Tipp Der Redaktion

11 Wege, auf die die Leute die Stripper-Pole wiederverwenden können Sie dachten, sie würden ihre Ehe retten

Im Zweifelsfall upcycle.

Also war deine Ehe in den letzten Zügen. Sie stritten sich über dumme kleine Dinge wie die Temperatur, bei der der Kaffee aus der Kaffeekanne kam, aber Sie beide wussten, dass der Kampf absolut nichts mit dem Kaffee zu tun hatte und alles damit zu tun hatte, dass irgendwo auf der Linie die Liebe lag Sie fühlten sich füreinander und wurden von Ressentiments durchdrungen, und es verlangsamte sich langsam in das Reich des Hasses. Und kurz vor der Installation eines Strippermastes in Ihrem Schlafzimmer, waren Sie verzweifelt herauszufinden, wie Sie ihn wirklich wieder aufmerksam machen können.

herauszufinden, wie Sie Ihre Ehe zu fixieren und Scheidung abzuwehren, wurde Ihr Lebenswerk.

Du hast die Paarberatung ausprobiert, aber der Ratgeber schien Partei zu ergreifen und machte nur die Kleinigkeiten kleiner als je zuvor. Sie haben versucht, Ihre Ehe zu öffnen, aber Sie beide haben sich in eifersüchtige Oger verwandelt.


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Sie wendeten sich wieder diesem Gedanken zu würzen Dinge, und dachte darüber nach zu lernen, wie man Pole-Dancing betreiben kann wie ein möglicherweise baldiger Olympiasieger, könnte der Schlüssel sein, um sich wieder mit ihm zu verbinden.

Leider hat dich nur ein schmerzender Rücken - und ein Termin, die Scheidung auszufüllen Papiere, von denen ihr beide wussttet, dass sie unweigerlich kommen würden.

Wenn du eine Ehe beendest und versuchst, die Stücke aufzuheben, ist das letzte, was du brauchst, eine grelle Erinnerung daran, wie alles schief gelaufen ist weil du dachtest, es würde deine Ehe wieder funktionieren lassen.

Also, was machst du mit dieser verdammten Metallstange, jetzt da du glücklich geschieden bist und eine Verabredung hast, aber in einem Raum von der Größe deines Studentenwohnheims wohnst? Gibt es einen vernünftigen Wiederverkaufswert für diese Trottel?

Ich glaube nicht, dass es da ist, nein. Aber hör zu, meine Damen, wir haben das Glück, in der Zeit zu leben, in der Schwestern es für sich selbst tun. Dies ist die Ära von Pinterest. Der Beginn des DIY-Wochenendprojekts! Das Zeitalter, in dem "umgewidmet" und "upcyclen" ist nicht nur Worte, sie sind eine verflixte Art zu leben!

Also, anstatt Ihre Zeit damit zu verschwenden herauszufinden, wie Sie jemanden dazu bringen können, Ihren Stripper wegzuziehen sind 11 Möglichkeiten, wie Sie nach der Scheidung weitermachen können.

1. Mache es zu deiner Superheldin.

Du bist die schrecklichste maskierte Bürgerwehr der Stadt: Stripperin Girl!

Schurken flüchten, wenn sie dich kommen sehen, schwingen deine Stange und knurren: "Du willst nicht Ich weiß, wo das hinführt. "

Zu ​​Ihrer Information, es wird in ihren Rektum enden. Nur so sind wir klar.

2. Revisit your baton wirbelnde Blütezeit.

Du betrachtest oft deine Zeit als Majorette in der Highschool, um deine glorreichen Tage zu sein.

Nun, da du wieder zusammen bist, warum nicht die alte Uniform abstauben und ein paar Quasten ankleben dieser böse Junge, und zeige der Welt (und dir selbst) du hast immer noch alle Züge.

3. Bring es mit, wohin du auch gehst, als deinen eigenen, gruselig-mannschlagenden Stock.

Du gehst die Straße entlang, und ein Typ klebt dir seinen Docht hin ... Oder sagt dir, du sollst lächeln ... Oder erwähnt, dass du nett bist Dosenset ...

Das sind genau die Momente, für die gruselige, mannshemmende Stöcke gedacht waren.

4. Baue einen DIY-Donut-Spike.

Menschen geben viel Geld aus, um ihre Häuser fit zu machen, um jeden Gast zu beeindrucken. Vergessen Sie diese Leute: Bedecken Sie Ihre alte Stripperstange in Donuts und zeigen Sie ihnen, wie ECHTE Gastgeberin-Fähigkeiten aussehen.

5. Erstellen Sie ein neues Sexspielzeug für die andere Art von "do it yourself" -Projekt, das Sie beschäftigt.

Hast du den Ladenunterricht geliebt? Lieben Sie Trolling Junkyards und Garagenverkäufe auf der Suche nach Ihrem nächsten großen Projekt? Magst du es auch, viele und viele Orgasmen zu haben?

Verwandle diese Stange in das Sexspielzeug deines Traums. Kleben Sie einen Dildo darauf, ich weiß, ich weiß es nicht. Du bist der Schlaue.


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6. Betrachte es als deine persönliche Feuerwehrstange.

Wer wollte nicht in einer alten Feuerwache leben und jeden Morgen zum Frühstück hinunterrutschen?

Lebe deinen Traum und schneide ein Loch in deinen Boden! Kaufen Sie vielleicht auch einen Dalmatiner!

7. Zerschneide es in ein paar superglänzende Einhornhörner!

Es stellt sich also heraus, dass das Tragen von Lucite-Heels und das Erlernen des Twerk-Spiels deine Ehe nicht gerettet hat? Na und! Nimm das prächtige Stück Chrom zu einem wirklich guten Metal-Künstler und ich wette, du kannst mindestens 10 wirklich gute maßgeschneiderte Einhorn-Hörner daraus machen.

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8. Verwandle es in eine schwere Wurfpfeilwaffe.

Dies ist noch ein weiterer ausgezeichneter Weg, um diese handfesten Männer aufzuhalten, die du beim Spielen von Straßen erwischst, die andere Frauen in deiner Stadt belästigen. Ich sage nicht, dass Sie "alle Männer töten sollten", offensichtlich, aber ich sage, hypothetisch gesprochen könnten vielleicht einige von einer vorübergehenden Sedierung profitieren.

9. Bewahre es als dein eigenes Margarita-Strohhalm auf.

Weißt du, was lecker ist? Margaritas. Aber weißt du, was wirklich schwer ist? Eine Margarita. Wer hat die Energie, dieses massive Getränk herumzuschleppen, besonders wenn du losschneidest und auf einem Tisch tanzt?

Nicht ich, meine Freunde, nicht ich. Da kommt dein massives Stahlstroh zum Einsatz: lutsch den Schmerz weg .

10. Stell es auf dem Hof ​​als Hundebaum auf.

Lege es in deinen Garten und lass den Hund jeden Morgen darauf pissen. Oder besser noch, lege es in den Garten deines Exs und mach dasselbe.

Das wird deinem Ex beibringen, dich nicht zu überreden, einen riesigen Brocken Metall in deinem Haus zu installieren, nur um dich dann für den Typen zu verlassen, den er hoch ging Schule mit.

11. Verlassen Sie sich darauf als ein bemerkenswert robuster Spazierstock.

Hören Sie, wir alle wissen, dass Sie schon immer ein großartiges Outdoor-Abenteuer unternehmen wollten.

Dies ist jetzt Ihre Chance! Mit dieser Stripperstange, die unbeholfen in deiner verschwitzten, kleinen Hand gehalten wird, werden dir die Leute auf den Trails sicher schnell aus dem Weg gehen.

Kannst du sagen, badass b * tch? Ich weiß, dass du kannst!


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Rebecca Jane Stokes ist eine Sex-, Humor- und Lebensstilverfasserin, die mit ihrer Katze, Batman in Brooklyn, New York lebt. Sie bewirtet die Sex-, Liebes- und Dating-Ratsshow, Becca After Dark, jeden Dienstag und Donnerstag um 22.20 Uhr Eastern auf YourTangos Facebook-Seite. Für mehr ihrer Arbeit, sehen Sie sich ihren Tumblr an.

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