner "Bedürfnisse" nur Projektionen meiner eigenen Gefühle der Unzulänglichkeit als Hausmeister sind. Wenn ich ihn anders erzogen hätte, wäre er ein anderer Hund? Was, wenn er nicht genug läuft, genug Zeit, genug Gesicht kuschelt? Die kurze Antwort ist: Er tut es nicht. Er wird es niemals tun. Er ist unschuldig und verdient alles auf der Welt und ich werde immer knapp werden. Aber zumindest hier sieht er entspannt und nachdenklich und glücklich aus, und ich hoffe, er ist es wirklich. "


Manche Leute entscheiden, was sie veröffentlichen sollen, basierend auf dem, was am meisten gefällt.

"Ich fotografiere viel von dem Essen, das ich esse, aber ich fotografiere auch nicht viele meiner Salate, grünen Säfte und (vor allem) die Trainingseinheiten um den nachsichtigeren Dingen entgegenzuwirken. Niemand interessiert sich für diese Dinge - sie wollen nur ihren Kuchen haben und ihn auch essen, also poste ich nicht die Realität von allem. Die Realität ist, dass die Realität nicht so gut abschneidet. "


Jeder hat aus einem seiner Fotos die Entsprechung der Katze gekotzt

" Ich habe die schmutzige Wäsche abgeschnitten und die Katze auf den Teppich gekotzt. "

"Das ist meine erste Tasse Kaffee am Morgen. Ich habe dies mit einem Lied von FRIENDS "Morgens sind hier" beschriftet, was es so aussehen lässt, als hätte ich einen großartigen Schlaf und ich war bereit für einen weiteren großartigen Tag.

Die Wahrheit ist, ich konnte nicht kommen sogar ein Augenzwinkern. Ich blieb die ganze Nacht wach und dachte über all die Dinge nach, die ich Nacht für Nacht aus dem Weg renne. Ich konnte nicht schlafen, denn wie sich herausstellt, hört das Schlafen nicht auf, all die Angst, die mich umkreist und mich fast am Leben isst. Ich konnte nicht schlafen, nicht weil ich es nicht komplett konnte, sondern weil ich Angst habe vor all den anderen Episoden meiner Vergangenheit, die in meinen Träumen auftauchen. "


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"Ich nahm dieses Foto, indem ich mein Handy zwischen den Keil einer Mülltonne schob und den Selbstauslöser einschaltete, weil niemand sonst wirklich anwesend war und die Leute, die da waren, nicht t sprechen Englisch. Ich reiste alleine in Sydney, was vielleicht glamourös aus Fotos aussah, aber ich war wirklich, wirklich einsam und traurig. Ich habe die Staaten im Mai verlassen und dieses Foto wurde Ende September aufgenommen. Die Leute haben meine Bilder immer kommentiert und gesagt, wie eifersüchtig sie waren, aber niemand wusste wirklich, wie schwer es war, so weit weg an einem so schönen, belebten Ort zu sein, aber sich so einsam und fehl am Platz zu fühlen. Ich wollte nicht zugeben, dass ich nicht die Zeit meines Lebens hatte, weil ich nicht das Gefühl haben wollte, dass ich zu einem gewissen Grad versagt habe oder dass dieses "Leben der Reise" nicht alles war, was ich mir erhofft hatte. Es gibt eine Menge, die die Kamera nicht erfasst. "


" Zum ersten Mal seit Wochen wollte ich meine Wohnung verlassen und etwas unternehmen. Meine Cousine Samantha hat mich schließlich davon überzeugt, dass wir in diesem Café, von dem ich besessen war, einen Kaffee trinken gehen sollten. Sie hat mir die Haare anders gemacht. Ich warf ein wenig Make-up auf. Als wir unseren Kaffee bestellten und uns setzten, brauchte ich alles, was ich nicht zusammenbrechen musste.

"Ich glaube nicht, dass er und ich noch länger halten werden." Wir beide schauten auf meine linke Hand und hielten die verzichtet auf Diamantring. Ich war mit dem ersten Mann verlobt, den ich seit ungefähr acht Monaten geliebt hatte. Nach allem, wir waren ein großartiges Paar. Uns hat es gut gefallen, wir waren verliebt, und ich war glücklicher, als ich jemals davon träumen konnte, den Rest meines Lebens mit dem zu verbringen, den ich als meinen besten Freund betrachtete. Worüber ich eigentlich gestresst war, war Hochzeitsplanung und alles für ein neues Leben vorbereitet zu bekommen. Stattdessen hatte ich gestresst, weil unsere Beziehung gar nicht so aussah, als ob sie überhaupt überleben würde. Was hatte angefangen als einfache Vorschläge darüber, wie ich gelebt habe ("Sie sollten besser organisiert sein. Vielleicht versuchen Sie, einen besseren Job zu finden.") Verwandelte sich in Frustrationen und Kämpfe. Ich konnte mich nicht über Nacht ändern, und obwohl ich es auf jeden Fall versucht hatte, gab es immer etwas Neues, einen neuen Weg, mich selbst besser zu machen - ein neuer Weg, den ich versäumte.

In der Zwischenzeit alle jemand um mich herum könnte fragen, war "wann ist die Hochzeit?" oder welche Blumen wollten wir. Oder wo es sein würde. Oder hatte ich mein Kleid schon gekauft? Wir hatten am Anfang der Verlobung schnell angefangen, Dinge zusammen zu bekommen, aber nach zwei Monaten haben wir kein Geld dafür ausgegeben, weil ich noch "Fortschritte zu machen" hatte. Mit jeder neuen Frage von wohlmeinenden Fremden, die sich erkundigten, was potentiell war Um der beste Tag meines Lebens zu sein, würde ich versuchen, meine Fassung nicht zu verlieren. Ich warte immer, bis ich nach Hause kam, bevor ich ein Lächeln aus meinem Gesicht ließ.

Im 8. Monat war ich emotional, mental und körperlich ausgelaugt. Ich konnte mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal mehr als einen oder zwei Tage hintereinander glücklich gewesen war. Es fiel mir schwer, mich an das letzte Mal zu erinnern, an dem ich glücklich gewesen war, Punkt. Als Samantha mich fragte, ob ich über Dinge reden wollte, brach ich zusammen und erzählte ihr alles. Sie nahm alles auf, seufzte und sagte: "Ich schätze, wenn es passieren soll, dann wird es auch." Wir saßen einen Moment still, bis sie fragte, ob sie ein Foto von mir machen könnte. "Du siehst heute so hübsch aus." Sie gab mir einen Moment, um zu posieren, und dann schaute ich wieder auf meine linke Hand. All mein Bild war in letzter Zeit von diesem funkelnden Diamanten überschattet worden - niemand konnte über etwas anderes reden. Also ließ ich meine linke Hand einfach aus der Sicht der Aufnahme gleiten, so dass ich mich auf einen Ring konzentrierte, der sich jeden Tag schwerer anfühlte.

Ich habe das Bild an diesem Nachmittag gepostet - das erste Mal, dass ich hinein gelächelt habe eine lange Zeit, die sich irgendwie echt anfühlte. Am nächsten Tag würde meine Beziehung enden, und obwohl es verheerend wäre, würde ich von Zeit zu Zeit auf dieses Bild schauen, um mich daran zu erinnern, dass es besser war, als ein Mädchen zu sein, das versuchte, so zu tun, als hätte sie alles zusammen sich selbst.

Manchmal ist es besser, nur zuzugeben, dass du es nicht tust, und einfach loszulassen. "


#Relationsziele

" Als ich ihm das Skizzenbuch mit diesem und einigen anderen Skizzen und Zeichnungen von uns und einige Meilensteine ​​in unserer Beziehung, konnte er nicht aufhören zu weinen. Es war dann, dass er mir sagte, dass er ursprünglich gekommen war, um mit mir Schluss zu machen, weil er nicht mit einem Mädchen wie mir stecken bleiben wollte. Aber meine Geste hat ihn dazu gebracht, seine Meinung zu ändern, und er konnte nicht glauben, dass er mit einer Person, die ihn so sehr liebte, Schluss machen wollte. Tatsächlich war ich bereit, ein Leben lang bei ihm zu bleiben.

Aber letztendlich hat er mich für ein anderes Mädchen weggeworfen. Die Leute kommentierten dieses Bild, "#relationshipgoals", "Hör auf, alle eifersüchtig zu machen", "Ich wünschte, ich hätte jemanden, der so etwas für mich tun würde."

Seine Meinungen waren genau das Gegenteil. Er konnte sich keine Zukunft mit mir vorstellen. "


Ich poste nicht diese

" Nachdem ich ein weiteres Leistungs-Bild in einer langen Reihe von glücklichen Bildern gepostet habe; ein Paddleboard-Rennen gewinnen, mit meinem Hund campen, wunderschöne Sonnenuntergänge auf dem Wasser, Luft-Yoga, Radfahren in den Bergen

Ein Freund schrieb: "Gibt es etwas, wo du nicht übertreffen kannst?" Ich sagte nur: "I don ' t posten Sie diese. "

Was ich nicht gepostet habe, war, dass ich bei Beziehungen gescheitert bin. Ein echter Misserfolg mit 3 Scheidungen und einer Reihe toller Freunde. Ich bin nicht eifersüchtig auf jemandes Besitz, aber ich bin eifersüchtig und in Ehrfurcht vor denen, die lang anhaltende und liebevolle Beziehungen haben können. Ich weiß, es ist nicht einfach und ich bin bereit, daran zu arbeiten, aber warum kann ich DIESES Ding nicht tun? "


Der Grund für den Urlaub

" Dieser Beitrag wurde mit einem Zitat über Abenteuer und Prahlerei abgedruckt Solo bikepacking Aber die Realität war, dass ich gerade meinen sexuellen Übergriff gemeldet hatte und Drohungen von meinem Vergewaltiger bekommen hatte, als ich mich mit dem Krebs meines Vaters befasste. Ich konnte nicht schlafen und konnte einen Rückfall spüren, als ich meine Tasche packte, meinen Hund nahm und im tiefen Wald blieb, bis ich mich sicher fühlte. Ich weinte und fühlte mich hilflos und dachte daran, nie wieder zu kommen. Ich war unglücklich. "


Ich tue so, als ob ich woanders bin

" Ich habe dieses Foto in Norwegen gemacht - es ist nur eines der vielen Reisefotos, die meinen Feed verunreinigen. Die Leute kommentieren immer, dass sie wünschen, dass sie so oft reisen könnten wie ich, aber ehrlich gesagt, mache ich es immer nur, wenn meine Depression anfängt, schlecht zu werden, und ich den überwältigenden Drang bekomme, vor meinen Problemen davonzulaufen. Ich mag es so zu tun, als ob ich woanders bin, und vielleicht, nur vielleicht, weiß diese Person, wie man glücklich ist. "

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Dieser Artikel wurde ursprünglich im Thought-Katalog veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.

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